正文 -- 记忆的流淌,逝水年华.

一些胶片.

一些回不去的时光.

一些琐碎的美好——

题记.

仿佛是那透过树叶的阳光,给予了自己活下去的勇气和充满幸福的笑容.记忆中的温暖在胸口,感觉到了超越一切的羁绊.我之所以能够活的像自己,都是因为胸口温暖的尺度.相遇时所流淌的旋律,在这个颤抖的时刻依然生存着.可爱,高兴,悲伤,后悔,焦急.组成了一首没有歌词的纯粹旋律.

我深知,若干年后,我依旧会将以上的话时时刻刻拿出来克己.

某人一直说着我戴着眼镜时候的眼神时常看起来很是淡漠.把头转向左边的那一刻第一次真真切切注视着墙柱上透明的蓝色玻璃中的那个自己,眼神里绽放的,些许的冷血.或者应该说成是一种冷漠.其实,我是喜欢这样的自己的,至少在思考任何事或者做任何决定时都理应保持着这样的淡定,再也泛不起一丝一毫的波澜.人可以逃得过命运的纠缠,却始终逃不过生活中太多的抉择.

最终,我还是拿起了行动电话拨通了那个最近一直长时间残存在脑海里记忆深刻的号码.电话那头被接听,却始终没有任何回应.除了呼啸而来不停灌进耳边的北风,恐怕就只剩下自己不能平静也无法言喻的呼吸声.我说出自己的名字,说出那时心里一直所要表达的思想,甚至说出自己从来也不愿意陷害任何人的只言片语.我不知道那一刻是怎样的情绪,唯一知道,是的,至少自己觉得是最正确的抉择.多年以来,无论是发生怎样的事,即使是自己受伤也罢,终然也没有沦落到想要落井下石的地步.纵然此刻和电话那头的那个人没有沾染太多的交集.但曾也是短时间共事的同事.何苦一定要让其他的人再次经历自己最初时候的那般不堪回首.电话那头,那个人依旧保有太多的不安或者惊恐,试想那一定是一种自我练就的本能.电话的最后我附上了可以联络到自己的方式,仅仅希望最后一刻能够帮到这个人,哪怕是细枝末节上的琐碎.或者,其实于自己而言,仅仅只是希望能够对得起自己,对得起自己的良心.即使不知道这样做的最后是否又会是一场腥风血雨的长时间纠葛.随他去吧,至少心里不再不安.

已经是九月末了,所有的所有都伴随着这场呼啸而来的北风一齐铺天盖地的消逝.而遗留下来的,也只能等待着逐渐的遗忘,或者自行了断.现在的更多时候,特别是一个人的独处,我开始思考自己未来的旅途.曾经的曾经,一直规划了太多的人生,手心里刻下了太多无数痕迹的未来,却终究在一个转钟时刻崩塌的溃不成军.自己还是那个连站也没有站稳就想学会着跑的人,这恐怕是残存在身上最致命的弱点所在.于是开始着一步一步的缓慢而隆重的前行,一点一点的逐步的实现.随时准备好哪一步会有再次坍塌的可能性.

一个人乘坐808公交,闭上眼开始回想那些琐碎的细枝末节.从骄纵偏执到最后的冷静平和,有的时候我都不知道那该一种怎样的疲惫.但也在恍惚间就明白了,原来曾经无数次的伤心难过,或者痛苦不堪.自己其实在最初的时候就设想到有多心痛的结果,直到最后真如所想所料时,仿佛也就没那么的难过或者疼痛.庆幸着自己还有那么一点点的自以为是.时间,真的让我看清看淡了太多的琐碎.蔷薇的花季,散落的悲情,来年其实并不是开出满地的忧愁.而是依旧傲然挺立,仿佛桀骜圣洁的百合花.

摘下度数微高的眼镜,眼睛里依旧还残存着尚还稚气的模样.霸道,固执,也很任性.但笑的却是那样的张扬且放肆.于是,我又开始喜欢上这时候的自己.终然是逃脱不了如此这般矛盾的思绪.生命中的点缀在什么时候只成自己扯上了关系.不得而知.

我做好了所有的准备开始迎接2011年最后的三个月.我想看自己27岁时候的模样.我甚至期许着自己一定要去某个城市看摩天轮的画面.这些细枝末节理应是自己只要努力一定就可以到达的目的地.是的,我还需要努力.原地踏步在现时现今都是一种退步或者沉沦.

末了的<温存年代>.我开始计划着想写另一本关乎自己所有情愫或者感慨的长篇文字.我开始想计划着写些许的游记而不再是晒自己感情的文字.琐碎里理应该有的内敛,细节里一定要有的沉稳.开始期待.

九月终结.浮华的最后结束在这一场硝烟战火的妖娆季节.

是的,那决然是十一最钟爱的季节.

2011年9月30日/佐岸亲笔