第四章 -- 飞行日记
一个人在家。
看了悬疑影片，有一些些害怕。
意识到自己是个女子
不敢睡去
其实我很困了，真的很困了
我希望我能踏实的睡去
忘记昨晚的争吵，当做什么都没发生过
或者是谁狠狠的敲击我的脑部，让我失去那一段不愉快的记忆
再怎么掐自己，再怎么狠狠的诅咒自己，都无法改变
生来是不是就是与你作对的
不是我不说，为什么你还在责怪我不说？
你们的方式有问题， 我的方式也问题百出
为什么你从来不问问我为什么？为什么我变成这样，为什么他变成这样
我是不是很坏？坏的无可救药
怎么可以怨你们
每一次掀开，都鲜血淋淋，不管我怎么说，都是不对，都是不对
爸爸在责怪我的欲言又止。
亲爱的爸爸，你让我怎么说，你让我怎么说，让我说什么，说那些不堪回首的往事，说他们的眼光，说我的心有多痛，说与你分别的那几年我翘课，反叛吗，12岁的孩子是应该理解心痛的吗
奶奶在责怪我的怨恨和不原谅。
我爱的奶奶，你又叫我怎么原谅，怎么不怨恨，偶尔，你是不是想过，我那时还只是一个孩子、孩子啊！别人享受着长辈们疼爱的时候，我在做什么
你的轻描淡写，我的心酸6年，定性的6年，现在的我就是那段往事造成的我。
原谅，这辈子真是不可能了，下辈子吧！下辈子再也别让我遇到他们。
昨天，小溪跟我说他也觉得很累、很没意思的时候。突然就哭了，一个家里，有一个人来承受就够了，把我剩下的快乐和幸福，都给他好不好，让他快乐起来好不好
如果上帝看得见，就带我走吧！如果上帝看得见，就成全我吧！
好的事情越久越轻，坏的回忆越久越沉。
这段故事才展开，另一段记忆撕扯着挣扎而出
翻遍通讯录就迷茫了，原本准备好的一通说辞，却没有的倾听对象
经过某一家小店，看见某一件衣服，听见路边的某一首歌，好的坏的甜的酸的，缓缓溢出，似苦似甜，蔓延，直至麻痹全身
每个人心里都住着一个世界。有各自要的生活，有各自的梦想，或者还有某一个想要在一起的人。
心里的世界很澄净，也偶尔令我迷惘，分不清现实和幻想，昨晚的梦境和清晨的雨声，轻轻的敲打着我的心门，想要打开那扇门，让被囚禁的自己出来，看看这安逸却又即将忙碌起来的早晨。
睁开眼睛，手机滴滴答答的响起，一瞬间拉回了现实。
我告诉自己：这就是现实！
打开手机，看看今日气温，刷牙，洗脸，打开衣柜，茫然一阵子，然后悉悉索索的开始换衣服
开始变得懒惰，或者又夹杂着一点点对自己的失望
不剪指甲，不整理头发，甚至于都不照镜子。
常常觉得自己无法克制身体里的这个灵魂，但实际上如果不是我纵容，又怎么会这样任它为所欲为
能瞬间击倒我的，只有你们，原本最爱我的人，却在一点一点的让我倒下
疲惫到头昏眼花，走路摇摇晃晃
这不仅仅是沉重，是超负荷
一味的碎碎念，是不是能够让你心里舒坦很多
可是，我的心很疼，疼到我想站到马路的中央，看着天，然后让更疼来缓解这种疼痛
你叫我面对现实。是啊！面对现实，现实就是你觉得我们的无可救药，现实就是我们必须忍受那些不休止的尖酸的字眼，然后在哭泣的时候，接受强加来的更疯狂的谩骂。
电话屏幕一闪一闪，我看到了，但我固执的按下静音
其实已经放弃了，但是有那么一个人出现了。第一次，深深的觉得自己失败。
想要再一次提起勇气尝试，那些不甘心去哪里了呢
就算有一千个理由放弃，也要为了这一个理由坚持下去！
因为昨天他的出现，所以心情一直很低落。因为他的出现，觉得自己就像井底之蛙
都是同一片天空，我要的不仅仅是这样 ，我想要看到的、想要拥有的不仅仅只是这样
妈妈说她不会再干涉我。不是我拒绝你的关心和好意，只是听从你这么多年，我真的、真的很想仅仅为自己活一些年。
只要我还活着，我想仅仅只做我，做自己
偶尔我会觉得，之所以我拥有这些大胆的梦想。多半是家庭给的束缚太多，那么想要自由，好像哪里都不自由
有很多个明天，但明天后还是明天
毕业的时候很茫然，完全不知道接下来的路该怎么走，不知道明天的自己会怎么样，我整整两个月没有工作，却还是固执的不回家，不接受她的希望。
进公司的第一天就想：给自己三年的时间，到2013年，想清楚自己要的是什么，自己想走的路是哪一条。
当时说这句话的时候只是想定个期限
但在这个2012的末尾，我很开心，因为我有了目标，有了我想去的地方，有了我想做的事
这条路也许很难走，但我会用尽全力走下去！
我希望我是候鸟，适当的季节去该去的地方。我希望我是北极燕鸥，能到达更远的地方。
有失望才会有新的希望
就算如你所说，会跌的跟痛，又有什么关系呢，这样的痛终归还是要自己体会过才会明白，我会理解你的好意，但是你无法阻挡我，等我重重跌倒，你可以尽情的嘲笑我
我不需要向你证明什么 ，我是我，你是你。你无权评论和干涉我的任何决定
这条路很长，而我注定是要一个人走下去的。
惧怕吗？
让暴风雨来的更猛烈些吧！
让我更真切的体会活着吧！
妈妈的电话再次打来，又是老话题
很坚决的表示过自己的想法，想要的生活
20岁，结婚很重要吗？安定很重要吗？
回家，回家，回家，一遍一遍的念叨，像紧箍咒，一遍一遍，反反复复，不管逃到哪里，都逃不出去
如果。。如果我就是为了体验这些而来，那为什么不在二十年前舍弃我，原本就不该来到的我
有时候我会想，为什么我会这个样子，为什么我会这么、这么的不快乐
爸爸说：认命。
认什么命？
考虑？这真的是在征求我的意见？
被赐予的生命，是不是一定要按照你们的安排规规矩矩的走下去
我很累啊！我很累啊！
我来到这个世间，读懂了爱，了解过恨。被深爱，受过伤，体验痛。
但是我现在很想放弃
我们太需要沟通，而我每一次的掏心畅谈，你的附和，却又在事后一次又一次的做着相反的事情，我所有的意见、想法、念头，都成了饭后插曲，听之即忘，是不是我的想法都不重要，是不是我只要按照你们想要的走下去
有时候我真想顺了你们的意，然后闹得天翻地覆，让你们对我失望透顶，弃之不理
为什么总是不能被成全，我喜欢的，失去了，我想要的，是不是依然要被剥夺
我一直在走你们想要我走的路，走了好久，迷路了好久，十字路口，你的指向，我一直走一直走，沿着这条路一直走，路很平坦，不颠簸，但也看不到美好的风景。能不能、能不能让我自己决定未来的路要怎么走
能不能帮我告诉我妈妈，我很爱她，我有梦想，我想走自己想走的路。
能不能帮我告诉我妈妈，我很想、很想、很想仅仅为自己活一次。
能不能帮我告诉我妈妈，二十岁不求安定，不求婚姻。
能不能帮我告诉我妈妈，为我好，就应该支持我。
阻碍很多，但是这个家让我连面对其他阻碍的机会都没有
最终我会走上哪一条路呢、
既然无法支持我，为什么还要装作接受了我的想法呢
既然不认同我，为什么还要装作来征询我的意见呢
我以为家人会是一个人最坚实而有力的后盾，但是为什么，你们总牵绊着我
读初中，晚回家半个小时，都要不断被追问，是不是上网、是不是恋爱
我的自由一直被剥夺，你现在却怪起了我的反叛
没有那一个我，又怎么会造就这个我
你的条件摆在这里，你明知道我达不到，却还是说出了口，逼迫方式千变万化，我永远不知道，下一个该怎么应付
急于离开，但我却不得不留下，至于原因，却让我羞于启齿
我很懒，缺乏耐心与毅力，懒得连自己的房间都不愿意收拾；我想减肥增强体质，但跑步往往坚持不过三天；我固执，虽然知道有时候这样的坚持是徒劳，却还是跌跌撞撞不撒手；我喝酒，医生劝告我多次，我也知道这样有害健康，事实上，确实少了，只是变成了偶尔的酗酒，无节制；我嘴不饶人，不知道得罪过多少人，不知道多少人在背地里诅咒过我；我有轻微洁癖，衣服不洗过不得，睡觉前不把床从床头至床尾全部整理一遍过不得；我懒却又有洁癖，矛盾的不行
每一日都弥足珍贵，都应该被珍惜，大多数的时间却被我安葬在了迷茫里、发呆中
对我来说人生的五大乐事：吃好，玩好，穿好，睡眠好，父母好。但我的现状：吃没吃好，玩没玩好，穿没穿好，睡没睡好。真好，父母都好。
小情绪很多，脾气难以自控，但吼完以后我都在后悔，为什么要斤斤计较，退一步不好吗，不是最讨厌斤斤计较的人吗
别人揍我一拳，恨不能回以一刀
想来，这跟遗传是有很大关系的
这种感觉，可能叫慌张，还有一点不安
不知道下一秒会发生什么，但末日没有来，我遗憾却又庆幸着
不太清楚，为什么大家都觉得结婚很重要。
但站在另一边，我好像有一点明白
虽然直到现在，我依旧一厢情愿的以为，可以一辈子不涉足婚姻
等到我25岁以后，年纪越发的长，妈妈会怎么觉得，亲戚会怎么想，邻居又会有怎样的猜测，同学朋友会如何看待，背后会有多少的闲言碎语
我能承受，家人是不是也能
不能想，一想就是罪恶的另一面
其实很多问题内心已经对自己产生的质疑，却还是嘴硬，强词夺理
造就第N个不明事理，幼稚天真，滑稽可笑的自己
我们家的相处方式有些奇怪，谈心对这个家来说，是奢侈到极致，不能拥有的
这一刻的感觉，只是想甩掉手机，提着包，冲回家收拾几件衣服，然后离开，去济南也好，去哪里都好，离开这里
没有爱人，没有钱，这些都不可怕，最让我每日胆战心惊的是，不知道你们在何时又会一个电话打过来，告诉我，你们的希望，这不是协商，可以说是一种命令
还能撑多久？我问自己，也许再妥协一次，也许在下一秒，就让我义无反顾的逃离
每天都在担心什么？是不是今天我跟谁一起吃饭了，也要一并的报备；是不是认识了一些什么人，也要毫无保留的全数告诉你
有时候我佩服自己，至少在这一点上，我的忍耐力也超出了我自己的想象
一次一次的坚持己见，一次一次的因为是家人，不断妥协
钱很重要？是很重要，但要看是和什么相提并论
每一次争吵完毕，我都希望自己死掉，最好万劫不复
我缺少一个后盾，全心全意支持我的后盾
我再也不会狠狠掐自己，再也不会让这些伤痕提醒我，有过的绝望、狂躁
没有第八号当铺，所以我无法用爱情换取想要的理解，并得到自由
上帝不会来，哭着睡去、茫然醒来，做再多也是徒劳
你们都能与我分享喜悦，却都不能陪我承受这份苦涩
我一直在等一个人，一个可以陪我风里来雨里去的人
很多人都说可以，但你们都不是我等的那个人，你们的目的那么显而易见，丑陋了这个世界
这个人不是情人，是朋友，一个绝对知心知底的朋友
这一切的一切，的确是在把我越逼越远
恶毒的诅咒自己，干脆出个车祸，然后忘记这些事，统统忘记。
为什么不简简单单的只希望我快乐，为了你们的舒适生活，丢掉了来这个人世间最该追寻的
如果现在有一个人说：跟我走。我想我会毫不犹豫，我们不谈爱情，不谈金钱。只疯狂、只追寻、只奔跑
如果要结婚，那时候就该和他有个开始，他都能让我拒绝，还有谁能让我甘愿
你低估了我对他的认真，更低估了我对自由的重视
我们总是理所当然的觉得自己是正确的，不断争吵，彼此伤害，然后无形中，再和好。
我想过回家的，想过安安心心的呆在家里，我甚至已经说服了自己面对那些必然要面对的问题。
但是，我犹豫了…
我一直觉得生活不该是这样子，不该遇到一个条件还行的人，就尝试着谈恋爱，相处没有矛盾，然后结婚，忙忙碌碌的工作，然后有了宝宝，更起早贪黑，再不能拥有想走就走的旅行，整颗心里都装满了老公，孩子，柴米油盐。你说人生就是这个样子，那么请你告诉我，谁说人生就只能是这个样子！
你幸福吗？幸福也好，不幸福也罢。这样的生活不是现在我想要的。就算未来做了自打嘴巴的事情，我也想在这时候再努力一点点，为自己此时最真切的心再努力一点点。
我忽然害怕起这样的黑夜
不知道为什么今晚会睡不着，或者说，压根就不想睡去
我的二十一岁也正式来到， 又将会匆匆离去
今天去了湘江，风很大，夜很黑，灯光太亮，特别想念两个人，一个是我最好的朋友，一个是我爱过却不能与之相守的人
关于友情。
我的一切喜怒哀乐，情绪大起大落，语无伦次，姓于的该是第一个最了解的人。也是第一个会骂我神经病，但却让我不会反感，从心眼里感激的人。我的暴躁，我的言语粗俗，我的聒噪，我的不断抱怨，在他的面前有一个真实的我，至少比在白天里要真实。我们相识四年多，可以每天打电话，也可以个把月不联系，但是再联系的时候依旧是同样的语气沟通，不觉得生疏。这样的距离，是我不会厌倦的距离，不会太近，也不会太远。
关于爱情。
我很认真的感受这一刻对你的想念，很真实，却又很模糊
你和我记忆中的他相差很多，有一刻，我觉得，那个我喜欢过的人一直都只是个影像，没有实体
不管这些年是怎么过的，不管还是有多么的不舍，你和他是不一样的，你有你的生活，他会活在我的记忆里
有时候我会想，是不是这一生我都会这样一直过下去，无法跨过这一道坎
这些早就和你无关，我只是习惯了独立，习惯了自己解决麻烦，这注定，我 要一个人走很久很久
关于亲情
写到这里有些犹豫，为什么爱情站在了亲情的前面。
很多我想说的话，不想被人一眼看见，也憋在心里很难受，也许有人在看完前面的不断罗嗦，就会放弃继续浏览，那么，我也该庆幸的…
为什么那么深爱，却又那么想要逃离
是不是真的一直以来都是被家庭，被他们的希望所禁锢
这一年，决定回家，有很多事情要做；也更希望能在获得他们的同意和支持之后，再出发
我有一颗野到不行的心，对我来说自由才是生活
也许我能活到六十岁，那么我还能走多久
这些对我来说也变得微不足道，我只想清楚这一刻的感觉就好
我是个认真且固执的人，这辈子最不能违背的就是自己真实的内心，我无法妥协，无法将就，无法顺其自然，无法置之不理
妈妈常说我就是一头牛，一头倔强的牛
所有人都希望我安定，我幸福
我可以很肯定的告诉所有人，我会幸福，但现在我无法安定
上帝跟我说过，先苦就必然有后甜，而我需要做的仅仅的等待，等待这颗心的悸动
能做的很少，想做的太多，而我只好一点一点的实现。但是再这个过程里，必然有一些我会伤害到的人。是不是能够原谅我呢？
一辈子真的太短了，我很想抓住这一刻最清晰的感受，但也只能无力罢手，时间太快，就算荒废，我也想荒废在自己的决定中，这样这颗心才不会有怨恨
真的该睡了，明天还要继续上班
二十一岁快乐！
于子电话停机，忽然有些失望。
我就是一根杂草。
不要因为我的特别喜欢我，终有一天，我会变得不再特别。
不再与家人争吵，开始耍起了太极。
爸爸同意我行走远方。为什么感觉不到喜悦。
财务只是财务。
想要的，不是依靠哪个男人就能拥有的。
身体不好，有一刻，觉得会连累你们。
在听孙楠的拯救。
如果决心要拥有，不到死是绝不放手。
我勇敢吗
坚强吗
买好票，定下了日期。
妈妈的话给了我不小刺激，发泄完后，觉得勇气倍增。
她是真不了解我，作为她的女儿，遗传她一般的倔强、固执，会因为别人的威胁和压迫妥协吗
以前太想顺着她的希望走，所以常常纠结在内心的渴望与她的希望中。
行李打包完毕，心情嘛，有雀跃，有不安，还有一点点紧张。
以下内容，其实我希望在我离开之后你们再看到。
想起了上一篇日志。刘刘的评论，不是我不提及你，是我也会害怕。
但我对你的感激，我想该是超乎你的想象的。
那天你来宿舍，叶子说你对我特别好。嗯，我知道，我也很得意她的羡慕。说到这里，我得强调一下：我是你爹，别对我有不该有的依赖！哈哈
嗯，其实我挺喜欢你喊我爹的，虽然我不蛮喜欢你娘…
老实说吧，你爱咋咋呼呼，跟你出去逛个街，总能吸引路人的眼光。爹是个低调的人，下次要收敛点。嗯，爹也挺可耻的，一天到晚的都在吼你。好吧！这个时候我认真点告诉你，其实我只是挺不习惯和一个人很靠近的感觉。要是感觉到了你的依赖，就自然而然的想要离你远一点。就比如吧！我上班时候，你能在一个上午打不下五次电话过来，我和其他朋友逛个街吧，你能打好几个电话问我在哪里玩。。。 当时我有一种错觉，我是撇下男友出来偷情的！！！瞎瞎瞎
我这人有时候也挺不识好歹的，你要是吼的我两句吧，我可能就安静了
这算是属于欠抽吗
我想我会想你，是一定会想你。你想不想我都没关系
我想起龙园姐姐了，既是同事又是朋友。
住在一起一年多，这中间学到了不少东西，虽然她也常常很多常识不晓得。哈哈~
每天一起上班，一起下班，一起逛街，几乎形影不离。我当时真是担心突然离开你去济南会非常的不习惯，好在有了机会提前先适应下。不然我真担心自己到了济南打个电话给你，一顿撕心裂肺惨哭。毕竟像我这般的人会做出什么，我自己都没法掌握…
认识她，我知道了卡玛。唔… 脑子第一个闪过的是卡玛，嗯，因为后来我很喜欢卡玛！
认识她，我开始在步行街、雨花亭扫荡。
其实你也让我变得挑剔了，现在再去火车站，东塘走一圈，发现这也不好那也不好。
嗯，有时候真是和你闹过别扭的。我这人性格也真是怪异到不行，心情不好，就算旁边走着个人，也能一个人闷头走，不发一言。你是不是觉得我挺难相处的？
希望下次见你，能吃到你做的饭，我只是想确认下，是不是进步了，哈~
要幸福，要按内心最真实的想要获得幸福！
老汤，我舍不得你。三毛，我有点想你。堂客啊，你可能是真的抛下我了。606的各位成员，未来我们会怎样，真是难以预测。没事儿的时候记得想想我，有事儿的时候也记得想想我。
忽然也想念博特的众位成员，两位老大除外。如冰呐，提前祝你新婚快乐好么？小坑呐，记得去云南拐个帅哥回来，要是帅哥多了，记得给我留一个，你一电话，我火速过去。曹敏呐，好吧！你们超哥那么好，相信你也会过非常好。各位都要快乐，幸福。虽然平时相处也有摩摩擦擦。
还有蛮多人的，有些是我不知道该怎么提起的，还有一些是我想提又不该提的。你知道就好。
明天去交费，然后去复查眼睛。
好好想想，是不是还有什么没做的事情。
虽然我很认真很认真的说，再也不来长沙，但该死的该死的，我偏偏有种一定会回来的感觉！
如果最后一定要留在湖南，可能长沙真是最好的选择。。。
不管了，现在我要做的就是好好的准备去济南。然后再好好的计划，是留下，还是继续走。
为什么，总觉得少了一点什么呢？
嗯，今晚少了一个电话。
我又想起了三年前，刚工作那时候发的说说了。嗯，这算是迈出第一步！
开始相信冥冥之中自由注定，我也突然发现，原来我发誓要给自己一个未来的时间和我到达济南的时间是一致的，这三年算是实现了，完整了。
明天还要处理很多事情。
老汤，你送我的梳子我有一直保存哦~这么多年了，我决定传给我的女儿。哈哈
车子进站，紧张到不停深呼吸。十点五分，下了火车，带着我三年期望的沉甸甸，出站。
哇哦，昨日还在长沙，睡一觉醒来已经身在山东。顺道儿发现了，我现在似乎是在哪儿都睡得着了。。。
本来在58上看好的住宿地方，上了摩的一问师傅才知道，那丫丫的根本不在市区，而在偏远的郊区。
师傅是个很好的人，在他的帮助下，找到了比较便宜的旅馆，一路上和师傅攀谈，好吃的好玩的好看的 ，哈哈，熟悉了一个通透，放下行李在旅馆，师傅说可以顺便送我去小吃一条街，哇咔咔，正中下怀，又是一通策。嗯~师傅夸我活泼，夸我开朗呢~
“丫头，记得你回来的时候搭1路车到经纬五路”（这站名是几经辗转才记住了的！！）
一路来到芙蓉街，一路上师傅还不停给我讲趵突泉啦，大明湖啦，泉城广场啦。这一路上我算是也摸了个大概。
师傅送我到芙蓉街口，还一再叮嘱我，回去的时候别坐别的车，要坐1路。再三道谢告别。
踏上一个人的路程，才想起还没来得及打电话报平安，一个个电话打过去，芙蓉街也算是走完了，而小吃是一口没尝着，人山人海，实在不想再挤回去，沿着小路一直走，恍然间，似乎有了老济南的味道，古老的街道，老式的房子，穿过胡同，继续向前，呀？大明湖？马路对面三个大大的字。
本计划先去趵突泉，却阴差阳错的先到了大明湖，那就先游一游吧！
坐船游了大明湖，阳光打在身上，风吹拂着面颊，有些寒意，却又分外舒服。
下船步行游览，事实上是因为在船上的时候看到了老舍纪念园，所以很想去，我以为凭我的记性找到是完全的没问题，啃着山楂，一路游游荡荡。走过很多座桥，我惊觉自己找错了地方。几经折腾，总算是到达，却发现里面却是没什么好看的。
手机没电了，这也是个很悲剧的事情。想了想，决定还是先回旅馆充电，晚上再去看泉城广场的夜景。一打听之下，才知道原来景点基本上都在这附近，思虑过后，决定在此处找一住所！退掉原来的房子。
决意回去拿走行李。
来来回回不见1路车的踪影。而我也懵懵懂懂的发现，之前看过的站牌，是什么路，却是不记得了，经？纬 ？ 哎，到站牌一看，这经？纬？的路还真不是一般的多啊！什么经二纬二啦，经二纬三啦，以此类推，多不胜数。站在站牌面前，啃着冰糖葫芦，我就傻眼了。
这样一情况，就只能找寻1路车的踪影，希望能看到熟悉的风景。
好在走了不远就看到了车，但事实是，我上了车，但是我发现走的是与所有经纬路相反的方向，好吧！我下车。
济南呐济南，你的站牌竟然与长沙搞得是完全相反的。
你以为是看古文啊，还是倒着来的！！！
再次上车，却发现所走的路与我之前走的幽静的小路完全不似。直到到了终点，还是没有看到，难道是人太多了？所以没有看到。又或者是师傅说的是11路，我听错了？我还是愿意相信前者。
决定再坐回去，总算是看到了一个熟悉的名字，我匆匆忙忙下车，才找到了位于小巷子的旅馆。
我还以为必然要惊动警察叔叔呢，哈哈
带着行李，上了的士，和的士师傅又是 一通打听，哎，都说了要在春天和秋天来才好玩儿，我也知道，但是没赶上时候啊！
现在的我处在芙蓉街里的一家旅馆，老板是一位奶奶级人物， 讲着一口的济南话，她能听懂我的，但是我却不太明白她的。
决定好好休息休息，然后晚上去泉城广场看夜景。哇哈哈
济南就是空气差了点，大明湖大了点儿，趵突泉门票贵了点儿，红叶谷的红还没出来。好吧！不管怎么样，总算亲眼见到了济南的一切。
后话：其实长沙真是不错啊！
我决定留下三天到四天的样子，静等工资到来，济南我是不要留下了。
可能是不习惯山东的饮食，吃什么都没有味道。
左眼有点疼，出来的匆忙，没有等它痊愈，但愿不会有大麻烦。
今天去了趵突泉，泉水比我当年的桌面更真实，更清澈，更让人心动。
方向感似乎不强，来来回回走了几遍。
小姑发来短信，解释真的是一件相当累的事情。我不喜欢解释，虽然很多时候被误会了很多
我的山东男友，你快些出现吧！我爷爷奶奶爸爸妈妈大姑小姑七大婶八大姨都非常非常的想见你，让我带你回家吧！
都不知道是打哪里来的山东男友，我自己怎么不知道？
小姑让我跟妈妈打电话解释。
来的那天就打过电话了，但是她不接。嗯，我可以跟自己说她在忙，没有听到，但是在平常时候她是会再打给我的，但是她没有。那么，她是生气了吧？
小姑说她好几晚没有睡了，我不知道，不知道。挺为难的，真的！
没错，我是女孩子，但并不代表，我就非得和她们一样。
你们的确的该担心的。并不是担心我找了山东男朋友，是该担心我不找男朋友。
我挺生气的，每一次很认真的说自己不想结婚，你们都当我在说笑。这、好笑吗？
不断告诉自己按自己想走的路走。但这趟出行却并非那么快乐。一天几个电话，几条短信的追问。我到底干什么了？是不是背着家人和哪个男人私奔了？是不是背着家人和谁领证了呀？
我今年二十二了，二十二了，是不是该有点自己的权力，决定我要什么，想做什么。
二十好几的人一个人出趟门是一件可怕的事吗？
我无法理解长辈们的想法，但事实上我早就不是小孩子了。我有独立的思想。但是你们让我觉得很烦躁，没错，这样不应该，生我养我的家人，怎么能有烦躁。
给我一点空间好不好？是不是非要我说怨恨你们？
事实上，也许是有的…
你们总让我有一种冲动，干脆自我放弃更彻底一点！
本来昨天就被搞得很郁闷，睡一觉恢复了很多，却又收到短信。
是做了什么不可饶恕的事吗？
我想扔手机了，真的。
我不觉得我有必要欺骗家人。你们的不断介绍也让我很恼火，如果有正牌男朋友，藏着掖着做什么？
为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么
怪我叛逆，你是否问过我，这些年、想要什么？
你有没有好好的听我说，一次大人与大人的对话。
你有没有简单的只希望我快乐？
是不是我一定要比她优秀，才能让你在别人面前说出口？
总是你希望你希望，能不能简简单单的打个电话，问问我，来到这个世间，短短几十年人生，想要怎么活过。
想换号码了。。。
想戒掉QQ这玩意儿了。。。
想把自己藏起来 几年。。。
你总是说，为什么我是这个样子。嗯，我们都应该好好想想，我为什么会是这个样子。
我的成长，你们参与了多少？我生病的时候，你在哪里？转学报名的时候，是谁陪我去的？被同学欺负的时候、被打的时候，谁知道、谁又帮我了？一个女孩的成长，作为父母亲的你们，知道多少？了解多少？
嗯，我不怪。我只是一直一直都在告诉自己：你要坚强！
在你们身边斯文懦弱、不敢忤逆你们的我。某一天突然发现我的叛逆，我的大大咧咧，你发现了我周身竖起来的刺。
这些年，你们很累。我也很累。
