第四章 -- 你好吗

靠喝速溶豆浆也开始能够过活，在这一天的早晨里，我忽然惊醒，记不清楚自己是有多久没有吃过实质性能饱肚的东西。也许有一个礼拜，也许更长那么几天。米饭？面食？统统没有，每次早晨的豆浆，每日中午的稀食，晚餐的水果

我一度认为贪婪的胃，似乎已经习惯了这样平淡的食物，我也好像开始对那些零食失去的依赖

在这个早晨发现，自己还是没有如预期的那般做到很多事情。比如说：忘记。

因为这个原因出现的人开始增多，偶尔一直在想，是不是能够把这些我不需要的青睐全部换成我要的渴望？也在一瞬间想起，上帝又怎会成全我的私心？那么其他人呢？所以，这注定只是自欺欺人的愿望。

习惯早晨醒来看一看通话记录，已无法记得昨夜是否有来电，是否有接起。想回个电话，记起你的忠告，这时候你应该还在睡眠中，收起手机作罢！

究竟我是有多忙？忙到没有时间接电话？忙到没有时间回电话？仔细想想似乎并不那么忙碌，只是我却不知道再应该说些什么，说最近好不好？说最近我有多烦？说我一直没有办法提起勇气面对再一次的努力？不想这样的情绪也影响到你，所以选择不说。隐隐约约总是透露一些情绪，但是却很难开口细细的说清，这样情绪的由来。

有些阴影一直在，自己很难走出来，但事实上我也只能依靠自己走出来。再多的安慰都没有用… 我懂，所以我再不想一直希冀你们的安慰。

看到有同事在吃咸鸭蛋，不由想起，第一次吃咸鸭蛋的时候，是朵朵从家里带来的，一个咸鸭蛋，一人半个，我很不给面子的吐了，那时候是真受不了那个味道。直到工作后，开始不再那么排斥。

手上腿上总是会莫名多出许多青紫伤痕，直到疼痛开始才会细心的看到，对自己不够关心。

一直不太喜欢聚会。这样的感觉很难克制，即使有免费午餐，却依然想要拒绝。很显然，这是个失败的灵魂，因为它完全没有办法读懂这副身体的本能想要逃开的反应。

每一天都在变化，每一天都在闹钟里醒来，讨厌每一首闹钟的铃声，讨厌每一次醒来拉开窗帘面对的灰暗的天空。

我无法长期使用一首铃声，太过熟悉的时候，就想要把它换掉

我可能有一点点的轻度洁癖外加一点点的强迫症，这一点我想我应该承认，曾经因为去过某一个卫生很糟糕的厕所，而导致整整三天晚上没有睡好，整晚整晚的噩梦，直到换了床单才渐渐好转。我也曾因为家里停水，衣服未来得及及时清洗，而彻夜辗转难眠。终于在很久之后，这样的情况也稍稍有所收敛。

习惯太可怕，尽管我不再说起，但却又是那样的不受控制，想起那些美好的，或者难过的点点滴滴。尽管我已经学会平淡的说起，但内心却依旧无法做到自然。

试着去尝试另一种不一样，但心却那么疲惫，连说话都觉得疲惫。

不是我没有给机会，而是我真的不能，完全不能。

多不愿意承认这个事实，但这的确算是个打击，至少让我没有办法开始

也许在我受伤的同时，也有人像我一般受伤，但这又能怎样呢？我再无法体会、付出

我想可能是我太闲了，才任由你这样在我的脑海里畅游。给自己找点事情吧！

努力了吗？我问自己，却不能得到肯定的答案。如果是真的全身心的投入，那么失败的借口是什么？

趁年轻，及时行乐；趁年轻，大胆疯狂；趁年轻，释放渴望。

所以，我毅然剃头。休要猜测我的初衷，与你无关，也终会与我无关。

直到此刻，我依然在窃喜中

欣喜于，在20岁这个年纪，能够再一次把疯狂表现的这样淋漓尽致

尝试了同龄人所不敢尝试的

开始计划一场大胆的冒险

努力存钱，努力实现自己的目标，努力过自己想要的生活

既然家人都说了，自己的事情自己做主，那么这一次，我是真的不和你们商量了

这个世界有多么的奇妙，我在等待一场未知的冒险

所以，要好好的计划了，想遍所有可能会发生的事情，做好充足的准备

你，是否愿意与我同行？漫步这大千世界？

从图书馆带回啊兔哩的《女人上路》

从来没有一本书，能让我在图书馆里看到忘我，随着她的描述，好像就身临其境，一路的艰辛与快乐那么清晰可见，好像就站在她的身边，看着这所有发生的一切

看她描述这些年走过的地方

心在忽然之间离这里好远，熟悉的道路却不知道是怎么走回来、

在想所有一切会发生的事情，所有会面临的困境，我能给予自己的资金

或者应该背个帐篷出发，或者我会遇到野外生物，或者说会面临一些生活问题，或者流浪到哪里的时候会因为一些太现实的失败流泪不止

然后回到了办公室，看到忙碌的同事，看到那复杂的帐，看着这桌子上散乱的待处理事件

一张一张的白纸，一个个的黑字，心在忽然间回归到现实，捎带一点点的沉重…

你们都该知道的，没有什么是能够留住我的。

连一年前妈妈都平淡接受了我对西藏的渴望。

那19岁的我，没有引起你的惊异，很心安

不要留守。不要等待。不要被等待。

每个月靠领定时工资然后挥霍一阵子，这样的生活真是无趣之极。却又不得不这样延续… 何时是个尽头？

你有什么感觉？

拾起我简易的行囊，带上我深爱的相机，排队买一张车票，或者我不知道该去哪里，就与队伍前一人为伴，以这个陌生人给自己定个方向

忍受太阳炙烤，忍受大雨滂沱，忍受风雪摧残

问题遍地都是，思考的越详尽，越是难以做决定

面前有两条路。留守或者出发。

不必急于一时，你还有时间好好的思考

不管别人怎么看待，只希望你能诚实的面对自己的心，诚实的走自己想走的路，诚实的安排这本就不长的人生

“只有不安分的心才能让人保持年轻”

爆发吧！

昨夜的一场雨，洗去了地面散发的燥热

在洗手间里，忽然间想明白了一些事情

南瓜和佳和好。

蒜蒜也在长大，长到无法穿下我送出的衣服，说到这里，有些许遗憾…

也许我不够坚定，因为害怕失望，害怕无法接受失望的失控、不安以及焦躁

端午节即将来临，各位亲，端午节快乐！

就端午节，做出了安排：宅！一宅到底！

原谅我不想出门，难得两天假期，只想在睡眠里挥霍

说到这里，有点困倦…

眯着眼睛右转头

我看见，天空很蓝

我写了很多

关于你的

关于我的

关于我希望的我们的

蹩脚的小诗

我想了很多

你的

我的

不曾有过交集的

故事…

把这些尖锐的直白的字眼

尽数删去

留下的

是我以为能抒发我情绪且能瞒过众人的

我想了好久

我回忆了好久

越来越不清不楚

白天

或是黑夜

给我一个小时

给我一分钟

让我把这个故事再从头想一遍

你不明白

我也不懂

舍不得毁去的信件

舍不得割断的眷恋

卑微的贪念

你盲目

我固执

却都不愿意回头看看

这个岸算不算岸

没有岸

没有岸

没有涯

没有涯

午休时间出了趟门儿，花光了身上的钱。好吧！其实我口袋里也只有150块而已~

太阳晒得我，一进屋门照镜子，就楞觉着自个儿出趟门儿就黑了一圈儿

不得不感叹的说一句：我们还真就是烤板上的肉~

如果能把我烤瘦点也好啊，偏偏受这样的折磨体重还是丝毫不减！气愤！

单反单反，我的亲亲单反，我何时才能把你领回家~~

没有午睡，困困困

俺克奋斗克了，俺绣十字绣克了~

工作上有不开心的事

可是能怎么办？人家是大姐，不听指挥就只能滚蛋。可囊中羞涩，好吧！不冲动，冲动是魔鬼。哪怕再爱这个魔鬼，最起码你也应该有爱它的资本。

这人呐，脾气大，脾气大说话就犯冲，说话犯冲呢，得罪的人就多，这得罪的人一多了呢，真遇到啥麻烦事儿的时候，就只能叫天天不应叫地地不灵。有啥都得自己扛过去

同志们！钱不好赚啊！生活不好过啊！

就算你有再多的想要行动，没有这个资本行动的时候，就保持沉默吧！俺们要华丽丽的挥手再见，给你们一个措手不及~

得~别给我来个送行宴

请让我低调来低调走~

就那么一句话就让我的怒火，瞬间杀上眉头。哎~年轻气盛，忍耐力不够，伪装差劲（也许也可以说不够虚伪）

我们都不喜欢虚伪的人，但虚伪却好像是必不可少的（这社会是怎么了？怎么了？）

工作两年，看清这个事实有一些晚，好吧！希望你再接再厉，发现更多

其实开心嘛，也还是有的，至少安定下来了，不用为房子，房租，水费电费煤气费电话费愁

好吧！应该满足一下现在的生活，生活嘛（生下来活下去）

总的来说遇到的人都还是好人，只是性格不合，再加上有些小心思作祟，看人的时候，视线就被蒙上了一层阴暗的色彩。这就形成了：看啥啥不顺眼。

可能外面的世界更糟糕，电视剧的情节并非都是虚拟的。

我个人觉得吧！我们应该满足现状，但千万不可以安于现状。满足现状，才能把这段日子过得精彩，才能正面面对这唯一的每一天，不抱怨不忧愁：不安于现状，才能有更好的发展，拥有一颗积极向上的心，这比什么都重要。（好吧！其实我也有些被自己绕晕了，矛盾的话，也许我解释的不够完美，我懂了，你懂么？）

为什么有那么多好听的歌曲？是谁笔下演绎的辉煌

我会在听歌的时候，想：写词这一行是不是也很不好混？是不是也竞争激烈？

哪一行又不竞争激烈呢？哎~小徐，你就莫瞎操心了~处理好你自己的事儿吧！有这闲工夫，啥事儿就都处理完了~

烦心吗？那就右转头，看看外面的天空，看见了吗？那么纯净的天空，太阳烘托出的天空，那么美。你怎么忍心不微笑？

加油加油！把工作上的事情处理好了，才有时间看看你的小书，才有时间回家绣你的亲亲十字绣~

我麻麻总是说：你脾气那么臭，哪个老板会喜欢你，工作也就不好。跟人相处动不动就跟吃了炸药似的，看你以后怎么嫁出去！在一本书上曾经看到过一句话：工作无朋友，无敌人。

昨晚给麻麻打电话，内容如下：

电话接通中…

嘟…嘟…嘟…N久之后，还是没人接，肯定又没把手机带在身上！无奈准备挂电话…

“喂！”

“哎呀~妈，你小点声，吓死我了…”

纠纠结结良久…

M：“吃完饭了么?吃的什么好东西呀？”

W：“晚上吃鱼，你在吃什么呀？吧唧吧唧响的”

M：“吃玉米，长沙玉米好不好吃呀？”

W：“我也想吃家里的玉米，长沙是玉米不像玉米，肉不像肉的，吃什么都没胃口”

M：“那好办！以后嫁个乡下人，什么都自己种，哈哈”

W：“这个想法好！以后我就嫁乡下，请个人给我种！”

M：“那就要有钱了，等你有钱了，请我吧！你开我工资就成了”某人笑的十分猖狂

W：“得，都几个熟人了，说嘛子钱，伤感情！”

M：“哈哈~”继续肆无忌惮的笑，我也跟着乐了

M：“你老实说，有没有人追你呀？”

呀？终于又讲入主题了。

W：“你这不是讲废话！想当年你都有人追，作为你女儿的我，未必会这么差劲？追我的人可多了！…”（以下省略N字）

M：“你可要看清楚啦！要看看对方有没有上进心，要看看对方人是不是好，是不是对你好，长得是不是还过得去，要比你爸长得好看，（老爸！看看我娘都是怎么说你的，你整就一她眼中的‘反面教材’-_-|||）但是也不要太帅的…”（再次省略N字）

W：“哎~别激动，人嘛，好像都还行吧~不过我不喜欢…”一边剥着莲子，一边聊天。

M：“你呀~也别要求太高，要是人还不错就相处看看，我可是说了，长沙呢，我也还能接受，但是太远就不要了…”（滔滔不绝的趋势…）

W：“瞎操心了，长沙的我还不嫁呢，太难相处… 急什么，你女儿我还没满21岁了，这事儿等过两年再说吧！我还没玩儿够呢”

M：“我不急，就怕你到时候年纪一大把，匆匆忙忙…”真乃语重心长啊~

W：“这事儿也急不来，等我晚两年再说吧！ 哎~顺便说一声，我打算年后去山东… 支持我不？”

M：“去山东做什么？你认识谁？”

W：“别瞎想，我就出去看看，去山东看看海~哈哈（好吧！其实在这里我撒谎了，但也是为了不让让你多想，因为你想的确实也是没有的事儿~）”

M：“还去山东看海了~你倒是很有兴致啦！还跑到山东去看海，你还是回来吧！我投资你开店？”

W：“别，我还年轻，就想到处看看，反正在哪里都一个样儿，开店的事儿，等我玩几年再说，先磨练一阵子。（我又撒谎了，磨练一阵子是借口，我只是要去外面！）”

M：“你自己看着办吧！也那么大个人了。要不，你去青岛吧？去你表姑那里？”

W：“好了，妈，我这次是真的想自己走出去，不想靠他们，总会有路的，饿不死我的！”

…………

省略N字…

（其实后文我还想说：我把头发剃了… 想想，还是算了，十一回去的时候，实在瞒不下去了再说吧！）

我麻麻是越来越顺从我是意愿了~怎么办，真要被你娇纵坏了~╭(╯3╰)╮

短短一些话，却讲了半个钟头，挂断电话的时候看看时间才发现已经过了那么久，还以为最多不过十分钟而已~

哎~现在的人呐，是越来越能唠了~但是我喜欢，嘿嘿~

不止一次有朋友问我，为什么不交男朋友？为什么有那么多怪异到令人匪夷所思的想法。

开口细细说来似乎很艰难，如果能把我大脑里所有的思想，传达给你最真实的场景该有多好。

有时候说了好久，却还是没有说通，甚至连自己也被自己的话套进了误区。

语言表达能力太重要

常常抱怨看不到天空的美丽，常常责怪，这个乌烟瘴气的城市，让我们看不到纯净的天空。那是因为我们都太忙碌，忙碌到没有时间去欣赏头顶的美景，而天上的云朵，无处不在的空气，是不是也该嘲笑我们这样无止尽的忙碌呢？

敲打着计算器，直到手指开始酸酸麻麻的微疼；感觉大脑快要停止运作，因长久敲击的键盘被磨的一层平滑，细细碎碎的反射着光，耀眼也刺眼的光。

生活是什么？

生活是疼痛，是暴躁，是不安，是惶恐；是欢乐，是阳光，是幸福；以及许许多多复杂的情绪夹杂在一起的，什么东西？好吧！也许它只是个东西

把自己放进音乐，忽然间脑海里所有飞舞的字，统统消失，眼皮也开始在做最后的挣扎，想要关上这扇窗，却又舍不得这未完的故事。

坐在办公室的工作，远没有想象中过得那么好

脑力活，整个脑子都不断的飞舞数字，希望能出现一位可心人儿为我捏捏肩膀，如果可以，顺便给我一杯有家里味道的茶。

想抱着笔记本到山里去，想文艺的说：去寻找灵感！

需要另一份工作，但现实是，自毕业开始，那份工作我从来都没有找到过…

学摄影的热情忽然高涨，想拥有单反的心情从未停止。现实却是：身上的钱却什么都做不了…

大口大口呼吸，却还是觉得氧气不够。闭上眼，深深呼吸，心有一些麻麻痒痒的感觉，真喜欢这种感觉。我与身体里这颗心脏的互动，那么美好。

其实我不喜欢数字，其实我也不喜欢思考问题；但这份工作，教会了我思考，增加了我对数字的敏感度。让我不仅仅只沉浸在自己的小心思里。

不小心再经过他人看到自己写过的心情，当时那么坚定的说下一站是济南，至今，对济南的渴望我已变得不敢说丝毫未减。害怕济南不如想象中的好，会失去对其他渴望。

如果今天不快乐，那么还怕什么？明天最多也就是不快乐；如果今天快乐，更不需要害怕，现在这么快乐了，明天有什么好担心。

从身体里拔出“长大”，扔掉长大的包袱

过去全部丢弃，哪怕回不到过去，但我也想找回纯净的自己。

故事二

又是一个礼拜的尾巴，虽然礼拜六依旧要上班，但想着明天可以为所欲为，猖狂胡乱一气，睡到自然醒，心情也为之好了不少

我有一个宝箱，其实它也只是一个铁皮盒子。里面有我细细收藏的关于这近五年来的点点滴滴，每一个不起眼的物件，都是我弥足珍贵的记忆。

偶尔我会打开它，看看这些细碎却真实的幸福，安静的拿起某一个物什，然后慢慢的回忆，关于这件物什的所有甜蜜记忆。偶尔我会傻笑着去想象当时的心情，你的，我的。

我们都应该拥有这样一个宝箱，里面装满生活里甜蜜真挚的快乐。

不管你相不相信。我深信不疑，上帝是存在的。我不知道2012是否就是世界末日，但我笃定会有这样一天。

那么，就让我们在这一天来临之前，尽情的幸福吧！

我常常会在现实生活中发生的事情里，想起了曾经的梦境。一模一样的梦境。发现这个状况开始是在我初中，相当多的时间，我怀疑自己拥有了特异功能，也有可能，我是上帝派来拯救这个世界的。

然后我遇到了T，偶尔一次她也说起她的这种现象，然后我以为我们才是真正一起的人。

我想说，但是我害怕大人不相信，我和T把这件事放在心底，当做我们之间的小秘密，偶尔，我会暗自窃喜，因为我还有同伴。我不对大人说，因为我怕他们不相信，然后我开始对灵异事件有了一切想要了解的渴望。

直到我离开家乡，来到这座陌生的城市。然后在偶然的巧合下，也发现了这个我不愿意懂的“秘密”。对于我们的这种感觉，心理学家给予了解释，然后很长一段时间，我的生活变得空洞而乏味，忽然发现自己那么平凡，跟所有人都一样，这让我气馁。

好在时间的过去，也让我逐渐淡忘了这件事情。生活总是要向前的，不管我怎么就纠结结不愿前进，它终究不会为了我而停下或减缓半毫。

从小学开始，语文一直是我的强项。一直有写字的习惯，喜欢它在我笔下演绎的感觉。曾经想过尝试写作，但一直没有办法坚持，写自己的心情很容易，但写大家都爱的情节，真的很艰难，脑子完全没有办法构想，连轮廓都没有。

我想要完美的结局，但我写出来的，即使结局是美好的，自己去读的时候却还是会感觉到隐隐约约悲伤。

所以，徒劳而返

至今，我看过无数的小说，大多数我都不记得名字，给我印象最深的，莫过于琼瑶的《失火的天堂》。那时候上课看，下课看，上课怕被老师抓到，偷偷的藏在课本下面，现在想想，那样的伪装是有多失败，只是老师没有说破而已…

不是我不爱国，是我真的完全没有办法忍受奥运会时，那枯燥乏味的语言。天生运动神经不发达，天生不爱这样的节目，一点点都无法忍受，让我看这样的节目，我宁愿看新闻联播。一想到就双眼皮打架。

又有人问我，看奥运会没，这是奥运会开播前开播后的第三次。勉强是没有幸福的~你懂不懂？懂不懂？-_-|||好吧！只是个奥运会而已

月底了，我的88套餐分钟数还没打完，好像还有不少，得打个电话给谁好好唠嗑唠嗑，我舍不得花了钱，然后浪费；特别是在移动话费也不便宜的时候！

试着在沐浴的时候，唱一首歌，听说这样能放松，也能够缓解一天的疲惫。

打着嗝在浴室里唱歌，奇怪的交响曲就这样诞生…

我不得不说，我的私生活是有够枯燥的，甚至已经记不清，上一次真正意义上逛街是什么时候了，也开始不记得，这座城市的夜色是怎样的。

自私的人只会为自己设想，而对我来说，最重要的就是自由

没关系，过去了，过去了

需要做的，只是把握好今天，等到明天的时候，我才有机会说，昨天详细的故事，而不是什么都没法说的空洞。

有点累了… 需要休息了

下次见面，请称呼我“睡神”

认识我的人都知道，我不太积极向上，我疯癫几乎成狂，我是水瓶座女孩。

工作两年五个月，这不月不好过，但下个月也一定是最难熬的

接下来的半年，将是我在长沙呆的最后半年。我决计不会回来，但却有一种必会回归的念头。

这座城市我还没有踏遍，但却已心生疲倦。水瓶座的女子，生活该是不能忍受平静的。需要新鲜感，需要不同的生活调味剂，拒受平静无波如一潭死水般的日子。

计划离开，这对我们来说都不再是什么秘密。同事知道，家人知道，朋友知道。因为决定离开，所以对现下的生活没了期待，好像就任之发展下去，不好不坏。

期待离开。不喜欢与周遭人群太过熟稔，我喜欢什么、我的脾气、我的行为举止。有些过于怪异，但我兴奋这样的特殊

我记性不好，会回头看看两年来的日记，每年看都会觉得自己的长大了，不一样了，世俗了，成熟了。

其实，我不喜欢这样的成长，因为在我的眼里所有一切行为、举止，都变得有动机了、有目的了。

哭，是生活的调剂。难过的时候，喜欢关上门拉上窗帘，坐在地上，以最颓废的姿势来表达我的无力感。也许一个小时，也许两个小时，也许更长一段时间。擦去泪水，拉开窗帘，然后打开电脑，开始看电视剧。这个过程里，我都是恍惚的，疼痛是真实的。

害怕失败，胆小懦弱，怕自己不够好，怕别人不够好，认定的事就再难回头，认定的人也再难放弃。

不知道为什么，打心里就认定济南是应该有那老式的青石板路的，上面应该细碎的生长着青苔，然后两旁是茂密的大树，阳光洒下来，斑斑点点，天气燥热，却感觉凉爽迎面而来，然后就止不住的对自己微笑了。

梦见自己去了烟台，第一次看海，一个人，但梦里的心情却是那么美好。醒来后，笑问自己：怎么就不是济南？难道对济南的热情已经退却了吗？

日子一如既往的前进，不知道接下来的路是不是很难走，但我清楚，那条路是我想走的。

在清晨的时候，我忽然想起了你，有点难过：你是不是剪去了长指甲，只为了拥抱新生的麟儿？是不是学会蹩脚的逗弄？然后轻抚他粉嫩的脸颊，忍不住亲了又亲？

我们都有过去，也总会在没有彼此的未来里面对并接受新的人群。

有朋友，但没有真真正正能够无所不谈的朋友

因为还有渴望，所以我还在努力。

从初中到现在，还是没有学会接受另一个人呆在身旁，这是我的问题，但我并不打算解决它。

还有22天时间，再坚持下下，很快就过去了。

花了三十分钟写了一篇文字，一个键的错误，尽数丢失

我们没有任何血缘，不奢望你对我真心的好。除了新宁的家人，没有人会对我真的好。

有时候即使是亲人，也不一定希望你过的好…

怀揣着希望而来，却不愿意继续走下去了…

向上帝祈求赠予你的幸福，你收到了吗？

再也回不去了，我们的心境再也回不去了…

我再遇到的人里，再也不会有了…

淘宝闲逛，看中了一件外套，反反复复看了很久，甚至都想象过它穿在我身上的样子，但是它的价格让我却步，我计划着详密的出逃，但总是因为资金问题，无限苦恼。

想要摆脱这样的自己，或者说，只是想要摆脱这个沉溺在回忆里的自己。

这哪里只是一件衣服的情结。

房间里的东西不多，但总还是有那么一些，是我离开无法带走的，零零散散搜出来一些小东西，想要扔进垃圾袋，却又舍不得撒手，反反复复几次，想想，又收进抽屉，算了算了，等到真的要走的时候再扔吧！

这又哪里只是难以割舍的苦恼。

打开我的“宝箱”，泛黄的信件，一个戒指，一个手链，还有一个口哨，一颗木制的星星，一个许愿瓶，几张大头贴，点点滴滴的欢愉。

赠我这点点滴滴回忆的人，却离我渐行渐远。

彼此QQ在线，却几个月不曾说过一句话

不过都是些旧玩意儿，现在看起来还有些土气、幼稚

你在可惜些什么？

我想挽留的，何止是这些陈旧的东西。

白天黑夜，一切照旧

明知道身后只剩霓虹在闪，却还是想要回头看看，是不是有那么一盏灯光。

我想要诉说的，又哪里只是这样而已

说好跟着心走，却被心带进了阴暗里。

被现实折腾的面目全非，就怀念起校园里那一瞬间的阳光和阳光下的笑脸，那么纯粹。

不染尘埃，不沾世俗之气

当清晨的第一缕亮光照进来的时候

当我感到深深内疚的时候

人真是不能按常理来剖析的动物，越是深爱着越是狠狠的伤害着

把我的血和肉分离，让我痛到感觉不到灰心、失望、自责、无能为力

种在血液里的反叛，尽数抽离

倒真希望我能像她们一样顺应“命运”

如果你问我，这些深种的念头是何时萌芽的，那么我愿意告诉你，从我有记忆后踏上新宁的那一片土地开始

我宁愿我们认认真真的交谈一次。这样就不用一点一滴的承受你给的压力。

趁着中午的空挡，去银行充公交卡。像我这般的公车一族才能了解，公交卡的重要性，上车磨磨唧唧找零钱是一件多么痛苦的事情。

顺道去了包子铺，买了两个银丝卷，干啃着来回穿梭马路。

想想，又绕到图书馆去。

我用了一个半小时的时间，看完了《你在荒废时间的时候，别人都在拼命！》，诙谐的文字，搞笑的漫画插图。当然，我不可能一字一句的去读，以我的耐性，一字一句的去读某一篇文章都已经极限，何况是一本书。

偶尔一两声像男性一般的傻笑声在图书馆漫开来。像男性一样的声音，是因为严重感冒中，偶尔还伴随几声咳嗽，那是因为实在是憋笑导致。

出图书馆的时候，戴上耳机开始听音乐。我有这样一个习惯，走出图书馆的时候喜欢听音乐，心在那个时候变得特别的开阔，很多想不开的问题都瞬间自通。

鼻腔冒出的热气，像是要把我烤熟。也许，该买点药了

不知道是我忍耐力又提升了一个层次，还是如何，直到现在，我都没去过医院，没吃过一颗感冒药。 脑子里，最近常常会飘荡着一句话：是药三分毒。

慎啊慎！

做一个温暖的女子，给自己所能给的一切。给自己定一个目标，不管要历经多久远的旅程，都记得要努力。

今天，想明白的是：没日没夜的惦记一个人，是多愚蠢的事情。

而我，为什么要就这样一直惦记的活着？这与我被禁锢有何区别？有别的只是，一种是心甘情愿，一种是强迫所致。所以，就愤愤不平，不甘心屈服。

一边想要快步回来，记下这时候的心情与心境。一边想要慢一点，再慢一点，享受这一刻心的宁静。

回到这个杂事一堆的工作摊。休假七天，要做的事情，足以让我不眠不休三日。

缓点儿，淡定点儿

真要飞，坚持要飞，坚决要飞

我应该让自己充实一点