正文 -- 你的夕阳,我的容颜,谁的三分之一年.
原味弹着钢琴唱的<褐瞳>.曾是我一度依赖而感觉极度安全感的音乐.词伤感,曲优美.只是最初每每听的时候,心口像是被一把尖刀刺进心脏般的疼痛.猝不及防.纵然也在那时,某个人曾陪在自己的身边.这么多年,所谓的安全感也就从来是自己给予自己,无关他人,无关信仰,无关时间.我深知,心底最深处有那么一块最柔软的地方,那里满藏下了许许多多的记忆.一段紧连着一段.牵扯着丝丝入扣的交错与纠葛.有的时候我会想,倘若能有个人愿意听我讲的那些老故事,该是以一种怎样的心境.我还记得去年的某个深夜,在我几近梗咽而带着哭腔的喉咙讲出那段老故事的时候,坐在我对面的那个女子已然是眼泪的滑落.那样的眼泪里满满载着心疼和感动.只是,心疼和感动和感情是毫无任何牵扯的.纵使每个人在很多时候总以一时冲动的情绪而错误的当成的是一辈子的情感.但最后的最后也终然会恍然大悟的觉醒.
十二月,终于还是要走完了.一零年也在这耀眼且灼伤眼球的阳光下终究要拉下帷幕.无论我们是想以怎样的方式挽留.也始终逃脱不了命运的束缚.生命的轮回,浩浩荡荡.孤单影只.那些感动,爱和伤怀.以文字记录下了这一年所有的所有.开心的,难过的,快乐的,还有更多的疼痛.只是我仍旧庆幸着,二十五岁的自己,改变的是疼痛的状态,发泄的方式,持续的长短.其实,我终究也还是长大了.过了那些轰轰烈烈爱做梦的年纪.不再那么轻易的相信任何人.所有的爱恨情愁.也在这一年的最后一天,自己亲手满藏下了那些记忆.无法抗拒的是开始,无法拒绝的是结束.
你是我猜不到的不知所措.我是你想不到的无关痛痒.所谓最难忘的是从来不想记起,却也从来不会忘记.人生最遗憾的,莫过于放弃了本不该放弃的,固执的坚持了不该坚持的.类似的这些只言片语成了一零年自己聊以为生的记忆.撕心裂肺的被强迫成熟.血肉模糊的回忆.成了现在的现在是自己也怎么不敢轻易回首的前程往事.伤口也曾被自己一次次残忍的揭开.蝴蝶效应般命运的可怕.很多的假设,多少个如果.是怎么也抵不过现实的残忍和尖锐.这一年,自己真真切切的学会了尖锐和冷漠.
我在漫天风雪的回忆里披荆斩棘,你却在哪一个的字典里演绎皈依.零九年的最后一天,我在为那个自己曾深深爱过的女子落泪.一零年的最后一天我所想的,是现在在我左手边的这个女子.曾幼稚且天真的以为,这一世倘若不能陪在某个人的身边也定然会以自己最独有的方式守护着.直到这个人真的找到了属于自己的幸福.二零一零年,八月十七日.某个人和她深爱的那个男子领取结婚证.那一天是中国的七夕.现在的自己,已然忘记了那一天是怎样的心情.唯一记得的,只是自己就真的没有再为她掉过一滴眼泪.流星曾跌的那么沉重,我们的分手才显的那么伤.一个无情的误解纷乱了所有幸福的脚步.原来自己也就真的可以一路走下来.纵使过程是如此的缄默并且漫长.学会在恨的字眼里找到了感恩.绝好的情人本就是不该被怨恨的.你教会我的,不仅仅是成长.也教会了我如何的感恩.绘一场生死契阔的游戏,为我们的故事写下了一个完整的结局.
我徒手唱歌,你弹奏的肖邦,却盲了我的眼.某个人让我真真切切的明白,摩羯座的自己原来是忠于内心而并非忠于感情的人.在我以为自己可以将就感情.可以选择被爱的时候.慌乱而不知所措的抉择.是到最后才终于明白,感情的世界里,只有爱和不爱,决然的没有次爱.你舌间搁浅的妙蔓,是想为我舞一曲最后倾国倾城.只是很抱歉的是,曾经纵然是怎样的伤害着自己而想让我回到你的身边.那些让我诚惶诚恐,深恶痛绝的恐惧.是这么多年以来唯一一次让我感觉到害怕的事情.几近被颠覆到崩溃的思想.犹如站在绝境之巅.我想,那时候的自己真的就有终身跳下的勇气.那些残忍和尖锐,是我怎么也没有想到会出现在自己的身上.或许,那是人潜意识里的抵抗情绪的极致.错过的年华在北漠开出斑斓的紫薇花,却荒芜了轮回的春夏.
一再的隐忍,一再的退让,却换来了盛宴上的谎言.救了我的人是这样一个你.孩子气的脸庞,深邃而不见底的眼眸.这样的交错,感情和道德伦理的徘徊无措.曾经在某个清晨给予我的那个安全的拥抱.让我学会着以最尖锐最冷漠的思想对于身边所有的人.有的时候我会想,或许所有的所有皆是有因必有果的关系.二十五年个年头来,伤害过的女子无数.身边也曾围绕着形形色色的女子无数.那时候极度的虚荣心膨胀.而也在后来的后来,心却开始扭曲性的内疚着.只是,这样的内疚无济于事.你所谓的爱却让我感觉到是一种耻辱.那些以爱的名义和借口做出的那些伤害我的事情.我想,自己也就真的无法原谅你.只是在以后,不需要再那些爱的名义来作秀.谢谢你曾经走入我的生命.曾经,教会我残忍和尖锐的人是你.但请你记得,在我学会的现在,有那么一天,这样的结果也一定会出现在你的身上.而并非是我的本意.彼年豆蔻,许下的那些地老天荒也只不过是虚惊一场.过程和结局都有了.再去纠缠,你是否都觉得贪婪。
至始至终我都没有告诉你爱是我永远不变的信仰.我也从来没有告诉你,爱一个人就是永远把你放在心上.一零年的十二月二十七日之前,悲伤一直是我自己给予自己的.向来悲伤已然成习的自己.享受着自我折磨的过程.只是那一天开始,幸福却是你给予的.颠沛流离的自己流浪了那么久,一直不想回家.却也在这一年的年底,异常的渴望拥有一个家的温暖.可是我却也同样的希望那个家是你给予我的.喜欢的音乐,静静的聆听.喜欢的人,远远的看.你好像从来都不会知道每一次,我都会看着你前行的脚步.最后再让你找到我.我们又好像是从来都不会轻易回头的人.就有那么一次我回头的那个深夜,才发现你已经离我在很远的距离.而从那之后的每一次,我总是忍不住的回头.害怕错过.曾经那一场盛世的流年,我们守着寂寞面目全非.而现在的现在,异常的珍惜和懂得.纵然我们的日子在争分夺秒的倒计时.只是,我依然深信着,你是我的现在和将来.为你写情歌,对你说情话,给你写天涯.那首悲伤的情歌,无关风月.却只关乎我和你.
睫毛下的伤城路过了谁的风景谁的心.城池的左岸,暧昧已然散尽.笙歌婉转.我想,这一年盛大的落幕.埋下了这座城.橱窗里盛放的琳琅满目,是阜盛而过的年华栩栩生辉.我想把爱写成兵临城下的不朽传奇.那么,你会不会不辞冰雪披荆斩棘地奔赴而来.你应该是会的吧.至少某年某月某天你一定会明白,我曾是放弃了所有,只为想摆正你的倒影.对自己狠心,才会让你幸福.
把醉了的明天寄托在潘多拉的琴弦,浮沉余生虚伪地歌咏天上人间.宿命的悲,轮回的痛.谁把谁的明媚尽收眼底.谁把谁的难过感同身受.繁杂的经历在眼角镌刻深深的纹,我转身雕出一朵花.二十六岁,只愿为你放弃一座城池.在天光大亮的时候,奔赴一场或生或死的未知
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