第四章 -- 时间在走
月亮落下，太阳升起。
心情完全影响到了我的手艺
工作压力很大，不是我不愿意去处理问题，是真的问题太多了，这个问题还不曾完全解决，另一个问题又出现，常常很多事情挤在了一起，每一个都那么迫不及待；每一个都需要长久的时间；然后就产生了顺其自然的心态。工作给我的疲惫感，从来没有这么强烈。
姐问了我一个问题。其实我很想全部说出来，却在忽然间找不到切入点，仔细想想，好像这一切都没有什么值得说的，最后的结果不都摆在这里了吗？过程似乎也不再重要了。
打电话落实了周六时间的安排，事情都挤在这里，喘不过气来。
只是一直在期待一个假期，一个长假，让我忘记这些事情，完全投入到考试前期的复习中去；明明事情已经很多了，却还有更多的事，赶着赶着往这时候挤
舍？得？
哪一边都不愿意放弃，所以自己很辛苦
如果？如果？那些如果再也跟我没有关系了
不要重复问我同一个问题，即使最后给了你想要的答案，那也不是最真心的
开始写另一个故事，断断续续的，我甚至连大纲都没有，就已经下笔了；有一种迫不及待。
看了天花板很久，然后眼神涣散，所有一切都没有了菱角，像是一片虚无，所有一切都变的没有了形态，有如空气。
不管后来怎么样，做好自己就好
有一个问题，你能不能回答我
我们是应该尝试不同的生活方式，还是只坚持自己喜欢的样子？
开始写我的飞行日记，但是还没有真正开始我要的飞行。
许久未联系的P找我，简单的朋友联络，诉说发自内心的渴求，却遭到了怀疑。那么你认为，所有事情应该是怎么个样子的？
不小心的经过一个陌生人的地盘，不小心的看了一个陌生人的文字。或者可以说，这样的“不小心”是一种有意为之
常年的写些东西，我也常常不知道我哪里来的那么多的复杂的情绪；也许，你们也和我一样都不懂。
在文字公之于众之后，我再把它藏在别人看不见的角落，好像也是在期待别人误以为那是一种错觉
工作已满两年，挺长的时间，这样一段日子足够我释怀很多的事情、看清很多事情。
但我也随之发现有更多的事情等着我去释怀，好像生活就是这样一个循环
门敞开着，随时可以走出去，但我却犹豫了，我无法看清走出去后面对的残酷的现实，会将这样仅有梦想我伤成何种模样
自问这两年究竟学会了一些什么？
还是有很多的吧！但我也绝没有尽力的去学到更多，太安于现状
师父问我什么时候去济南，初步计划是10月份。和圆圆的5月份计划要搁浅了，姐姐的婚礼，也是真的很想要参加。
天气还是这个样子，找不到形容词来描述了
对于现下的这份工作，没有了太多期待，没有了太多幻想
我希望我可以不用漂流去桂林
我很听我妈妈的话？
吵嘴是我们常常会做的事，大多数时候我不愿意看到她失望的眼神、恨铁不成钢的眼神。但我遗传了她一般的倔脾气，所以，我们常常吵嘴，为了一些小事，我们的想法在两个极端，很多事情，不是我不愿意跟她说，而是说了也不能得到认同，所以，就不说罢！
曾经试图跟随妈妈的节奏生活，我试过了，我做不到，所以我放弃了，再一次一头栽进我的梦里，祈求上帝，别再让人唤醒我。
生活里可以有恋爱，但是请不要说结婚
有句话说“不以结婚为前提的恋爱都是耍流氓”
那就让我耍会儿流氓吧！
听说谁谁谁又离开了，听说谁谁谁又结婚了，听说谁谁谁又生宝宝了
好像只有我一成不变，也许不应该说一成不变，只是没有恋爱，没有想结婚，更没有宝宝而已，变化是一直都有的，可我依旧在刻意维持着那份不变。
比如买衣服，我不想尝试很多种风格，我只想坚持自己最爱的风格，混搭也好，我喜欢，我舒服。
青春？青春有多长？在青春里必然要做一些什么？
这些都是谁规定的？
那就活的自己舒坦吧！
你第一次见到我的时候我安安静静的，所以大多数人因为这样的第一面就认为我是淑女，没有谁会跟一个算是陌生人的人交谈，像是跟一个老朋友一样有说有笑，毫无芥蒂。我也常常跟姓于的大笑着说我是淑女，真不知道这算不算在抽自己耳刮子；我不想做一个淑女，我想做一个自在的、真实的好女子。
我可以懒，但我懒在你的视线之外；我也可以勤快，但与你丝毫无关。
一个八竿子打不着关系的人，解释太多余&…
不要常常跟我说应该怎么样，法律上哪一条规定了生活就该是你说的那个样子？
我要世界，像是天堂，只有简单。
我逃避不了现下的世界，所以活得有些另类，我一直在等我的同类出现，我不曾放弃，请你也努力寻找我。
想写点什么的，打开界面，想了半天，脑子里挤不出半个字
H，生日快乐！
很多话要说，但是忽然不知道从哪里开始讲
也许我不该对过去一直念念不忘，毕竟你也有你想要拥有的幸福、想要的生活。
在这里絮絮叨叨，也改变不了那些事实，为什么就不能坦然的只祝你幸福，不念及那些青涩的梦想。
一定要幸福！
因为准备考试很忙，压力很大，所以变得特别的疲惫，开始听不到手机铃声响，开始听不到闹钟响，在闹钟响之前醒来，然后看窗外的天色，打开衣柜思索今天应该穿什么衣服。
好像人进入到了一种境界，不太好说。
忽然就记起那时候说过的话：把我的幸福统统给你，你一定要幸福！至少比我幸福！
在说这话的时候，我们都还太青涩，我们简单的以为我们已经满足了，跨出学校大门的时候，我们都开始看见更多的幸福，人也变得越发的不能满足，也许人存在着，总该有些贪心，这和抱负是不是同样的观念？不好说，不好说，总有那么一些理由让我们堂而皇之的撇去那些锐利的字眼。
太阳又隐到了云层里。
已经没有办法照顾好自己，就想跟熟悉的人断了联系。
我们还是我们，但是我们再也回不到过去。
希望身体都好，希望你们也都好，希望很多人好好的，我们都要好好的。
每一天都是崭新的，不想了，真的不想了
粗略估计了一下，我还真的是没有什么时间可以出去玩儿，好吧！清明节，老老实实呆家里啃书好了！
加油的话也不说太多了，看我的吧！
紧赶紧的把预计两天的工作在一天半完成了，想休息会儿，老板是不是该为有我这样的员工头疼了…
人家都是有压力就瘦下去，我咋就越有压力越长胖呢？
这只能说明春天是个发胖的季节
删删减减的很多东西，然后让那些字眼离开了这里
生活就像是一个恶性循环，兜兜转转，却总感觉不安在扩散。
也许我说出来就是一种罪恶，或者是等同于罪恶的不可原谅
你们确实让我有了疲惫感。因为我们是同类，所以我们相互计较，计较得失，计较谁比谁过得好
我也常常会问自己，为什么会变成这个样子，我们为什么会是这样的相处
人不应该成长，但又不得不成长。
我开始觉得孤独，孤独只有这样的一个我存在着
生活是从什么时候开始变得不那么简单，又是从什么时候开始我发现了这份不简单
脑海深处的念头，常常折磨着我，但我无法与他人分享
有些想法太过怪异，偶尔说出来也让人家困惑我为什么有这样的想法，好像这所有一切本都是理所应当的
真所谓话不投机半句多。。。留着口水养牙齿
脑袋空空，难道是我要的结果
原本想说些开心的事情，但又找不到值得一说的
听一些歌曲，从《爱江山更爱美人》跨越到许嵩的《城府》，还真是跨度挺大，渐渐对很多事物、很多人失望，包括自己，对自己的失望。
过了今天，接下来就是两天的假期，如果真的想去就近的地方旅行，现在决定还来得及，可是，却又放不下考试的事情。
顶着大中午的太阳，去外面晃荡了一中午，头有些沉，很想睡觉，迷迷糊糊不知所云。
最近我有些喜欢上芝麻茶，喜欢泡的鼓鼓的豆子，喜欢姜的味道
还记得很多人，还想念很多人，偶尔也会想知道，有没有在想念我，或者想念过我
一个如此恋旧的人，拿什么往前看
很困，真的很困，赐我一场酣眠吧
天气很好。
听一首歌缓解一下
满屋子的试卷
从坦然接受到无法想象的失控
清楚的发现一些变化，不能说出来告诉自己，不能稍有表示让陌生的你看到
日志是一种毒药，那么想要摆脱，却又终不能割舍
掩藏不了的心思
把自己的伤口抠到流血，忽然也觉得自己残忍
看到过一句话：用心的去喜欢一个人，就会瘦下去。
很悲剧的是，这个人死活都没出现
而我在持续长胖中…
我决定减肥了，为了能尽快穿上我喜欢的衣服，为了证明，那句话是笑话
不舍得的，不愿意舍去的，都离开了
我还在这里等待
不是爱情，仅一个你
我很想念，那个陌生人
因为太过于相似，所以放弃继续交谈
喜欢诚实的自己，但我又撒谎了…
心钝钝的疼痛
给我一瓶止痛药水
脖颈很痛，每天都睡了超过10个小时，不管有没有人相信，我确实没有睡好
睡眠时间和睡眠质量成反比
石莲花开始一片片的凋落，比之家里阳台上的多了一份娇弱
我讨厌这份该死的娇弱
我现在坐在椅子上，靠着墙，以一种不规则的坐姿看窗外的叫不上名字的树以及白白的天
窗口太小，天空太远，看不真切
开始喜欢这个春天，它让我回到了白马田，恍惚觉得自己蜷缩在太阳底下的椅子里，听着歌曲，晒着太阳，一杯清茶，还有轻轻的风…
幸福一直在，我知道，我也看的到，但我不知道自己不满足什么
心太不安分了…在我能控制的范围之外…
开始早起，在闹钟未响的时刻
如果有每天的这样两个小时，就有足够的时间去充实自己
所有一切都不只是梦想
没有阳光的早晨，微微泛着凉意
今天，不说考试的事情
不能确定的事情，没有办法去询问别人
对自己没有把握，对她们（他们）没有把握
有艺术家的情怀，有旅行家冒险的念头，却少了勇往直前的勇气
这就叫空口白话
在被拒绝的时候，总是先责问对方“难道有另一个人的出现？”，你怎么就不问问自己是不是做的不够好
失望一次、难过一次就够了，在同一个人身上、同一件事情上，不需要两次的考验，不要太过纵容别人给你的伤害，你当你无坚不摧啊！
难过也好，快乐也罢！不需要伪装，你可以泪流满面，你可以任意发泄，但是，在发泄完之后，请记得这份难过，不要再让自己重蹈覆辙，不要让自己的包容，成为伤害自己的最终武器
也许忽略了一种潜在的东西：无形的禁锢。另一种无形的束缚，占据了你大部分的舍不得。
只能说：没有百分之九十的把握，不要做这个会改变一生的决定
我们为什么要收敛自己最真实的情绪？
“任性”一点生活
现在不开心，所以不想附和你；现在开心，你可以觉得我是个疯子，但我并非傻子
可爱？幼稚？成熟？稳重？
扯淡
没想和你有什么不一样的关系，如果这样的我，你依旧没有办法接受，那就不必再做朋友
我喜欢黄衣服搭红裤子，我喜欢牛仔衣搭运动裤，怎样？
一直告诫自己不要介意别人的眼光，但似乎无法逃出这庸庸扰扰的世界
忽然就想起了那首《当》
“让我们红尘作伴，活的潇潇洒洒”
我很任性，我处在极端。
一个是安分的自己，在过着大家觉得理所应当的生活，老老实实上班，老老实实听世人的话，穿的规规矩矩，说话规规矩矩，不是淑女，但是安安分分
另一个自己，穿着黄衣服红裤子，头发蓬松的像个老头儿，听着音乐，在大马路上晃晃悠悠，对众人的眼光视而不见；愿意花光口袋里的钱买冰激凌，然后走上半个小时回家，倒头就睡，不去考虑在吃完冰激凌之后，该怎么回家；愿意在开心的时候笑到捧着肚子疼，愿意在难过的时候，买瓶啤酒，边走边哭，边走边喝，边走边骂，形象？去他的
努力赚钱，然后满足自己的欲望，不高兴的时候，可以什么也不想，买张车票就往下一个城市出发
内心根深蒂固的思想，我从未想去给你们换新
那些条条框框的生活 仅目睹就已疲惫不堪
是从哪一个世纪开始，生活就是这样被延续了下来？好像继承这样的活法，就是我们存在的必须
无从解释，无力追问
所以，我们井水不犯河水吧！
愿意继承这流传的活法就这样活，愿意享自由的你们也别当做另类
我们都不算心眼儿坏的人，我们只是要的不一样
每每说真话的时候，被怀疑的多，有意无意的玩笑却被当了真，看对方兴奋的脸庞，再难开口说出事实，所以被迫暂时离开自己计划的轨道，因为不忍看见那失望的眼神。
在流浪，寻找一个幻想
身体与心原本就不能同论，心是不被囚禁的，所以，不论怎样，我们都是自由的
并不能保证做到，却还是承诺，只是为了让他们安心。这就是谎言，我无意识的谎言
又开始下意识拒绝朋友的邀请，这是一个坏现象
清晰感受到身体有好转，这是一个好现象
不管悲伤难过，还是幸福开心，我都会牢牢铭记这样珍贵的每一天，永远不会再来的每一天
不要为我担心，我开始学会照顾好自己，不再顺其自然，开始学会争取，开始学会爱护自己，开始知道病了就要去看医生，从前，常常要在妈妈一遍又一遍的叮嘱里才愿意勉强喝下的药汁，我已经学会乖乖喝下去，然后期待痊愈；不再需要妈妈的陪同才能完成这样一个过程，会在周末的空闲时候，给自己煲汤，不再胡乱的以泡面应付了事。
2012年，我依旧在学会成长。贪恋妈妈的温柔，眷念爸爸的关怀
真的已经很幸运，真的真的感谢上帝，让我拥有这份美好
我愿意付出我的全部，为你做任何事
相信关于我们常常争论的话题，会以我最真实的内心为尊
常常会想，如果那么一天真的来到，到底该何去何从？爱我的你们是不是会尊重我的决定？
又或者，爱你们的我，跟随了你们的决定？
不管我有多任性，都希望在得到你们祝福的情况下按自己的方式活
自认为这不难，只希望你们劝说的队伍不要太强大，我的最终决定常常被怂恿的多
请继续任性
题外话：减肥很难
早上醒来，右眼回到了手术前的状态，该紧张到不行的，却又越发的显得平静了
去博雅一趟，虚惊一场，无比感谢上帝
一支眼药水，花光了我今天的工资，是眼药水太贵，还是我工资太低？
支出与收入不成正比，这日子怎么个继续？
腿似乎越来越严重，难道是因为天气的关系？
僵在那里，动弹不得，多希望有人愿意伸手扶我一把啊！
常常让我尴尬到不行，那时候我在想，出门应该带个口罩的…
忽然间觉得自己应该满足的，健全的四肢，能远眺那美丽的风景，看见我爱的人，捕捉美好的瞬间,这难道还不够我庆幸？
应该打个电话的，可是，却又没有拨出去，一瞬间，脑子空白，不知道说些什么
想跟妈妈说，却又觉得没必要再给她困扰
天开始下雨，天空一片黑暗，然后又放亮，雷声阵阵，难以压抑的兴奋，我爱这雷声，响彻天空
谢谢拥有这样自由的思想；谢谢四季变换；谢谢所有的喜怒哀乐；谢谢自己；谢谢这副身体；谢谢这双眼睛，带我领略四季的美好。
我想我应该再早些睡，我希望我能睡得再安稳一些，我希望不要在半夜再醒来，我希望身体好好的，带我去享受追寻梦想的过程。
看清的事情，却还是愿意就这样沉溺，这是一种多大的罪过？
过去了过去了，就过去吧
带走了什么，什么是留下来的
难过，还是若无其事
云淡风轻的说，说什么
最大的不甘心，是因为没有认真的面对过
没有人不快乐
这些都是虚幻的
一件事情来来回回做了三次更改
累
如果明天有太阳，就打个电话…
知道这是不可能的事情
哈
好想把一切都砸个粉碎
好想把自己也砸个粉碎
都不够，这些都不够
不够挥霍，不够宣泄
你们都去装作不开心吧，这没影响到我，从来影响不到我
只看得到自己，只能够看得到自己
不要说，不要说
是否已齐聚一堂，是否一片欢声笑语，是否看到了那个不远的将来，是否忘乎所以，是否开始计划未来，是否开始努力为了给予最好
努力了，真的努力了，有成效了，真的有成效了
就控制行为也很好，其它的随它去
深呼吸，深呼吸，深呼吸，还是深呼吸，再深呼吸，再用力一点呼吸
打开空间才发现，这篇日志处在一个完美的位置，这绝对是巧合，但我已开始相信，这也是命运
这个命运却注定了忧伤
上帝那么忙，你的小事情他真的管不了了
粉碎，会慢慢重生
让我们从头来吧
因为生病去医院，请假的次数也就多了
天气凉，心更凉
多希望这副身体能够争气，在这个年纪，不该让我与它为伍，这对我来说，真的不够公平
如此需要一副健康的躯体，陪我享受追寻梦想的过程
有些怨恨上帝，我不想费心去计算以后的美好，只希望在我还年轻的时候，在我还拥有那些年轻的梦想的时候，让我平平安安，至少我还有努力的资本，我还有狂妄的理由
上帝给我的，有些什么
其实已经够多了，真的够多了，可是，为什么还是如此的不甘心？人，果然是贪心的
今天很奇怪，心很奇怪，行为很奇怪，思绪很奇怪
6点钟准时闹钟响，伸手摸索着关掉闹钟，睁不开眼睛，恍惚又要睡过去，在紧要关头惊醒
6：15，洗漱完毕，觉得时间已经晚了，看书已是远远不够，带上刘刘送给我的耳机，躺在床上，弯曲着身体，闭上眼睛听歌曲，拒绝盖被子，微微凉，让头脑更清醒，想家人，想YJ，想自己，想济南以及昨晚的梦境
想要逃跑，因为他的眼神，却鬼使神差的留下，然后是幸福的画面；与2年前的画面互补了
6：35的时候，叠被子，把被子全部摊开，有那么一瞬间，竟然不知道我应该怎么整理它，当然，这仅仅是一瞬间
6：55的时候，所有一切都收拾好了，就出门
7：20，在车上，眯眼听歌假寐，脑海里反反复复的是外公的身形，眼睛涩涩的，睁开眼睛看看世界，甩去脑子里的想法，却在不到一分钟的时候，再次沉溺，恍惚看到他走过来，没错，就是走过来，然后拥抱我
7：47，下车的时候，腿又麻痹了，天在下雨，比起那时候淋过的雨不算大，僵持了几秒钟，然后走向办公室
接到姓于的电话，小小诧异了一下，看这丫的都多久没给我打过电话了~
我看上你的334304005了
眼睛有些累，休息去了
忽然回头看了自己写过的东西
忽然很难过
很难过很难过
给我一点时间歇一歇
需要一个角落，脆弱一阵子
再也没有办法安慰自己
“谁能告诉我，有没有这样的笔，能画出一双双不流泪的眼睛，留得住世上，一纵既逝的光阴，能让所有美丽，从此也不再凋零”
再不想跟很多人联系
只是我的问题
如果可以，愿意把自己包裹成粽子模样，把自己丢到某个不起眼的角落，封闭所有对这个世界的感知
悬崖边的花朵格外的美丽，伸出手摘取，然后就开始飞行
诚实的告诉你，原谅或是怨恨都随你去
甩开所有束缚，愿意纵身跳下这深渊
什么都变得不可以
什么都是不对
不能独有、不能觊觎、不能想念
不应该，这就是不应该
辞掉工作，带上行李，往下一个城市出发，疲惫了就回乡下躲一躲
没有经济来源，没有一往直前的勇气
失了所有一切动力，没了所有一切念想
很空
给我一间房子，让我撕心裂肺的哭一场，然后让我昏天黑地的睡到自然醒
给我一打啤酒，让我喝到不省人事
给我一张车票，我就冲到远方，然后再冲向另一个远方
脑子嗡嗡作响，赐我一场酣眠，什么都随它去
也许应该没有形象的嚎啕大哭，也许应该撕心裂肺的闹一闹，然后，迎接全新的自己。
过不去…哭不出…
太过于安静，安静的不像话，安静的可以任意想自己想念的，不被打断，所以沉迷更深
写一些无关紧要的句子，说说今天又做一些什么了，不管别人看不看的到，不管别人介意不介意
真的等了好久，等到看清楚真实的心，等到传来的好消息，等到自己不那么介意，等到发现这个习惯早就改不掉
算什么？这算什么？
无聊不无聊，你到底无聊不无聊，无聊就去睡觉
按印象里所有的希望过了那么久，然后觉得这所有一切就是个笑话
然后开始另一个不愿意看到的自己…
其实都只是我以为而已…竟然都只是我以为而已…
说过很多话，包括再也不提起，但是好像做不到呢…
尝试过去证明，但仅仅是靠近都已经想逃…
不管现在处在何种地位，确实轻而易举就被影响了
从来没有那么清晰的感觉，对这一切平淡到没有任何想法
做得到也好做不到也好，习惯了这样的“自虐”
拉我一把，不想再沉浸在这里面，好累…我好累…
一个账号，一个密码，反反复复注册了两个，依旧没有记住
还有14天，有一点的慌张，设想了很多种可能，或者淡然，或者撕心裂肺
有一些人忽然就不见了，也不能这么说，只能说忽然间没有联系了
大姐姐结婚了，然后忽然我就冲到了最前面，真是让人分外忧郁
那天当着爷爷奶奶、爸爸和小姑，说了我所有关于“婚姻以及人生”的看法，谢谢爷爷还是比较理解我的
有些怪自己冲动，但是能怎么办呢？还不如早些给他们一些心理准备
不善于言辞，不善于恭维
谢谢没有让我遇到熟悉的人
关于一些人，关于一些以为会发生的事，有一些失望，但只是一点点，它并不能影响我所有的心情
就算是你，也没有办法让我甘愿放弃我追寻的自由，可见你也并非对我那么重要，我只是还没有遇到更好的人
昨天晚上，梦到去济南了，可能不是梦境，只是半夜醒来忽然遐想了一阵子
总是给自己一些压力，用一些结果来约束自己接下来所有的计划，这样做真的很没有意义，但是潜意识却想要狠狠的惩罚自己，这样不好，真的不好
很多心情和你是一样的，但是我不能那么肆无忌惮的说，怕很多人看到，怕很多人就因为那一句话，定格了对我的评价
懦弱？忽然脑子里就闪过这个词，懦弱吗？
这几天有些冲动的念头，比如说：辞掉工作… 离开长沙… 感觉颇为强烈，特别是在得知一个同事即将离开的时候。我还是愿意再等等，等14天之后的答案，等去过济南之后的感想
冲动是不好的，但我却渴望这份冲动，也许，再过个10年我就再不拥有这个资本了
说服别人的时候头头是道，轮到自己时，死钻牛角尖
想念坐在一宸摩托上飞驰的感觉，想念被风吹的乱糟糟的头发，想念飞起的衣摆，想念那种快要飞翔的感觉
再无法说很多言语来安慰你，不是不愿意，只是有同样问题的我，似乎也没有办法用这些言辞来安慰自己
说多了，就显得敷衍，但是我希望我们都好好的
人生必有难过忧伤，或许能很快化解，或许要沉浸一阵子，没有办法控制的，但是我希望我们都能够正确面对这样必不可少的烦恼，能够正确的看待以及化解这些烦恼
把自己曾经发表过的句子一条一条看回去，有笑、有沉思、有不解
使劲的回忆了当时的情形，太久的果然记不清了
医生嘱咐我常用枸杞泡水喝，试过了，没有记忆力的那么难喝，然后开始执行
也许偶尔会撒些小谎，但我应该对自己诚实，至少我应该对自己诚实，也许只是一秒秒的念头，那都是曾经有过的，在这颗脑袋里真真实实滋生过的想法，不能否认，不能拒绝面对那个自己
我知道就好，因为那个念头已经过去，我不逃避就好，没有必要再告诉也是当事人的你
面对一些问题，下意识的第一反应就是逃避、装糊涂，没有那么傻，却希望在别人眼里，这时候的自己是真的很蠢的
变得常常怀疑身边的很多东西，一句话，一件事，或者一个眼神，不再去追问，只是渐渐的疏离
不是八卦，只是很想了解这其中的原委，那些压力至今我依旧无法想象，但是内心又开始蠢蠢欲动，年轻，我们都还年轻，这样很好，真的很好
会努力向前看，也许还是会有满地难以整理的愁绪，但我会尽量的简单一点，不再去想那些可能会发生的不好的事情
跟小姑和奶奶聊了一个中午，我的好心情不言而喻
仔细想想，蛮久没有跟溪聊天，不知道他好不好，是不是也想念着我
既然姐姐是这样度过的这段日子，我没有理由不理解你的压力，你的不安与惶恐，可身为姐姐，我又为你做了一些什么呢？
我也偶尔会想，也许是几年后，你也开始被允许上网，看到姐姐空间里的那么多东西，有关于你的，关于我们的，会有什么样的心情，看到姐姐写下的这些文字，又会有怎样一番感想
我无从得知，我在期待你再长大一些，但我害怕父亲与母亲年老，我也害怕自己年纪越发的大，而无法不去顾及他们的心情。很显然，我是懦弱的，我更害怕… 我不愿意提及的一些字眼，内心深深的恐惧
我希望你向其他小朋友一样，不要这么安静，不要这么听话，你可以大声的反驳他们，你可以为自己辩解，你可以不用全按照他们说的做，你可以有自己的想法，有自己的行为。
在学校里好不好？有没有同学欺负你？
记得那时候你很胆小，在学校受到欺负，心很疼，真的很疼，听妈妈说起的时候，眼泪就怎么也止不住。
你拒绝我去学校接你回家。我不知道这是为什么，我曾经说，如果有人欺负你，就告诉姐姐，不管姐姐在哪里，姐姐都一定回去帮你揍他。你绽开的笑脸，我一直记得，可是，你是不是也一直记得姐姐说过的话？
买给你的手表，连同说明书一并交给你，不到半天时间，就全部搞懂了，我忽然再一次意识到，你长大了，这些事情都可以自己解决。
是不是长大了就不再需要我们的保护？
有些安慰，有些遗憾。一方面感觉你长大了，也就会慢慢强大；另一方面，难过你不再需要我们的保护。
跟妈妈说过多次，不要太过于约束你的行为，她也答应的很好，他们是爱你的，这一点毋庸置疑，可是，我不得不说，这样的教育方式是错误的，太过于严厉，对于一个孩子来说，要的并不是这些，童年，我感觉不到童年里该有的欢乐。
抱歉，姐姐也只能一遍又一遍的重复，到底如何管你，远在长沙的我，太过于力不从心。
他们的爱太沉重了，我想你也会喘不过气，希望你能较好的排解这样的压力。
跟妈妈说了一些话，承诺了一些事
妈妈说等你回家会打电话给我，我申明，不可以因为你的晚归而骂你，她欣然同意，我在等你的电话
等你说，你很好
问你需要什么，你说你什么都不需要，心钝钝的疼痛，难受到不行，打电话给妈妈，一直哭一直哭，却只感觉到了她的不耐，爸爸也是如此的态度，忽然觉得那么力不从心，答应我的从来就没有做好，却还是一边又一遍的承诺。
这样的爱是对的吗？如果可以，真希望你能来长沙
我也害怕他们的责骂，你应该也是极度畏惧的吧？
我还能做些什么？
不要责骂好不好？不要这样，不要这样…
小时候就一直不怎么好的生活，却还有面临那么多的责骂，虽然是父亲母亲，却还是让我心有些不平，他们不应该把这些强加在我们身上，欢乐？欢乐在哪里?
我可以舍弃很多东西，但我希望你能很好。
对于自己的未来，我会好好把握。妈妈问我，是否愿意自己开店，她愿意赞助我，想也没想就拒绝了，不是我没有恒心，是我不愿意用他们的钱来赌，赌这个未知。
我想是我长期太过于放任自己，把自己想在悲伤的顶端，所以，上帝不愿意恩赐这样的我。
给我多一点的信念，给我多一分的鼓励。所有一切都不会是难题。
我有多想念新宁的那片土地啊！我有多想念我的亲亲外婆呀！
