正文 -- 归来,你我的城池左岸.

你用温暖的指尖,在我的手心里轻轻写下依赖.

十二月.凌烈的寒风开始降至.原来自己是这样的不适应.连续感冒已很久,只是一直不愿意去医院挂吊瓶.潜意识的抗拒着.只因不想再走进那样的画面里.心里始终有阴霾在萌生发芽.意识里还清楚的记得,去年的三月因为某个人而固执的洗掉心口上的纹身.那是离心脏最近的距离.而后因为伤口发炎而进医院挂吊瓶.某人一直在身边的陪伴.那是段我怎么也不想再提起的往事.也是至此之后,无论怎样也不愿意轻易的走进医院.记忆在泛滥的现在,又一次被自己狠心决绝的推开.其实对于某人,早已随风消散了感情.却怎么也不敢轻易的坦诚回首过去.曾亲手种下幸福的苦果,来年的这一季品尝着这样的果实,掩藏在心底的疼痛在一瞬间无限的扩大延伸着.无法预计.

这样惆怅的思绪让自己在一瞬间会潜意识的拒绝相信身边的每一个人.可怕的思想,终究还是零乱的溃不成军.突然就不知道自己到底是谁.有着怎样的优点和优越的条件.除了骨子里浪漫的情怀.除了写下无数无关痛痒的文字.我不知道自己还有什么.当现在的现在,连文字也变的极具匮乏的时候,自己在那一瞬间听到了世界崩溃的声响.靠在椅子上开始难过.这样的难过里我不知道残存的究竟是什么.唯一知道,自己的情绪在被某种东西牵扯着,也颠覆着.将耳机里的音乐声调至最大,想让自己听不见心跳和呼吸的感觉.却发现敲打键盘的手指在逐渐的冰冷.原来,自己的思想还是可以被轻易的颠覆的.残忍曲折的领悟.

我们是微茫的存在,折射出心里每一丝憧憬和每一缕不甘.某一个瞬间的意识里,我会潜意识的决绝相信.独自一个人走过繁华热闹的街市.穿梭在人群之中.塞着耳机,心里附和着音乐低声的浅唱.好像是种久违的情绪.时针,分针,秒针.渐渐划过.像是陨落的流星.猝不及防的让人无法抓住.撞击心口的那一丝疼痛,残存的斑驳记忆.渐行渐远.

依旧还是那间"非常台北"的餐厅.依然是向服务生要了一杯曼特宁.极苦而酸涩的味道.好像是离开参差之后,就习惯了这样的味觉.戒除了迷恋多年的酒精,却开始钟情于咖啡的苦涩.两种极端的慢性毒药.却乐此不疲.喝曼特宁的时候不再加糖和奶.原始的味觉.苦在喉管,涩在舌尖.像是曾经尝到过的泪水.生平第一次喝咖啡喝到难过.这是我在双手紧握着渐渐冷却的咖啡杯时候所感受到的.直到泪水滴进咖啡杯内的时候才回过神.耳机里的旋律.词伤感.曲优美.

几近凌晨的大街上,路灯显的那么的孤寂.心痛的想拥抱她.嘴巴上却开始逞强.直到眼眶再次的泛红的时候才意识到自己的崩溃.有些许的歇斯底里.是压抑的太久,还是一直残存心底的自卑情绪的作祟.不得而知.我其实知道自己生性是喜欢找茬和挑刺的.极度调侃戏谑性的眼神看着她.说着些尖锐的词汇.那时候我不知道自己是怎么了.那么深爱身边的这个女子.却不知道以怎样的方式让她能幸福一点.或者,在幸福一些.那么害怕她严肃认真的叫出我的名字.因为每一次这样的瞬间,自己总是将自己低沉到深海的城池里.多年以来已没有这样患得患失的情绪.却是在遇见她之后,重复性的复刻着这样的思想.

"无论你曾经有着怎样的过去.我只是知道我是你的现在和将来".她说这句话的时候我看到她坚定的眼神.我想,那时候她能背过脸庞,我的眼泪就可以轻易的滑落.我真的不想让她看到自己的难过.我深知她会心疼.甚至会比我更难过.我们总是这样.为了不让彼此担心而开始隐藏起自己.她是那么的让我心疼.那么的让我想拥抱在怀里.一刻也不想松开.她发简讯来告诉我.我是她最后的爱.她的每句话,哪怕是玩笑.即使是赌气的话我都会当真.这样的在意是久违的.那么轻易的就能撩拨我心弦的情动的女子.多年以后的遇见.是上帝的刻意安排.还是另一次不怀好意的玩笑.只是,以来不及多想和思索.义无反顾的跳进这样的深海底层.另可粉身碎骨般的剧烈.也不愿错过.飞鸟和海龟的爱情.

凡尘俗世里旋转着的.五彩缤纷的物质世界.等价交换的,最残酷的也最公平的寒冷人间.冬日的阳光,依旧那么招摇过市的照耀着.闪烁着耀眼的繁星.倒映下树木斑驳的倒影.她说.她想要天空下的星星.我说,那我只能带你去湖边,将双手在冰凉的水中捧起.她说.她很希望某一天房间里的大床上能铺满百合花.躺上去会感觉到幸福.我说.二零一一年三月二十五日你的二十二岁生日,我们的婚礼进行时,那时候你一定感觉到那样的幸福.她说.她很想平安夜的时候会下起大雪.那样的感觉是浪漫的.我说.上帝听到了你我的诚心祷告.平安夜的前一秒,我们的祈祷,许下的心愿.这样的一场雪,是盛大而华丽的.是开始.是落幕.你决然可以看到.请相信.请耐心的等待.

其实自己一直想搁笔.但在最后的最后,却遵循着内心最真实的感觉.文字,始终是自己的信仰所在.我想,即便某年某天离开了前程似锦的寻梦年华.也定然不会离开文字诉说.情随心动.梦随牵挂.信仰随风稍纵即逝.寻梦王子,手持锋利的宝剑.归来.

完.