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第四章 -- 我爱我

类别:八卦杂谈 作者:午夜阳光 书名:雨夜微凉 更新时间:2014-05-28 11:10:44 本章字数:4358

长沙的路边种了桂花,而济南却是满满的桃花。

不是济南不好,只是我来的时间它依旧在沉睡。

今天去了千佛山,沿途风景没怎么留意,只是一心想要登上山顶。本以为天气不会很好,却在爬山中热的不行,两腿发酸,提不上劲。总 觉得济南很小,登上山顶,吹着山风远眺的时候,才发现自己是真的错了。

我很想留下,留下看看苏醒的济南。济南、济南,刻在心上的济南,只要听到就会激动的济南。

如果、如果我能等到树叶长满枝头,那么济南的美,一定会让我很震撼。

我在等待工作上门,但事实上它怎么会上门,又矫情了吧!总是在自己不知如何是好的时候,交给所谓的“命运”

站在太阳底下,有点热,站在树荫下,有点冷,就这么冷热交替着。

到达山顶,吃了碗泡面。你们都并没有真正的关心我,所以我不觉得温暖,所以我会觉得虚假。当时脑子里闪过一个人影,好像曾经有那么一个对我关怀备至的人,而我当时却只厌烦于他的照顾。你是谁呢?为什么记不得…

坐了摩天轮,坐了360度旋转的**那玩意儿叫什么?原谅我,真不知道。

我发现其实我真的想留下了。真的,但是我提不起劲来去找工作。

我好想好想看完秋天再走。

我有很多种途径得到你最直接的联系方式,但是我又花了好久好久,却再也找不到一个恰当的、完美的理由。

我不想再听家里人的话。我就是个叛逆到无可救药的死小孩。

我讨厌每天面对他们一遍一遍的为我好。

这些年,从来没有人问过我、关心过我,想要什么,总是在按照他们的意愿给我安排这些安排那些。

我的不接受,你们很累吧?其实我也挺累的。

身为父母,是不是希望自己的儿女快乐、幸福呢?是不是这个世间的幸福就是像你们那样生活?你们没有尝试过的,不代表没有

解释真的好累人的,就为了说明我来济南不是为了某个男人,不是为了你们猜想的男朋友,我解释了好久,但还是没能阻止你们

有时候真急的没办法,说也不听,发誓都不行

你们没有参与过我最重要的成长阶段,那么,是不是在这一点上可以问问我要什么?

我自私,但是长辈们,也宽容一点吧!我并没有背着你们和哪个男人私奔,也没有做什么让你们蒙羞的事情。这为什么还是不能得到谅解与支持?

说真的,我有时候真的脑子抽过,想要去很远很远的地方,不上网,把手机改成不固定座机。

额,突然想起了一句话:狗急了也会跳墙。

我想跟你聊一聊,没有特定话题,就随便说说。

回到家第几天,我不记得,今天几号,不翻日历我不知道。

想要发泄,想要撕心裂肺的哭一哭,却发现,就算难过到崩溃,眼泪还是掉不下。

我不信佛,不然我去出家。

回家第二天右手腕就开始疼,然后肿起来,没有去医院,是上帝在惩罚我,一定是的!又或者他不满我归来。嗯,所以我动了再走的念头

看到爸爸妈妈那么辛苦,好难过…可我能做什么?她的希望我不是看不到,但我不想这么累,和您一样累。

自私而又狠心的我。

一个号码第九个电话,还是没有接。懦弱的连直接想要断绝联系也害怕。我是有多狠心啊…

仅仅是有温暖似乎还是不够的。永远那么贪心想要更多…

当你发现,你想要的都没有时,那就更加不需要担心。没有拥有梦寐以求的东西,生命也黯淡无光!应该搏一搏,用生命搏

不高兴的时候,不要听歌,不要写东西,不要发呆;你应该找些事情做,看一场电影是最好不过了。

海贼王陪我度过了很多个夜晚。对于这样的连载,第一次想要追下去!

呆在每一个有过你的地方,我都觉得寂寞无比。比如深圳…比如新宁…

我希望我这一辈子都不要遇见那个爱情,这样我就能和自己白头到老。不会失去,不用小心翼翼。

敏感、多疑、占有欲

“让全世界都忘了我,就像今生我不曾来过”-游鸿明

要走就走,要留就留,要活就好好活,要死?给我憋回去!留着你的小命,带眼睛和心去旅行。

为什么这世上,会有你?

为什么这世上,会有我?为什么你是你,而我是我

生命是不是就是活着的

那如果只是活着,只是流血,无追求,无执着,那是不是就是“行尸走肉”?

那年,我送出了一颗心

尽管用世俗的衡量标准来确定其价值,它的确是一文不值的

我把它送了出去

然后被不屑的丢弃

而后又拾起还给了我

这一举动源于什么

我不想知道

我把它扔出了窗外

也许它残留你指尖的温度

但送出的东西

决计不能收回

偶尔,我觉得自己是个傲慢的人

无好家世背景,无吸引人的品格素质

却总想低着头

看你们在这红尘中苦苦挣扎

这是否就是所谓的“穷清高”?

后来,在一本书中看到

此类人,是自卑的

而后,我想起了被丢弃的那颗心

它让我无地自容

不是被拒绝

而是为自我放弃而羞愧

后来的日子里,我不相信两个陌生人之间,会存有真心

装作很羡慕他人,但从未想要真实拥有

我还是只信任自己

多少天没有看海贼王了

记不得…

它算是一种寄托

寄托我现下安定却又想要流浪的心

只能一直走

不能喊疼

只能一直走

吃好喝好睡好玩好追好梦好爱好疯好浪费好自在好任性好,不悔就好

好多年没坐在网吧里敲字了。。。 特么的,我去,这是经历了多少,我要装老了,好吧!可能还有一部分人觉得我是在倚老卖老。

以前,特别喜欢写一些文字,大多都是消极的。恩,在你们看来是消极的,在我看来也是消极的。

是不是这里气氛太对头了??我特想仰天长笑,是的,你没看错,是长笑,不是长啸。。。

我现在是无业游民,我穷的连手机都买不起,我就是为了成全自己这颗三分钟作祟一次的心。

带有“目的性”的旅行累人啊。。。

生活是一件比较烦的事儿,尤其是,你不是为了自己生活的时候

想找个地方停下来,反正就不是这里

“不是我在过日子,是日子在过我”最近看一电视剧,有这么句话,当时就像一道闪电击中了我,外焦里嫩的

去了趟广西,肉肉又反弹回来。唉,我是要出远门的人,你们别缠着我好么??我真的带不动你们啊!!!!

别跟我翻旧账,我想我喜欢冷战多一点。我愿意跟你月月冷战个二三十天。

那谁谁家的孩子,我败给你好多年。

最近我们村一妹子要结婚,结婚就结婚呗,我又不是不给你祝福,但是你让我受这问题的罪就是你的不对了

现在的人呐,只要是个女孩子,嫁个略有家底的人就说不错不错了。不错你妹妹的。是嫁人还是嫁给他们家家底???

呆在这里,迟早受你们蛊害

真所谓话不投机半句多。别勉强了,不要没话找话的说,这比不说话还让人觉得尴尬

问个特俗的问题哈~钱是不是衡量一个人成功与否的唯一标准??

有人跟我说,我现在特嚣张的。好吧!我承认我确实言语上嚣张了一点,但我只对自己嚣张了一点,只对一些自己的事情嚣张了一点。。然后有人跟我说:你这么嚣张,看你以后多有钱。。。 我和我的小伙伴们都惊呆了。这就扯上了钱的问题,是不是我有钱了我才能嚣张??我偏偏就爱穷嚣张。。。 要是再过十年你发现我没钱,你是不是就会特嚣张的来嘲笑我??你带块砖头吧!对着我脑门儿砸,一边吐着:让你丫当年嚣张,让你丫给我嚣张!

另类的人都活不长。。。这话可能是真的,都让现实给杀死了

为什么父母能原谅儿女的每一次错误,而儿女却总耿耿于怀父母的某一次过失”

回岩门前,和奶奶一起割豆子,一担一担挑回了家,同时目睹了村里过世老人的出殡,吹吹打打“爱你一万年”。

晚上的时候,和奶奶在床边聊天,一高兴我也坐在了床沿,由于床岩让白蚁蛀的几乎空掉,“嘭”床的一边掉下去,形成了一高一低的状态。让我们乐了,这张床还是妈妈当年的嫁妆。不知道为什么总是觉得自己这一觉睡过去就不会醒,因为白天村里老人出殡的时候我在门顶看到了红色的光,那时候我发现,原来我真的不想死。这是第一天。

起了大早,极大的雾,直到9点多的时候才渐渐散去,今天的任务是挖紫薯,割薯藤,用锄头挖出紫薯,一点一点抚去薯身的泥,当然在挖紫薯的时候会有失手把紫薯挖烂,然后你要做的就是把紫薯分类。这其间的汗水不言而喻。

接下来说说身体表现的疲惫:腰痛的我直不起来,肩膀痛的我不敢去碰,屁股痛,坐着痛,躺着痛。

下午的时候,李老师的堂客来割薯藤喂猪,一下午都在听她和奶奶扯谈,说以前挣工分的日子,忽然想起妈妈,为什么在她反反复复不厌其烦跟我说以前生活艰辛的时候,总是只有我强硬的回一句:别说以前。应该告诉她:知道了您的辛苦,但是时代在进步,我们也要进步,一代人会比一代人过的好。

接到妈妈的电话,小聊概况。

我生着火,奶奶煮了好多的紫薯,今晚吃吃自己一半的劳动成果。

这是第二天。

好像失去了好多深切的感情。有些原来不懂的感情好像忽然懂了。原来的尖锐好像少了。好像开始明白爱了。

事情不多,工资不高。安于这种状态,这也许就是自我放弃的开始

17岁和23岁的差别

看着大街上匆匆忙忙“生活”的人,比起你因为一些不好的事情走在江边恨不得一头栽进去或在家里关上门一边哭一边眼泪鼻涕一起流,你的行为显得多么可笑。当然,你可以在无人知晓的情况下发泄。不要告诉他人,因为他们的“生活”与你不同,别再贸贸然成为他人无法理解的神经病

上帝一定在愚弄世人,让人不断的努力而寻求更的地生活,但这样的生活事实上却并不会让你享受多久,但是在这个过程里,你会赢来他人的尊重。或者其实人真的有很多辈子,而每一世都在努力奋斗的人,在度过这一劫劫之后,最终会迎来永生,而不努力的人是不是会终生为奴,或是消散在这个世间

偶尔还是会觉得难过,但不再沉浸悲伤

头发还没有长,我这颗想要短发的心已在蠢蠢欲动

有时候好像明白了很多道理,但有时候所有道理都无法说服濒临崩溃的自己

当你的信仰被批判,然后他们都在告诉你,应该要怎样怎样。脑子里有一个自己一直在原地打转,有很多念头离开,有很多念头冲上来,急于得到你的肯定,然后终于,你的信仰被击碎,已经不知道这样生活的意义

不管你经过怎样的无法想象,精神受到何种折磨,第二天清晨还是要起来,面对暂新的一天

有一天我做了一个梦,梦到自己在喝酒,二锅头的瓶子里装满蓝色的液体,一直喝,喝的很醉,醉的头晕,却不知道为什么梦里的自己一直在喝酒,明明很难受了,却还是拿着酒不停地喝。醒来的时候整个人觉得很累,就好像真的是宿醉醒来。其实说着说着不知道自己想要表达的是什么

有时候觉得自己饿得不行,就会很夸张的跟人说,我快要饿死了。事实上,你离饿死真的还有很远。。。

我应该是个警察或者是个设计师又或者是个摄影师

心情。。心情其实一点都不重要,你不会有人真的以为别人的心情和你的生活有几毛钱的关系吧,所以在别人看来你的心情也同样如此不受关注

他们很真实,而我活在雾里,就算是拿着镜子,自己也看不清自己

感觉自己活了好久好久,久的成了老妖怪,但他们说你这个年纪刚刚好。刚刚好什么

开始以为自己喜欢游鸿明,后来又觉得喜欢钟汉良,然后又觉得林峰也不错。 你试图去了解他们,听他们所有的歌,看他们所有的电视剧,但事实上,你只是这样喜欢他们而已,只喜欢听他们的某一些歌,只喜欢看某一些电视剧。所以,我觉得,你的喜欢是理智的。同时你的喜欢也是不真实的。

一巴掌把自己拍回了这里

这个梦真长,事实上17岁的喜欢是最真实的,23岁的喜欢是被自己怀疑的。

不知道这段时间做了些什么,但是感觉手指有点疼,脑袋晕乎乎的。

好冷啊!

天上不会掉馅饼,你也没那狗屎运买张彩票中个五百万

哎,我这暴脾气

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