正文 -- 情随心动,你我最特别的独家.
游游:
我想,在你走进我的博客看到这篇文字的时候应该也是第二天工作之余闲暇下来的时间了吧.原本自己所想的,只是想用信件的形式写下这篇文字.记得一开始的时候我就对你说过,我以后会每天给你写一封情书的.但是后来发现,每每在你看到我所写下的文字的那一刻,我都能看到你眼眶的泛红.我还记得我说过,以后和我在一起的每一天我都不希望你掉眼泪.哪怕这样的眼泪是为我流的.你其实不知道,我现在都不敢轻易的给你看我写的文字了.虽然我知道每一次你流的泪水都是因为幸福.但是每次哭过之后你的眼睛都会在第二天肿的很严重.是不是?但其实另一方面我也会因为你的眼泪而倍加的珍惜和心疼你.人总还是属于矛盾的动物吧.
掐指算时间,今天应该是我们真正在一起的整整一个月.也许时间真的太短太短,但同时我又会感觉我们真的在一起了很久很久.久到现在,我们都已然忘记了最初是怎样开始的一段告白.久到现在我都不记得最初在线上第一次的聊天的具体日期了.我好想一直是特别在意这些细节的人.但是现在很多的很多我就真的记不太清楚了.所以,请原谅.现在的我其实也和你一样,记性真的不太好.但我们其实都知道的,无论记性多么的不好,也一定会记得彼此.对不对?
不知道你还记得不记得最初我和你告白的时候.那应该是我活过的这二十几个年头来最正式的一次告白.那天我真是特别的紧张.甚至抱着必死的决心.最初的时候我一直记得你说的,你说倘若有一天你知道我喜欢上你,你一定会离开我的世界,消失的彻彻底底.原本一直不会告诉你我喜欢你的事实,但人在很多时候就还是抱有着一丝的幻想情绪的.幸好在我吞吞吐吐说我喜欢你的时候,你没有离开.我记得后来你告诉我,在那天我说我喜欢你的时候,你就已经舍不得离开了.我觉得我的这场硬仗还是胜利了.幸好那天对你告白,不然我想现在的我们依然像是两条不相交的平行线.永远也不会有交集.其实说实话阿,一直还实话挺佩服我自己的.能够想出那么多的鬼点子逗你笑,逗你开心.我从来也不知道,自己都二十六岁的人了,还能想出那么多的新花样哄到你笑.
其实你好像也还不知道,就连我们第一次真正意义上见面的那个晚上,我送你的那个勺子也是我临时想起来的.那时候还真的是想让你能够感觉温暖一点.听你讲了那封尘了三年之久的老故事的时候,才发现如你所说的,情节真的有太多的相似.也许世间的故事就是这么多的巧合和意外吧.跟你在一起的这一个月里,其实很多时候我都会想,为什么最初的那个人不能够好好的珍惜你.不能够好好的对你.每一次想到这里我都恨不得比你还要气愤.心里真的挺心疼你的.甚至有那么一个冲动,希望能把我所有最好的都给予你,只要你能重新的绽放.我想,那比什么都好.
好像算起来其实你还真的有很多很多不知道的.最初我们还没有在一起的时候,我每一次见你都会找各种各样的借口送你一样东西.看到你每次欣然接受的时候,我都像是原来上国中时候语文拿到最高分一样的满足.你还记得有一次我接你下班的时候我们一起去吃麻辣烫吧,那天真的是很无奈,我来接你的时候身上唯一就剩下一点钱,幸好我还算是早有准备,先吃了两个馒头,然后把剩下的钱留给你吃.你记得不记得有一次我跟你说,如果有一天我们身上只有十块钱只够吃饭,我会怎么办.我那时候是怎么回答的?我说,我会买一碗饭然后我们一人吃一半.其实我想说,如果真有那么一天,我宁愿我跟你说我不饿也会让你先吃饱.你想想,我怎么可能让你吃个半饱.你今天问我下午吃了什么的时候,我不是跟你说我只吃了两个包子吗?你说这样太没有营养,让我乖乖的吃饭.其实你不知道,我是想节省一点,然后给你些小小的惊喜跟意外.从一开始的时候我就知道你是很喜欢浪漫的人.而我恰巧又是特喜欢制造浪漫的一人.所以每天闲暇下来的时候我的脑袋里总是在想,怎么能够让你更加的开心跟幸福.
你曾经说你因为某个人而沉淀了三年.我在想,那三年的时间你是怎么一个人走过来的.一个人吃饭,一个人逛街,一个人走路,一个人过那些大大小小的节日.所以我才说,我希望你和我在一起以后每天都像是过情人节那样的幸福.我甚至希望能够弥补你那空白的三年里所有的所有.也想每一天都能看到你笑的很灿烂的时候.虽然我总是调侃的说你这也不好那也不好的.但你其实都应该知道,我跟你开玩笑的时候从来也没个正经的.你也知道,我的外表一直就是这么的吊儿郎当.你总说我能够写出来那么优美的文字,外表却这么的玩世不恭.其实你可曾真的想过,一个人的时候我确实就是那样的,自顾自的伤怀.触景伤情.但其实也是因为遇见了你之后,我才变的像个孩子一样的.任性,霸道.孩子气.是你教会了我怎么去笑,也是你教会了我怎么去善待自己.对自己好.我其实也挺感谢你的,谢谢你让我体会到了幸福的感觉.那样的感觉其实真的很久违了.我一直以为这一辈子不会再有人给我这样的感觉了.就像我在文字里曾写到的.二十五个年头里我遇见了所有的不平凡.却唯一不能挽留住平凡的你.
我答应过你,要用一辈子的时间跟你讲述一辈子的故事.所以每一次我跟你讲我以前怎样怎样的时候都是以一种极其幽默的方式跟你说.虽然我心里其实对那些事还挺介意的.但是我想,如果能够让你开心一点的话,哪怕是把以前的那些糗事告诉你我也无所谓.只要看到你笑,我就会觉得很满足.甚至还挺得瑟.因为我知道,这样的幸福是我给你的.我每次跟你说,我要出去怎样怎样的时候,其实那都是故意逗你的,因为你生气的样子其实挺可爱的.你要知道,最好的女人都在我身边了,我还出去干嘛咧.是不是?我总说你其实样子还不错,就是丑了点.每一次我说这句话的时候你就总是把嘴巴翘的老高,故意不理我.但是其实阿,我觉得你真的挺漂亮的.你想想,这么漂亮这么有内涵的女人都已经在我身边了,我怎么还能够不好好珍惜?以后不许在跟我假装生气了,知道不?
现在我都还记得那晚因为我在你面前抽烟你发脾气的时候.说实话,你脾气还真挺大的,说不理就不理,完全对我无懈可击了.我为了哄你,从跟着你上公交车一直到你家楼下,你都不和我说一句话.你不知道我当时真就那么的害怕,害怕你以后都不理我了.所以我才说,如果你上去了我就会一直站在楼下等你.还好最后你心软了.不然那天我还真准备站在你家楼下一晚上的.你应该知道的,那天其实真的蛮冷的.这冷的冬天,你不会舍得我在你家楼下站一晚上的吧.不过,也真的是我做的不够好阿,我答应过你以后都不在你面前抽烟了的.结果没做到.原谅我,不过以后我就真的不会这样了.我还答应过你,在你二十二岁生日的那天以后我就不抽烟了.答应你的每件事我都记得,我也都会做到.
你说你二十五岁的时候一定会结婚的,我其实从一开始就知道是这样的结局.但你记得不记得我以前说过的,无论以后是来自怎样的伤害我都愿意承受.等你二十五岁的时候我就二十八九岁了.一把年纪了阿.到那个时候我还真的就愿意一个人过.因为我知道,我们在一起的这三年肯定是轰轰烈烈的,一定会有很多很多的回忆.想起来的时候都会自然的嘴角向上扬起.我总是跟你说,等真的到了那一天的时候,我就狠心的离开你.抽离出你的世界.其实我也不愿意,我也舍不得.真的是一段很难割舍的感情.但是我必须这样做,不然你永远会依赖于我,那样你以后的一辈子都不会开心.我还跟你假设过很多的让你离开我的可能性.但其实我真的就是做不到的.你晓得不晓得我为什么送你那个铃铛.我就是知道你会一直很依赖我,所以才跟你说,如果有一天你需要我的时候,只要摇晃那个铃铛,我就会立刻出现在你面前.可能你看不到,或许你找不到.但是我同样也说过,我会站在离你转身的一个位置看着你.在你二十一岁的这一年,我给了你重新飞翔的翅膀,你就一定要跟我勇敢的飞翔起来.懂不懂?
跟我在一起了以后,你其实也为了我改变了很多很多.比如你没有早起的习惯,但为了能跟我一起吃早点,你宁愿起那么早.你为了能跟我在一起久一点,你宁愿跟家里人撒谎说你加班.其实我知道,你只是想多陪陪我.你知道,我其实是很没安全感的,你以前说会做到让我安心,让我放心,不再那么的患得患失.你为我做的,一点一滴.其实我都深深的记得.我想,我永远都不会忘记的.不会忘记曾经有一个女人跟我说,你是的现在和将来.有你就等于有了明天.
我想,你看到这里的时候肯定又是眼眶泛红了吧.甚至嘴角还带着笑意.其实我在写下这篇文字的时候,嘴角一直是向上扬起的.你真的给了我太多的惊喜跟意外.你让我真的感觉到很幸福很幸福.不管以后我们的结局是怎样的,我其实都不会愿意离开你.哪怕以后我就只能站在朋友的位置,我都会愿意.因为我真的舍不得看到你难过的时候,也不想看到你痛苦的要做选择的时候.所以我真的愿意为你放弃我的所有,也只为了能看到你一直幸福.知道吧?
明天早上就要考试了.刚在写这封信的时候还在跟你通电话.我说,如果明天考试过了的话,你就要答应我陪我去个地方.你问我是哪里的时候,我说不能告诉你.其实我是想带你去江滩,然后在离江滩最近的地方我想用一个很大的竹竿画一个很大的心型图案.然后让你站在这个心型图案里.我在好好的抱抱你.怎么样,又让你幸福了一把吧.不过我还真想让你一直这样幸福下去的.不过你一定要答应我的是,无论将来是个怎样子都要坚强一点,勇敢一些.这样才不会枉费我为你所做的一切.知道么?
十一.
2010.1.4.亲笔/左岸
