正文 -- 音符在指尖跳动,幸福延续.

黑夜给了我黑色的眼睛.它让我喜欢上黑夜给我带来的疼痛.近段日子对于文字,潜意识里极具的抵触情绪.愈演愈烈的匮乏.些许的不知所措.或许,一直是自己无法真的静下心来写下只言片语.某人告诉我,文字和生活永远有着丝丝入扣的交错与纠葛.只是,思想里就再没有多余的文字表露自己的生活.这样的困顿也一度成为阻碍.就连此刻用键盘敲打出的文字也无法诠释内心最忠实的思想.原因不得而知.或者.只是自己疲惫了.

很长一段时间都没和司韦在线上放肆聊了.头天夜里在线上的遇见.她的话依旧是如此的尖锐.残忍到真实.只是那句"所有的所有依旧是个过程"也还是轻易颠覆了自己原本已平静的思想.心口的微疼.肌肤真实的触感.她是这样的女子.冷静到无法想象的可怕.我说.你太过于的冷静.她没有犹豫的肯定回答我说是.其实好像是和某个人在一起后,自己原本冷漠的思想在一点点融化的现在.对于身边的任何人也就无法再用任何尖锐的词汇.我深知这样的最后,自己决然会一无所有.如最初时候那般.一段段重复的情感.相识.遇见时候的美好.最后的鱼死网破.重叠交错.成了我现在生活的唯一阻隔.让现在的每一刻都变的小心害怕.蝴蝶效应般命运的可怕.

不愿再排江倒海的难过.却忍不住想要回忆.对于这样的思想已然深恶痛绝.却依旧乐此不疲.有的时候,我不知道自己究竟是怎么了.为何一定要让自己一次次陷入困顿的思绪.享受自我折磨的过程.我清楚的记得某个深夜,电话里我大言不惭的告诉某个人,现在的我只想善待自己.只想对自己好一点.可究竟怎样才视作是好.无从探究的过程.反复思量,终究无果.

久违的眼泪.第一次在她面前.只因对未来无可预计.甚至带着莫名恐惧的思想.她的话总是如此的肯定.眼神坚定.如我最初时候所感觉到的一样.她其实比她想象中还要勇敢.快二十六岁的现在,我开始讨厌自己落泪的时候.甚至不愿再看到自己脆弱时候的不堪.曾经信誓旦旦说要给予她幸福和疼爱的自己,却想起屡次的挫败和残忍的现实.将原本肯定的思想一次次击溃.猝不及防.曾经的感情用事的冲动思想.此后的从头再来.直到现在的现在,试想自己是怎么也无法再从头来过.告诉自己,就这么一次.成王败寇.将所有的所有赌在这一年的年底.赌在这最后一次.倘若输了,也只不过是一败涂地.只要心底没有任何的遗憾.这样就好.

我们活在浩瀚的宇宙里.漫天漂浮的宇宙尘埃和星河光尘.我们是比这些还要渺小的存在.你并不知道生活在什么时候突然改变方向,陷入墨水一般浓稠的黑暗里去.你被失望拖进深渊.你被疾病拉近坟墓.你被挫折践踏的体无完肤.你被嘲笑,被讽刺,被讨厌,被怨恨,被放弃,但是我们却总在内心里保留着希望保留着不甘心放弃跳动的心.我们依然在大大的绝望里小小的努力着.这种不想放弃的心情,它们变成无边黑暗的小小星辰.我们都是小小的星辰.这就像有人在转盘里撒下一大把钢珠,在转盘没有停下来之前,谁都不知道最后的赢家会是谁.

她说.她很希望我们能够住在一起.我说,我希望在我二十六的时候能够有一个属于自己的家庭.开始刻画着无数个痕迹的未来.不一定要有很大的房间.但一定要有一张很大的双人床.因为两个人睡觉的时候都不会太安分.她希望每天我来做饭.而她是洗衣服.她希望下班回家以后吃完晚饭然后一起窝在沙发上看会电视.我希望吃完晚饭后两个人一起散会步.她希望是两个人一起来承担以后生活上的琐事.我希望所有的事自己一个人承担就好.她说自己的脾气不太好,倘若某天有争执的时候一定不要和她对着发脾气.不然她会出走.我说倘若某天因为是她的错,而她不肯认错的时候我会拿起行李就离开,我希望她能挽留.哪怕只是一次.她说,如果某天我凭空的消失,她会四处的找我.我说,如果某天我让她生气了.她一定不能不接我的电话.好像是彼此一直都在担心以后住在一起会有着怎样的怎样的状况发生.以至于现在的现在都开始小心和害怕.曾经炽热的情感,几近耗尽了彼此一生的情动.然而再次学会绽放的现在,却依旧是那么的小心翼翼.害怕因为尖锐而刺痛彼此.所以也总是一直的担心.仿佛是刺猬的命运.卸下张牙舞爪的刺,会害怕太过赤裸而被伤到.可如果没有卸下全身的刺,定然会刺疼彼此.

那些荒芜而又茂盛的青春.像是夕阳的光线被风吹散一般迅速消失.正如同再也回不去的美好年华.那感觉,像是一个时代最后的剧终.而此刻的我们,仍然渴望获得新生的强烈.愈演愈烈.像来年一定会再次绽放的初春.

网络上视频的时候.她的笑容依旧这样的甜美.如最初时候的那般让我致命.用报纸撕成碎片而后拼成的"LOVE"的字母.

用回形针弯成的九个心形的形状.

看到她满是幸福的笑容以及那些感动时候明澈的眼神.心里异常的满足感.司韦说.自己的幸福无关他人.如果是幸福,那么就一定要好好的幸福下去.

我说.祝福自己能够幸福