第四章 -- 1、2月里的最后

�心慌的周四》

每当心情很好的时候，就格外的不想要放弃。

给一个理由忘记、当初做的决定！

找不到理由放弃，等的决心。

到26那天吧！

我还以为我可以很认真呢、呵呵、结果还是一场闹剧。原来反反复复、还是在原地踏步。为什么大多数的时候我们都不相信那些事？总是不断的问为什么为什么？又究竟是为什么我们非得需要一个理由呢？ 忽忽~~我想我把自己丢进了死胡同。我需要点时间学着回头。

死命听《童话》，才惊觉、还真是不折不扣的童话。

很想念在学校图书馆借过的那本书——再活一次。进百度、搜搜搜… 搜不到任何一点有关的痕迹。

时间真快呀！早上同事的一碗粉，让我突然想起了“刀削面帅哥”、还有，和娟娟打招呼的“面条小生”。该拆的都拆了，该搬的也搬了。

老爸一个电话。通知我还是不可以。我以为我又会诅咒那个地方呢、 我自己都没有想到的平静。

好吧！我觉悟了。

我们的追求都不一样，我还以为这样都可以在一起呢。

我的济南离我那么遥远。像隔了好几个世纪。也许只要我愿意努力，就能抓紧。

我能记起那座小城里的阳光、雨水。我能想起那个我们常去的网吧。我还能想起、我记得初三转学后，遇到了一个人，长的特像“桂花树”、我还记得有个叫刘莎莎的女生。她说他们一点都不像。我愣神了很久、真的不像么？还是我压根就不记得长什么样子了。

我记得我第一次戴眼镜的时候、班上的同学都那么好奇。我记得有个叫王艳华的女生。 我记得她写给我信、我记得她说的那些话、说那些让我觉得很快乐的话。我还记得、寄宿的第一晚，我哭了。哭的挺惨的。

那时候知道那些其实都是假的。可是，为什么居然还是笑的那么灿烂？还真是开不起玩笑啊！傻的像个木驴…

没有谁少了谁就活不下去。

耳朵里不知道谁的歌在“喋喋不休”，还是不想摘掉耳机，这里太安静了。

老妈、我想吃饺子了。

2011年1月1日 14:18

�他们，她们都在微笑着》

我的网名，其实我很想换掉，可是实在是找不到想要的。2011年了哈！我想我是真的反应过来了，大家都在诉说着新的一年，我是不是也该感叹下呢？无聊的电视剧，或好或坏的结局。每每看完一篇小说，就会纠结半天、还是这样的日子好啊！照常上班，逢休息日就好好的睡觉。¬

一个太容易被诱惑的人，聊那些梦想，会不会有点可笑？¬

明明烤着，却还是觉得身体冰凉。¬

晚上吃得太多了，好想吐哦…¬

手心微微的冒汗，握不住手机了。¬

我太贪心。也许该说：人都贪心。¬

不期然的，耳机里传来田震的那首《执著》。¬

活在小说里的她是怎样？也许，更想念我这样的生活… 总是不能克制把小说和现实扭结在一起。¬

摘了眼镜，在房间里游荡，瞪着眼前的镜子，我都没有办法看清楚自己、世界上，也就这一张脸让我觉得无比陌生…¬

我决定留长发了。¬

每天无无聊聊的讨论，讨厌了哪个明星、爱上了谁的声音。¬

怎么都不能明白，为什么总有没完没了的愁。还是，我的日子，必将围绕这。¬

自怨自艾。¬

我说我纠结。大家听听就好。不想听了，无视就好。我习惯了，罗罗嗦嗦的说。不说出来，我怕迟早我会变成不折不扣的神经病。¬

突然，一刻，那些梦想就好像每晚的梦，一觉醒来，我已然忘了那些梦境。我不想念那些梦想。然后… 我不知道为什么？我竟不知接下来该怎样活着？¬

心，像被在啃噬着，无所谓反抗，只是，忽然觉得… 木然。对，那是木然。¬

谁说、人活着必将要结婚；生子？谁说？头很痛，很痛！忽然，我觉得无比寂寞、寂寞。寂寞为什么只有我有这种想法。¬

我可以选择不要那种生活。可是，为什么没有一个人，可以理解…¬

我死命眨眼，眼泪反而缩回了眼眶。真想体现我的难过！真好笑…¬

我难过，我没有爱情。我庆幸，我没有爱情。¬

当我开始追逐，我突然想…如果如我所愿了呢？接下来会怎样？如果未能如愿，又将怎样？¬ 猛然记起“暧昧”这个词。无比可笑、凭什么？¬

我一遍又一遍的嘲笑自己、¬

很多时候我没法说清楚那些我想要表达的话。我只是单纯的以为，按我自己的意思说出来，大家理解的也会跟我想像的一样。可是，我忘了，中国的文字、语言，太过博大精深、我说的话，完全变成了另一番意思。¬

解释是个十分累人的事，越是解释，越是让人有种此地无银三百两的感觉。我要是不说吧！我觉得委屈，我要是说了吧！我只能更加的觉得委屈。¬

眼皮挺沉的，却没有困的迹象。¬

好想童话啊！¬

2011年01月01日 20:13

�谢谢那些美好》

餓的我腦袋發暈。

昨兒個晚上又做梦了，嚴重影響到了我的睡眠質量。明明了蓋了兩床被子，還是冷到縮着睡。

站在陽台，看對面屋頂上的雪。

我想回家、那麼想回家。

康師傅泡面新出來的口味，真是吃的讓我糾結。鬼知道，那是我最討厭的。冷的瑟瑟發抖，有種沖動、跑陽台上，仰天大喊：還讓不讓人活了啊！

明明烤着的，還是渾身冰涼。

要麼就給我下雪、要麼就給我出太陽。就現在這樣子，算個什麼事兒啊。

一大早、忙的分不清哪是哪。這邊還没搞完、那邊又在喊。工作是没完没了的，要抽時間偷閑！

我覺得我的骨頭在痛、右手痛的在像我哭訴：憑啥左手可以烤着、我就非得没完没了的忙。

我心疼啊！心疼啊！

習慣低着頭走路，最近還老是撞到人、撞到人也就算了，可是，為什麼都不是帥哥。是不是帥哥的眼睛都特别的雪亮呀！—閃得快？ 忽忽、一個小小玩笑哈！

2011、上帝給我三個願望吧！

我要每天搭公車都有座位、我要數錢數到手抽筋、我要tm都好好的。

2011年01月04日 12:38

�我想站在阳光下》

心情不好不坏。

我很庆幸，从某种程度上来说、我是自由的。

就因为那百科全说里她提过眉毛下面布满血管，修眉最容易伤害血管。所以，我整整一个月没有修眉，想想它都长成什么样子了。

曾经我因为只有那是我想要的。可是等到可以抓紧在手里的时候，我无比茫然… 总觉得生活不该仅仅是这个样子。可是，我连想都想不出来，它该是何种样子。

每天掐着手指过日子。说实在的，也只能掐着手指过日子。

苍天啊！我真的不纠结。

我嫌忙、我也嫌无聊。

也许，我就真的要一个人生活了。也许，这也没什么不好。

时间一空下来，就难以克制的想很多的事情。前段日子挺忙的，下了班，回家洗洗也就睡了，根本没有时间想那些事儿。

今天，有一点点的闲，所以，想写点东西；说说我的近况、我现在的心情。我在想，我是不是看开了一些事情… 至少，我已经开始觉得我不该只以那些借口微笑。

执著究竟是好是坏？

我放弃了、我曾以为的生活的重心。

每天做每天该做的事。不想明天可能发生的状况。

小时候，我常常骗人。 五年级的时候，同学都很爱讨论那个有关血型的话题，我承认我out，我是第一次听到这个陌生、却有关于我们每一个人的字眼。她们都说o型血好、当她们问我血型的时候，我就说我是o型血。 那时候我常常在想，我应该是a型血或者b型血、又或者是ab型的。我没有想到，那样的一个谎言竟然不会有被拆穿的那一天…

我喜欢那些美好的事物。就像童话般一样的美好。

我记得校园里有一排很大很大的树、那时候的我们常常三个人才能抱住。秋天的时候，落叶被风吹的就那么飞呀飞、我和她每到下课铃响，就跑到那一排排的树下，等待落叶，追着它跑呀跑。为什么那个时候的落叶那么美丽？自离开后，别处再也无法见到。

我和她曾抱着字典，查看我们的名字里所蕴含着的意义。“冰”“宁”为什么总让我觉着有股凉凉的气息、

我那么的羡慕她。 那天我们一起玩，不知道怎么，她就掉进了沟里，里面种了很多的树，树的枝丫在她脸上留下了一道长长的血痕。她生气了、然后离开了。

很多事情，我想说，却再无法找到一个切入点…

五年级、班上有个叫张智慧的女生。我们俩都是属于那种很不受老师待见的学生！她总是会带那些花花草草让我养在教室里。我常常“智慧、智慧”的叫她、她常常抱着我，说我是娃娃。是呵、是娃娃。 她对我很好，是我五年级唯一的朋友。 老师的眼神，总那么让我觉得痛。我知道、她瞧不起我。很多很多的理由。 回家的时候，我总是不说。我想并不是我有多么的懂事，不想让他们担心，我在害怕，害怕那接踵而至的责骂。骂我为什么成绩那么差…

学校组织的春游、妈妈没让我去。我就缩在那个角落里。不理会她。因为有个年幼的弟弟，需要我的照看。我不懂、为什么我要有个弟弟… 直到此刻、我无比庆幸，他来到我们的身边。

其实我想好好的读书。抛却那些外在的因素、可天知道，我只是个俗人… 一个年纪还小的俗人。

妈妈不懂、我也不说。所以直到现在，我们还是不能敞开心扉的聊天。隔了些什么。她不说，我也沉默。

我发疯般的想要长大、早点逃离那个家。

五年级的寒假、有那么一次、我站在那个十字路口卖豆腐。天冷的让我很想死去。

每次打电话回家，妈妈都告诉我要叫“嗲嗲、阿姆”，其实我不知道电话那头的人是谁，我对那些人完全没有印象。只是他们说这么叫那就这么叫吧！甚至，那时候我都没有办法理解这些词所包含的意义。

妈妈那次打电话，边讲边哭、我不知道怎么了、公用电话亭的叔叔问我怎么了，我只是眨着漂亮的眼睛望着他。（不是我臭美、我觉得那时候我眼睛又大又漂亮）。后来、妈妈说外公病了，所以我们要回家了。 回家？ 妈妈买了狠多很多的好吃的，告诉我说，是在火车上吃的。好吧！有这么多好吃的，去哪里都成。

我去了学校、上最后一天的课，我不太记得，后来我到底有没有跟智慧告别…

有些事儿还真就没法说。

我想回家、想回家！！！

2011年01月12日 16:10

�青春它好像一碗水》

中午休息、看饶雪漫的小说。她的小说都那么让我纠结，不过，每次进百度，还是直接把她的名字输了进去。

很长时间，都没能反应过来。

要走就都走吧！

最近少想了一点、日子还是这么无趣。总感觉再也找不到笑的源头。

我不知道是不是真的有上帝存在、但是，我愿意相信。总该有点寄托才活得比较“安心”。两点一线的生活~我会这么活多久？

好像总是没有人问我那时候过得好不好。其实我是有点期待的，我很想、很想告诉你们：其实我一点都不好。

为什么总感觉看不到人群。

脑袋里闪过一个念头。我盯着看了很久、眼睛酸酸的疼。我想我迟早会瞎掉。

我只是很想要回家、窝在乡下清净几天，什么都不想。安安静静。就好像以前放暑假、寒假那会儿，可以去住个十几天，脑袋空空。每天睡到自然醒、阳光洒在床头。我开始工作，开始学会心疼你们。

头撕扯般的疼。我想啊想、我觉得是我不太正常了。

人偶有纠结很正常、可是，如果每天都在纠结、甚至每分钟都在纠结，那是不是不太正常了？

听阿杜那一破嗓子唱的歌。没啥喜欢不喜欢了。

特烦那些个儿无聊的话题，都是还没发生的事儿，瞎搅和啥。

上一秒塞耳机听着歌、想着那些破事儿，纠结的稀里哗啦；下一秒电视剧时间、拔了耳机，跟个没事儿人一样看电视。这简直就是有毛病呐。

无聊的想吐泡泡玩儿了。

这年代啊、想找首纯点的歌听听、都难。

我们都在说，为啥有的人说有人听；我说，就只能说给自个儿听。来点儿雨吧！刷刷这天气、把心情刷好点儿。

：别恨我、我一直就这样一个人。以前不知道就算了。现在知道也不晚。

2011年01月15日 13:25

�原来，曾经》

无意翻开那年的日记本，我看自己的心情。有一瞬间的恍惚，原来，我曾经那么的喜欢过一个人。¬

里面有这样一句话：越是想要忘记，却总是抹不去；无数个黑夜里，掐自己的臂腿，没有疼痛的感觉，于是，我欣喜的闭上眼，相信这一切只是梦。¬

老实说，我确实不记得当时有什么难过的事。有时候记性不好也算是件好事吧！¬

我不后悔，我曾那么在乎。我说我忘了，我都没法确定会有多少人相信，如果说介意，又怎会如此轻易就忘记。¬

忽然记起，那年日记本上眼泪流过的痕迹。她告诉我终会过去。是啊！终会过去。¬

突然有点想念，读书时期喜欢某个人的感觉。好像这些都离我好远了哦！¬

不知道他们、她们都好不好。¬

我问上帝：是不是善良的人都会得到幸福。¬

上帝说：至少她们是该快乐的。¬

2011年01月23日 21:48

�我回来了》

拖着行李箱，来到车站的时候，拥挤的人群，迷了我的眼。¬

我的梦想。我想我该首先克服晕车的坏毛病吧！¬

有时候发现自己死命的那么固执。我突然想起有个人这么说过：不开窍。¬

新宁，新宁，我回来了。¬

2011年01月31日 17:17

�我又要走了》

今天，是我在自己家睡的第二个晚上，也是这个假期的最后一个晚上。¬

我挺矛盾的，一方面不舍；一方面想要早点逃离。¬

好累哦！¬

真的好累哦！¬

长沙？我真的要去了么？明明车票还握在手里，却有种不真实的感觉。¬

忽然间，整个世界好像又只有了我一个人。我没有办法说清这种感觉有多让人绝望。泪沿着眼角，漫入发间。忽然再一次很想要撇开这种生活。也许，没有我想的那么美好，可是，真的累，这样的周而复始！¬

房间黑暗的让人发慌，偶尔有远处传来烟花绽放的声音。那么近、那么远、¬

忽然想起遇到的她。我却选择的逃避。有些友情，似乎只能停留在学生时代。她的声音就在耳边，她们的对话内容清晰的传入我的耳中。原来，真的还是只有我是这个样子！¬

大多数时候我在想，是不是别人的眼光真的很重要？现在的我告诉自己：是的！是这样的。¬ 无法抛却那些世俗。厌恶的究竟是什么…¬

“生命中不断有人离开或者来到。离开的，记住了。来到的，忽略了。”似乎曾在某本书上看到过这句话。¬

努力告诉自己不想！不想！可是，好像完全的做不到。似乎那本是生命里不可或缺的一部分。让人生生觉得疼痛。¬

想那个未来。彷徨…¬

想那些必然要面对的事情，觉得疲惫不堪。给自己灌输着那些思想，要我就这样不再去想，竟让我无措：未来的我该以何种姿态继续坚强着。¬

成熟是不是表现在开始认命？认命所有人生命里都必将来临的事？认命生活的“本质”？现在的我是否还可以继续说不？说我不甘心？¬

很累了。想太多了么¬

长沙。长沙。长沙¬

2011年02月07日 21:43

�把一切说干说尽》

写了一万四千字，却怎么也继续不下去。¬

脑海里闪过一句话：所谓作家，只是成功的欺骗了世人。¬

长沙下雨了。我突然不知道该问谁：好不好？天气怎样？¬

就算是没有回答，还是习惯的在脑子里反复这句话。¬

听着窗外雨滴的声音。大红色的窗帘占据了半面墙壁，忽然有点害怕。害怕这太耀眼的色彩。忍不住总是回头，好像身后藏了某个人，随时，我会被吓到。¬

我以为还很远的某些事，不知不觉已进入我的生命，可能是真的注定吧！今天礼拜六，上班到中午就回来了。日子这样是不是已经就算很好了？呵～可能是吧！¬

那些不甘心好像被时间磨灭的差不多了。¬

我挺无聊的，我在等七点半的《快乐大本营》。¬

想买台电脑，不为别的，只是希望，在家的时候当我有心情的时候，可以记下来。¬

幻想10年后、20年后、到时候再看看自己写下的东西，会有怎样的感觉。¬

不想哭，也不想笑。¬

以前，喜欢往外跑，妈妈总说我不安分，天天不归家，在外面瞎晃。后来，习惯了窝在家里面，即使发呆，妈妈又说，天天窝在家里，也不出去走走。直到现在，是真的讨厌了出门。¬ 有些习惯来的不知不觉… 说要剪短的头发，还是没剪。为什么总是会感觉到好累？躺在床上，好想整个世界都跟着我一起睡过去。大家都不要醒来。难过的，幸福的，能不能都说：这样就好？¬

谁在唱歌？¬

对于很多事，忽然觉得没了必要。啊啊啊！这种感觉真不好。有种快要什么都无所谓的感觉。要真到了那时候，我是不是就真成“仙”了？¬

明明才七点，呆在房间，却感觉已是深夜。好困哦！真的好困哦！奇怪的是，不想睡，一睡着，再醒来的时候，又是新的一天，然后，再说明天的时候，就要上班了。¬

时间好像很慢… 又好像很快。读书的时候老师常常说，所有人拥有的时间是相等的，我们快乐，所以它很快；我们难过，所以它很慢。¬

披头散发的感觉真好，我低下头就没有看得到我的脸。¬

我希望天气慢慢变好。¬

总感觉遗忘了些什么？却又总记不起，到底忘了什么？要不是我还正常，我会忍不住怀疑，我是不是失忆了。¬

礼拜六啊！上帝在看么？¬

2011年02月12日 19:07

�无声无息，散落一地》

有人突然告诉我，明天情人节。然后我进空间，果然还是看到了关于情人节的讯息。¬

嘴上说着无所谓，多少也算是个节日，怎么能一点都不介意呢！¬

变得有点怪，不出门，就是不出门。被窝里挺暖和的。呆了一天，看了一天的电视。¬

老是忍不住想，他们的生活。莫名有点点失望，失望什么？自己都不太了解。¬

我有一种预感，我会瘦下去，不去刻意的瘦下去。天天喊着减肥，嘴巴却从不拒绝那些诱惑。我以为我永远没法摆脱，却终于开始，那些都不想要吃。¬

吃了5个棒棒糖，直到舌头涩涩的，吃不出了味道。¬

无聊着继续这样的日子！我在等，等到所有人开始为我着急。着急那些他们以为必然的“理所当然”。¬

没有吃饭，胃还是很撑。¬

我能不能说，其实我是真的不想要上班？¬

有时候还真挺烦，想说，却无从开口。¬

我很想某个人。却又不想见某个人。我想某个地方，我却深知，我的想念，不足以令我停靠。¬ 屋子里还放着去年生日买的啤酒，可是，却不想喝了。¬

某个人跟我说他计划里的未来。然后，我就真觉得，那些渴望，终还是被现实磨平。那时候总是完全不能理解她。忽然释然。好像每个人要的不一样，我又何苦老质疑。¬

想徐希了。想他偶尔说的某句话。¬

外婆的菜，味道变了。妈妈做的菜，味道也变了。¬

20岁了，却发现自己越来越恋家了。我后悔了，后悔走的前一晚，和爸爸发生的争执。有些话，一脱口就变了。¬

好像，还有一些事我没有问清楚…¬

2011年02月13日 18:59

�那些，我还惦记的事》

当我发现我在期待，这感觉再糟糕不过。¬

早上某人发来的祝福信息把我从睡梦里唤醒，看着手机上显示信息来的时间，却再难入睡。¬ 别为我担心，在我有能力养活自己的情况下。¬

脑海里有什么一闪而过。却来不及捕捉。¬

牙很疼、很疼。好想把它拔下来。¬

有些话注定得不到回应。我们都多面的活着。我却习惯了在一个人的时候纠结的活着。¬

我想那个午后暖暖的阳光、阵阵南风、一杯清茶。该死的，我恨透了现在，这样的没完没了。¬ 美好的日子，时间总是过得特别快。哭是唯一的发泄方式。¬

忽然想起，那个时候和朵朵去见的人。却始终回忆不起那张脸。然后又想起校园里的那棵桂花树，趴在座位上，闭眼闻花香。¬

我们干嘛非要把那些简单的事整那么复杂？¬

我想我想了…¬

为什么在你们的眼中，生活就应该是你们说的那个样子？¬

… 好远… 好像我也开始想要放弃… 很多时候，开始怀疑，好像一直以来，只是做了一个美好的梦。¬

现实么？是现实么？¬

2011年02月17日 17:46

到这里的时候，就再也不曾更新过，我们也断了联系，我不知道，她是不是真的就去追寻了她的梦想，又或者，真的看透了这个现实。她是不是现在很好？我希望她真的很好。