正文 -- 命运的轮廓,交错在光阴荏苒的日子里.
如果你相信命,那么一切的偶然都是注定.如果你不信命,那么一切的注定都是偶然.
有些人.你以为可以见面的.有些事.你以为可以一直继续的.然后,也许在你转身的那个刹那.有些人,你就再也见不到了.当太阳落下,又升起来的时候,一切都变了.一不小心就再也回不去了.一直以为自己所害怕的,是告别的时刻.原来,我也同样害怕重逢.二十六岁的生日礼物.惊喜的异常幸福.残忍的异常疼痛.重蹈覆撤的思想,亲情和爱情之间,永远只是错误的选择.二零一零年十二月三十一日.第一次在她的面前哭的那么撕心裂肺.看到她心疼和难过的眼神.近乎是歇斯底里讲出的那些只言片语.尘世间,没有所谓命定的不幸,唯有不肯悔改的执着.或许我们理应该接受的是,多年以后.心里所爱的人.睡在身边的人.不会再是同一个.几近带着情色的话语.却梗咽在了喉头.曾心心念念刻在手心里无数痕迹的未来.我们理应接受了最开始就预料的结局.我想,即使以后自己变的如何强大.她仍然会是我最致命的弱点.
脱下手套,从包里拿出那个铃铛送给她.告诉她,倘若某年某天分开了.只要摇晃铃铛,我一定会出现在她的面前.可能她看不到,或者找不到.但只要闭上眼,定然就能感觉到.因为会担心她.担心她是否会按时吃饭.有没有好好睡觉.走路的时候还是否和在一起的时候一样经常滑到.她应该不会忘记,第一次下斜坡的时候就是如此.一直以来,她都是我小心维护的梦,我疲倦的享受着.这个无法靠近的光芒.只是.时过境迁之后,睹物思人的后半句,永远都是物是人非.
酒在肚子里.事在心里.中间似乎总会隔着那么一层.无论喝下多少的酒,都淹没不到心上去.一零年的某一季,强制的戒除了多年以来迷恋的酒精.唯有现在和她在一起的时候才会酗少量的酒.头脑昏沉的感觉依旧.思维也一如从前那般明澈清晰.只是唯独少了样,那东西的名字叫做"勇敢".我好像是觉得自己越来越懦弱了.没有了最初那股勇气.特别是她不在身边的时候.二十五个年头,第一次觉得生命的开始不过是一场早已写好的结束.我们都是带线的木偶,向着那些好的结束一路狂奔.直到,穷途末路.
现在的很多时候,我平静的做着一些事.喝水.失眠.然后突然很疼痛的想她.真的很疼.疼的我弯下了腰流泪.
她吻我的时候总是很轻,却很深.有的时候我会想,这样的一吻能够延续多久的年华.一年,十年,还是一辈子.我说.上辈子是我欠她的.所以这辈子我来还.那这辈子她欠我的,下辈子来还我.她回答我说.一定.我们说这句话的时候是在线上.看着屏幕上闪动的消息.想象着她眼神里的那份坚定.或许,时隔多年后,有些事以温暖而美好的姿态定格,停留在我的记忆里.永不磨灭.纵使遗忘了彼此的音容样貌.但也一定会记得在一起时候的感觉跟笑容.
在这个世界上.没有人真正可以对另一个人的伤痛感同身受.你万箭穿心,你痛不欲生.也仅仅是你一个人的事.别人也许会同情,也许会嗟叹,但永远不会清楚你伤口究竟溃烂到何种境地.
幻想着和她分手以后的种种.好像也没多么的可怕.依旧是一个人吃饭.听歌.写字.睡觉.只是会好像失去曾经甜蜜的情动.失去理应挂在嘴角上自然得瑟的笑容.开始的时候,我们就知道,总会有终结.可是自己并不知道,真正面临分开的那一季,自己是否能真的勇敢而不轻易的弹泪.我站在这条经线,而她站在另一条经线上.我和她之间隔了几点几个时差.十九岁的时候追求完美.几近苛刻.二十六岁的现在发现.当初最不完美的那个人,其实是自己.
不寂寞的人是不会爱上烟的.却异常肯定的答应了她,在她二十二岁生日的那天就戒烟.其实自己并没有多久的烟龄.却发现在很多时候不由自主的从口袋里掏出烟盒,打火机.自然而然的点燃.那是一种保持了近乎七年的习惯.记得第一次见她的时候她严肃的告诉我.如果真的爱自己身边的女人,那么就不要在自己所爱的人面前抽烟.那时候听到她的那句话.我竟然拿掉了含在嘴里的烟.其实那个时候的我们,是怎么也没有想到.本应该没有任何交集的两个人会那么拼命执着的携手走在了一起.是上帝的好意,还是命运的又一次不怀好意的玩笑.
只是我会想着.倘若以后她不在自己身边了.还能够陪在自己身边的究竟又是什么.曾经一直觉得会是香烟.吐出的烟雾,围绕在身边.随风散尽,找寻那个叫做永远的终点.而等到自己戒除了之后.除了那些泛滥成灾的记忆,还会有什么呢?左心房跳动的频率.曾经为她多少次激烈且默默地跳动.是真的真的很爱,才将一颗真心奉上.或许分开之后自己还是会抽烟的吧.只因那是唯一还能在自己身边陪伴的仅此之挚友.不会背叛,没有分离.
其实好像没有什么是过不去的.我从来不相信自己还会幸福.唯独却异常的相信她能给我幸福.在岁月的宽恕下,成长却如期而至.回眸却已不知青春在转瞬间不见了.可是,天空依然有鸟飞过.所有的事情终究是有往后的.或许,以后再也不会有人看到我笑的时候,会轻扬唇角.也不会再看到我皱眉,欲以身代.青春流年,随风转世.我们的故事,直到写到我们的分开.
叶子的离开,是因为风在追求.还是树的不挽留.当某人告诉我说,是因为叶子自己想要离开的时候,我云淡风轻的笑了.好像曾经再怎么炽热的情感,也会有潮落的一天吧.
她说.她希望某一天能看到满地枯黄的树叶.然后从上面踏过去,能听见"咯吱"的声响.她说那是浪漫且悲情的.我回答她说.某一天我一定去找一个有台阶的地方.用尼龙塑胶袋装满满一袋子的枯黄树叶,然后倒在那个台阶上让她踏上去,听到"咯吱咯吱"的声音.听到这句回答的时候我记得她笑了.她还说,如此浪漫的感觉却被我说的这样的不浪漫.
春有春的艳丽.夏有夏的精彩.春去春又回.玫瑰花的零落,一定还有再次绽放的那一季.可,我们的感情.它还能重新再次回来么?爱情,那么短暂,遗忘却是那么的漫长.人生若只如初见.
久过再久.会不会有那么一天,她坐过的沙发宽了.她爱过的音乐停止了.而我等她的时候等成了摆设.这个严寒的冬季,给了我们幸福.却没有给予我们惊喜.我幻想的世界里,永远是那么的美丽.只是,现实却愈演愈烈的残忍至极.寂寞有的时候太会见缝插针.只是,她永远也看不到我寂寞的时候.只因她不在的时候我才是最寂寞的时刻.蝴蝶终究飞不过沧海.就如我们永远也无法靠近最耀眼的那一束光芒.
我那么喜欢怀旧.只是因为我看不到我们的未来.
某一天几近深夜的时候在线上.我说.我把自己的心交给她.让她替自己好好的保管.如果可以永远也不要还给我.电脑的屏幕上看到她满满幸福的眼神和笑容.第二天的时候,我选了个深蓝色的纸盒,将一个心形的小蛋糕小心翼翼的装进那个蓝色纸盒里.待她下班的时候递到她的手上.她疑惑的打开纸盒盖.里面除了那块蛋糕,还有一张字条.她说."十一,你怎么变的越来越肉麻了."我不怀好意的看着她坏笑着.我知道,她其实是感觉幸福的.
或许.某年某月她离开之后.我就再没有那样爱一个人的能力了.我只有心脏骤停.却无力回应.那时人生里唯一一次的感情用事.此后两个人都已然不能回头.二十五年的时间里我遇见了所有的不平凡.唯独却无法挽留住平凡的她.最初的时候把心完整的交给她.只是怕等到心碎的那一刻才发现,其实自己并没有胶水.爱她.给予她我生命里所有的美好.然后退场,让万花筒灿烂她的眼瞳.
尽管我们深爱过,却始终不能属于彼此.
我以为终有一天,我会彻底将爱情忘记.将你忘记.可是,忽然就有那么一天.我听到了一首旧歌,我的眼泪就流下来了.只因那首歌.我们曾一起听过.
其实三年的时间真的很短暂.却又如此的漫长.但倘若可以,我希望能再久远一点.甚至更久远一些.这样我们就能一直在一起.只是,终究还是会分开的吧.我曾告诉过她,分开以后一定要抹掉关于我们的所有记忆.我甚至还告诉她.一定要忠于自己的家庭.忠于那个和她结婚的男人.可是当她回答我说,她只想忠于自己内心的那一刻,我的心就真真切切的在痛.用力的拥抱住她.用力到手臂有疼痛的触感.
其实一直都很想亲口谢谢她.谢谢她让我看到过幸福天堂的模样.爱恨交织的纹路,在手心里永远刻的那么的深刻.并且深厚.
只是.以后不能在她身边的时候.希望她不要迷路了.希望她能交到好朋友.希望她别在被人欺负.希望她能幸福.希望她一个人,也能够坚强.
她希望我不要在分开以后换掉所有可以找到我的联络方式.她希望我能在她摇晃那个送她的铃铛的时候我就会立刻出现.她希望我能一直忠于这份感情.无论思想还是身体.她希望我也能一直在她的身边,像还在一起的时候那样对着她傻笑或是拥抱她.
傻瓜.其实我们都一样.
她的夕阳.我的容颜.我们生命里的那三年.
完.
