正文 -- 流年填词,肖邦谱曲.

云的深处是梦的彼岸.

梦的彼岸是幸福国度.

梦的此岸是现实残酷——

题记.

喜欢初秋的惬意.却不曾想末夏了,迎接而来的只是短暂的秋天.

九月,开始忙碌起来.却很是充实.零零碎碎的一切,拼成了九月的生活.也许,应该趁着我们都还年轻,多走几步路,多欣赏下沿途的风景.而不是急于抵达目的地而错过了流年里温暖的人和物.现在的现在,我开始喜欢把距离缩短,把时间延长.那么终然而言,这理应也算作是一种沉淀.此时此刻,我能做的只有等着那晨光,等它洒遍.到那时,再让我许你们,倾城的光霞.

已经末了的九月,一切万物开始显的些许的苍白.枯黄的树叶,深夜里斑驳着的倒影.清冷萧条的街道,路灯洒落下的,满地的细枝末节.几近无数个深夜里,浑浑噩噩且不堪入目的梦境,自己满身冷汗的醒来,窗外依旧那般的寂静,死气沉沉一般.仿佛所有的万物都停止了呼吸.而我仅仅能够听到的,只是自己急促的呼吸声.打开房间里的灯,看着镜子中自己那种神情狰狞的模样,还有脖子上青筋爆出,一根接连着一根.更多时候,连我自己都惶恐于这样的场景或者画面.那么在此时,有谁愿意从背后轻轻的环抱住我,给我多年缺乏的安全感.妖娆妩媚,不过也只是徒有虚名,仅此.

没有走到最后一步,甚至只是刚刚走到入门口的篮球赛,自己终然的被淘汰出局.心里着实的难过,那种难过压抑在了胸口,久久的一直不肯退散.刹那间我感觉到了眼眶里些许的温热,并且灼伤了眼球.原来,自己依旧如此,那样的难过于被得不到肯定的瞬间.那一刻,我觉得自己脸上的笑容已经僵持在了某一个角落.坐在回公司的班车上,侧头观望着窗外,手上紧握着的是时不时有频率震动的行动电话.发消息告诉某人自己被淘汰的事实.眼泪终于还是忍不住溢了出来.庆幸在最后自己勇敢的用手抹去,只因不想让任何人看到的脆弱.虽败犹荣的,也许仅仅是自己给自己保留了最后的尊严.

26岁,一场不知所云的"相亲".和那个至今都不知道年纪的男人在那间名为"遇见"的咖啡馆呆了一个多小时.柔和而别致的下午,一杯带着芒果味道的鸡尾酒,一首同样音符却音调不同的曲目,还有那个男人由始至终的唠叨不停的碎碎念.现在的现在,我早已不记得他说的任何,唯独的深深记得那个场面,那段对白.

"服务生,给我一杯曼特宁的咖啡.不加糖但要奶."

"现在咖啡馆里的咖啡都很贵,并且味道也不纯正.我车上有速溶的罐装咖啡,既经济又实惠而且味道也不错."

那个男人毫不犹豫的起了身往外面走,想去他的车里拿速溶的罐装咖啡.或者,那时候我没有理由叫住他,却也没有任何缘由的对着咖啡馆里的服务生傻笑着.他一定要看到我拧开拉环喝下一口才安心.应着他的意思,拧开了拉环,抿上了一小口.最后还是为自己点了一杯鸡尾酒.芒果口味的饮料里加了芝华士的洋酒.酒味很浓,喝第一口的时候很是呛喉,却也同时参杂了芒果的气息.那一刻,自己欣喜于没有品尝过的口味,却近乎忘记了身旁其实还坐着一个男子.一个我至今都不知道真实年龄却在我看来已经三十出头的男人.或许,出于故意.亦或者是心瘾.我从口袋里掏出烟熟练的燃起,看着对面那个男人惊讶却故意镇定的神情,自己只是淡漠的笑着没有言语.他依旧诉说着他曾经那些荒芜了太多年的光辉岁月.他说,如若不是曾经迷恋与写作而荒废了大把的时间,现在的他理应有百万乃至千万的身价.他还说,写作只是有钱人无聊时候的把戏,模式的障眼法.他甚至还说让我在此后理应搁笔不再写字.文字,那是我至今都觉得是比命还珍贵的信仰所在.倘若让一个人丢掉了自己的信仰,那么他的灵魂是否还会健在?如若某天,让我失去这样聊以为生的信仰,那么我活于人世,还有何等的意义可言.我深知,自己由始至终都不曾是靠文字赚钱过生活的人.自己笔下的琐碎,从来也不需要任何人懂,那些细枝末节的刻画,那些幸福或者痛苦的琐碎,从来也只不过是自己脑袋里的记忆.又于何人能扯上丝丝入扣的纠葛?

用了三个小时的时间结束了这场名存实亡的"相亲".纵然那个男人还抱有还有下一次甚至下下一次一起出来的幻想,却不曾真切的了解,于我而言,第一次也就意味着是最后一次的交集.其实,或多或少自己还是有些许欣慰的,那就是,更多时候自己比这个男人更懂得浪漫,或者更懂得事故.我曾告诉过某人,如果有人爱你,那么即使他身上只有一百块钱,那么他也会愿意为你用一千块钱.反之,即使这个人再怎么有钱,他却只愿为你用他的九牛一毛.那么,这样的感情根本不是爱情.多少年来,究竟什么是爱.在这样繁华而落寞并且参杂着太多现实纠葛的尘世间,感情早已在不知不觉中扭曲得不成样子.但有一点却真切的存在.真正的感情,跟金钱,跟物质,跟所有的所有都不能相提并论.怨不得人们都说,爱情,在彼此走进教堂,在神父面前宣誓的那一刻,是那样的神圣而不可被侵犯.

我希望某一天能和自己所爱的人结婚,一起携手走进那个神圣的地境,但那个人绝然不会是男人.

两日前,因为一次纯属的偶然而有的一场歇斯底里的叫嚣和干架.纵然最后输的依然是我自己,但至少该值得庆幸的是,最后的最后自己并没有落荒而逃.多少人说我在那一刻如此的犯傻,却唯有我感觉,自己至少不是个孬种,即使受伤.即使没有颜面,但也终归保留了最后的尊严.是的,26岁的我自己,现在,需要的是这样的尊严.不想也更不愿意让任何人看轻了自己.

一直觉得这个世界其实很大,因为年少时异常渴望再次遇见的人群终究也没有任何再遇见的可能性.而其实,这个世界又很小,一直不愿意再回首的不堪往事,又一次因为遇见的某个人而再次的浮现在眼前,甚至蔓延在了脑海里.当他在背后叫出我的名字时,当他从容的下车并且在我回头的瞬间向我招手时,那一刻,自己着实觉得荒唐并且讽刺.于我而言,他是我这辈子再也不想见到的人群之一.我还是径直朝有他的方向缓慢的踱步,礼貌性的问好.纵然在心里是那样异常的抵触,但也没有了当年那般的惶恐.他说让我帮他一个忙.他说,当年的事他依旧耿耿于怀,只是碍于面子.他甚至还说,只要这一次能帮到他,他一定会给予我些许好处,但倘若不帮,那么一切的后果自行承担.他的话依旧说得那样口若悬河,每一句都让人深信不疑.只因他知道,当年我着实是害怕他的,害怕这样一个无赖一直以某些名义威胁我.他曾猜对了过程,却唯一没有猜对这最后的结局.现在的现在,我希望的,只是最平静的生活.更加的不愿意再幼稚的玩着和法律有牵扯的擦边球.并且,我不再惧怕他或者他们.纵然不够活得坦坦荡荡,但对于他们,我至少没有任何的牵扯.现在没有,将来更不会再有.

到了此去经年的这一季,或许我没有更多想要的,但最特别想要的,那就是平静.平静的生活,安稳的工作,静待年华的绽放或者凋零,纵然过多的旁人觉得是场生命的虚度.但我深知,唯有平静才是最终的沉淀.

2011年9月26日/佐岸亲笔