正文 -- 一念天堂,一念地狱.

大多数不开心的人,往往低估了自己所拥有的,而又高估了旁人所拥有的.

天下只有两种人,比如一串葡萄到手,一种人挑最好的先吃,另一种人把最好的留在最后吃.照例第一种人应该乐观,因为他吃每一颗都是吃剩下的葡萄里最好的.第二种人应该悲观,因为他吃每一颗都是吃剩的葡萄里最坏的.不过最后的事实却适得其反.缘故是第二种人还有希望,第一种人只有回忆.

现在的现在,更多时候,建立在某种悲悯的自我拯救情节中,喜欢和自己交谈.

走过盛夏烈焰的季节,来袭在即将浓艳的秋色.不知何时的觉醒,却在最后一个人乘坐的24路公交时忽然的潜意识.冷风萧瑟在不停震动的车窗玻璃,斜靠在椅子上浑然不自觉的短暂幻觉.幻觉里没有画面,亦没有撩拨心弦的情动.此后便深刻的领悟,寒冷的季节,其实一直才是属于自己的专属季节.也唯有在这样的时刻,自己才显得些许理智并且冷静.生活中,很多时刻突然来袭的欲望,也许不仅仅因为情愫或者情动.终究是我们想要的太多.和欲望沾上边的,永远都是无休止的贪恋.

若是美好,叫做精彩.若是糟糕,叫做经历.

从来不曾如现在这般真切的懂得被肯定的含义.然后在这样的一个让我觉得有些许残缺的世界里真真切切的恍然大悟.半年以来所有作出的努力,以及那么些刻画在手心里痕迹的期许.在某一日就这么的突然的崩塌了.自己难过的想哭,却挤不出半点的眼泪.眼镜下的那双眼睛却也渐渐的开始泛红.自己依旧还是这样,庆幸自己给自己留下了最后的尊严.从国小到现在,我从来就厌倦大人们眼里拿我和过多数优秀的人比较,别人如何如何,你如何如何.而在我渐渐长大成熟的年岁里,依旧如此这般.第一次在无关痛痒之人的言辞中又一次提到的字眼,我开始承认自己确实是失败的.纵然自己多么极力的否认并且说着"不要拿我和任何人相比较"这类的尖锐词汇.而其实一个人内心最缺少什么,往往在表面也会极力的掩饰着什么.人们,大抵还是相似的.很多人都是如此.自己也不例外.

夜幕降下来了,没有月光.亦没有点点的繁星.只因等待着的是一场细雨.自己,一如既往的,在已经过长时间没有遗留下只言片语的博客里写下这些零散的句子.一场梦的恍惚,离去.才发现,秋天就这么的,不着痕迹的,拉走了夏天的尾巴.即使留下遗憾,也留不下任何可以回流的逝去时光.生活,故事,记忆,如梦一般.

之所以感觉到孤独,不是因为没有人关心我.而只是,在于更多的那些关心里生平第一次给予了我太大的压力和束缚.生性不是喜欢被受束缚或者被任何人主宰自己世界的放荡不羁的自己.现在的现在,更多时候一个人的独处,我开始存活在自己的世界里,主宰着自己的喜怒哀乐.一念简单,人会变得快乐.一念世故,人往往就会显得老成.或许到最后,我成了后者.不是末日却时常还是内心的那份独享的孤独感.也许能够听得见微弱的呼吸,带我远离,在崩溃之前.而我也不再抽丝剥茧.抑或者明天自己会感觉到,残忍断点才是唯一的缺损点.

很早就跃跃欲试到来的秋天,没有了春天的妩媚.没有了夏天的娇艳.亦没有冬天的冰雪.秋天,是个让人感觉到放荡不羁般亦让人轻易就能隐隐作痛的季节.即使它拼命的变着妆容,却又当众一片片卸下.它在示意着对这个世界的满不在乎,但只有懂得的人才知道它是多么的一往情深.

很长一段时间不在写字,停滞了所有曾经让我精神亢奋的文字.但在心中,却又如此这般的挂念.文字,曾之于我.但终然不希望最后只是远观.<隔夜的蔷薇花下>,当脑海中跳跃性的弹跳出这历历在目的七个字时,自己开心的笑了.而其实,一个人的时候自己又真的很少微笑了.不是因为不快乐,不是因为多愁言苦.也许,仅仅因为疲倦.

尘世间,有许许多多的事情,的的确确需要我们等待.

破茧出壳的荣归,十一终还是回到了这里,学会了隐忍,学会了沉淀.

放弃了太多理应不愿意割舍的细枝末节.却也因新的琐碎灌进了全身的每一个已经扩张的血管.

那么,此刻请你们与十一一起耐心的等候,那一场不能寐的季节里,隔夜的蔷薇花下.

2011年10月12日/佐岸亲笔