正文 -- 微南尘世,定的不遇之约.
问自己是否愿意捐出一滴眼泪,帮助她破除咒语?
回答是我愿意.但我是否也可以帮她找到一个愿意爱她的人?
可是,我看不见这个世界.我可能为她找到的是一份盲目的爱情.
爱情本来就是盲目的.她其实并不在乎.
可是每个人都在睁大著眼睛寻找爱情.没有人想要一个盲目的爱情.
也许找寻一份真爱,并不仅是需要看得见.
如果我们都还是国中时候的孩子.就可以留在时光的原地,坐在一起一边听那些永不老去的故事一边慢慢皓首.流逝的青春岁月并没有教会我什么.唯一让我学会的就是不能轻易的相信神话.
当爱神丘比特的那一箭错射中一对年轻男女.他们的相识.相守到最后的分手.缘分错误的将本不会有交集的两个人紧紧的联系在一起.只是,当上帝在云端的另一头随意的眨巴了一下眼睛,所有的结局就已经完全的改变.宙斯的那一箭,射死了藏在冰山脚下的那个他妹妹深爱的男人.历史性的改写.童话的剧本里曾告诉我们,相爱的两个人一定会很幸福的在一起.却忘了提醒我们.不是所有的童话故事都有最完美的结局.
"TURE LOVE".在深夜航海的船上.亲手刻下的承诺.套在左手与右手的无名指上.寓意着能彼此融入对方的血液之内.连接着那唯一的一根血管.距离心脏最近的地方.我说.从此之后.你的快乐忧伤我便能全然感觉的到.向你求婚的时候,我们并没有向所有的情侣那般.没有鲜花.没有红酒和那一切富有黄油气味的奢华.甚至都没有半跪下来.只是在华灯初上.波涛汹涌的滚滚长江之上.你站在船上眺望远处.我从背后拥抱住你让你闭上双眼.亲手打开深褐色的方形盒子.你睁开眼睛看到盒子里安静躺着的闪亮戒指,抬起手示意让我为你戴上.圈住的那一瞬间,我其实看不到你眼睛里跳动的甜蜜.却清楚的感觉到你在我的拥抱里幸福依偎的温暖.
其实.那个夜晚风真的很大.我们的流海都被风吹的些许零乱而没有了形象.你风轻云淡的笑容.和那些从你体内而非口腔发出的声线唱出的那句"没那么简单就能找到来的伴,尤其是在看过了那么多的背叛".黄小琥抱着吉他唱的<没那么简单>.二十一岁的你,绽放的像盛开的百合花那样的绚烂,鲜艳.只是你从来不曾知道,这一年的年底,这样的遇见你给予我的究竟是怎样的幸福和美好.
以为蒙上了眼睛,就可以看不见这个世界.以为捂住了耳朵,就可以听不到所有的烦恼.以为脚步停了下来,心就可以不再远行.其实我需要的爱情,只是一个温暖的拥抱.
其实我总是分不清孩子气的你和严肃的你.究竟哪个时候才是你最真实的时候.是在那一晚,当你肯定而严肃的告诉我.你是我的现在和未来的时候才知道,其实你是个坚强的女子.为了这份盲目的情感.毅然决绝的放弃了那一段陪着你走过了历时八个月的平凡而普通的感情.我想,这应该是你二十一年以来做过的最勇敢的决定吧.因为你知道,再怎么绚烂的感情也会潮落的那天.很多时候跟着我一起吃那些路边摊和大排档.最具有浪漫格局的餐厅.至今也只带你去过唯一的一次.我其实都不敢想象,倘若以后让你每天和我吃这样的苦,我的心口会是怎样的疼痛.那些一起吃苦的幸福.我好像从来也没有让你跟着我一起过挥金如土的日子.给予了最好的是曾经陪在我身边的那些过客女子.而你却觉得什么都没有的我的现在,才是你最想要的.
接你下班的每天.一起等候的公交车.从来也没有一次能如约而至的到来.我甚至都习惯了你没心没肺的笑着说我是个少把星.挤公交车.每当车上有位置的时候你也从来不会只是一个人坐.你也总是喜欢坐在我的身上.让我给你讲自己以前的那些老故事.开心的,难过的.还有那么多匪夷所思的故事.听着听着,你就这么的熟睡在我的怀抱里.安稳且踏实.闭着眼睛的你总显的那么的美丽.卸下每日和同事在一起时候的那些伪装,你其实还只不过是个孩子.二十一岁的大孩子.孩子气的任性和撒娇.霸道和偶尔的无理取闹.
现在的现在.其实当我最想说什么的时候,往往也是我最沉默的时候.
如果真诚是一种伤害,我选择放手.如果谎言是一种伤害,我选择沉默.如果沉默是一种伤害,我选择离开.如果失去是苦,你怕不怕付出.如果迷乱是苦,你会不会选择退出.如果追求是苦,你会不会选择执迷不悟.如果分离是苦,你要向谁倾诉.好多事情都是后来才看清楚.好多事情当时一点也不觉得苦.然而我已找不到来时的路.有一种爱明明是深爱,却说不出来.明明想放弃,却无法放弃.有一种爱明知是煎熬,却又不愿躲开.有一种爱明知无前路,心却早已收不回来.那个深夜决定放弃的那一刻,我们都哭了.眼泪证明这样的感情是真切的.感情被懂得是一种幸福.即使得不到所有人的祝福.
"非常台北"那间主题餐厅.每次等你的时候我总习惯去的地方.因为我始终会记得,二十五年头一次真正意义上对你告白的地方.每一次去的时候我总是喜欢找服务生要一杯很苦而没有加糖的曼特宁.好像现在服务生都已经熟悉我了.因为再去的时候即使我什么都没有说,良久服务生也会端上来一杯并没有奶和糖的曼特宁.习惯在很多时候真的是一件可怕的事情.只是你从来不曾知道为什么每一次当有身边朋友约我出来吃饭的时候我也总是会挑那间餐厅.
其实在那里也不止是因为和你告过白.还有很多其它的其它.在那里,自己写下过所有对你的祝福.和那一封长长的现在还保留在我笔记本里的信件.以及准备在平安夜想要对你说的那些话.我曾说过.倘若某年某日你离开了我的世界,我会独自一人去遍我们曾经去过的每一个地方.一起去过的那些餐厅.一起走过的每一个大街小巷.一起走过的长江大桥.一起乘坐的船.一起许愿的江滩.我想,那个时候会是一种温习.温习我们曾经经历和走过的岁月.幸福的甜蜜和极具痛苦而残忍的记忆.
流泪,是为了想起一个人.努力去想一个人,是为了提醒自己.至少有一个你值得哭泣的人.
人来人往的爱情公交站.用感情买张车票想找个伴.是想有人陪着浪漫午餐,还是不想一个人在旅馆.用一生写封情书并不简单.但用一个吻就能证明爱的浪漫.手心捧着的那片玫瑰的花瓣,陪着日记被人们浏览.每个人其实都有一本日记,那里记载着太多的爱情.翻开后依旧有花瓣的香气.故事里太多悲喜剧情,浪漫是我和你.如若多了个人就感觉很拥挤.
每一次送你到家楼下,离开之前的你总会在我脸颊上一吻.然后你会以最快的速度转身离开.唯独那一次你上楼的时候回了好几次头.其实我知道你和我一样,会害怕这一次的转身就再没有遇见的可能.而之所以我总是在你离开之前都微笑的看着你.那只是因为不想你知道其实我也会害怕.我想,即使某年某日我们真的会分开.那我也定然也会微笑着为你加油.放手让你去找寻属于你真正的幸福和归宿.纵使自己也一定是排江倒海的难过.
人潮拥挤的大街上我总是毫不忌讳的深吻你.你总说我已经老了,不要如此张扬.而其实你始终不懂得的是,我会害怕每一次的深吻都是一种吻别.或许.二十六岁以后的离别自己无法再承受的起.但也一定要让你感觉分开以后我会过的很好.哪怕是一个人.因为你我都会懂得,那些记忆,那些一起走过的岁月会永远那么有张力的定格在心里.永远也不会随着风停息.所有再惊心动魄的撩人情动的细小琐碎情节也抵不过一个深吻.那是感情唯一的浪漫所在.
多少次又多少次.回忆把生活画成了一个圈.而我们在原地旋转停留了无数次.依旧无法解脱.总是希望回到最初相识的地点.如果能够重新再选择一次,爱是否可以更单纯.
其实我不是不愿意天天给你写上一封信.只是我不想让你轻易看到每一次信纸上的字迹有被眼泪划开的痕迹.即使眼泪不是我的,也定然会是你的.当字迹被划开的瞬间,心底的那份疼痛也会随之延续.但其实我也是喜欢给你写信的.因为只有在文字里,才能更深刻的让你了解对你的感情.你常说我对你说的情话太过肉麻.那么唯有在文字里,我也才能放肆的写下对你的爱恋和情感的延续.尽管在这个迅速发展的时代,网络已然代替了纸笔.但我依然觉得,亲手写下的字迹依然要比用键盘敲出的文字更来的深刻.
我想.多年以后.在我们容颜老去,两鬓斑白的时候.当你再次打开那一封封长信.曾经的情感,那些已流逝的岁月痕迹.俨然在这信纸上摊开所有曾经最炽热的情感.春夏秋冬,我们的感情并不会随着时间的变迁而变迁.那是一种历史的定格,而非时代的变迁.其实还有一个更重要的,那就是我希望以后不能在你身边陪着你的时候.那些文字能给够给予你足够的勇气和信心让你面对以后所有的困难和艰辛.你要知道,即使我不在你的身边.我最想看到的也永远是你最灿烂最甜美的笑容.
很多的人,因为寂寞而错爱了一生.但其实更多的人,因为错爱了一个人而寂寞了一生.我们可以彼此相爱,却注定了无法一直相守.不是不够深爱,只是我们都知道.这样的感情,注定有了期限.
其实自从和你在一起之后也就从来没有想过会有那么一天要松开紧握你的手.某人曾经告诉我,这辈子不会再有人能够握的住我的手.可是也就在那一次过马路的瞬间,你因为想让我避开来往的车辆而在慌乱中紧紧的拽住了我的右手.从那一刻我才明白.原来尘世里,还能有一个女子能再次握的住我已没有了温度的手.或许到最后,手依旧会松开,但你要记得,这份感情永不会因为松开的双手而散落在天涯海角.
一起看的那部电影.虽然看不到你当时眼神里的无奈.但在你轻轻靠在我肩上的时候我能感觉到你骨子里的那份疼痛.我们其实也都能接受某天要分开的理由.只是却无法接受此后生命里没有彼此的出现.你说.分开的时候你是怎么也无法想象自己能离开那个我们的家.怎么也想象不到自己是怎样的努力而跨出门的那一步.我其实知道的,你会有多么的难过.但倘若真的到了那一天,我想自己一定不会让你看到我难过时候的神情.我甚至都不愿意让你看到我.我宁愿闭上双眼也不愿看到你舍不得的眼神.因为彼此都深深地知道,这样的割舍是种怎样的痛苦.
请原谅.这一段感情我曾多么的努力想要拼命的抓住和挽留.我记得我们曾约定过,如果我们住一起以后某日的争执时,你说你会有出走的冲动思想.我说过我会挽留.但是最后的一次,我想自己是怎么也不会再挽留住你.因为我知道,倘若那一刻我从背后抱住你,你一定会转身和我一起抱头痛哭.但其实我真的就不能.
我想.我们在一起的这三年,一定会很幸福很幸福.分开的时候也一定是很痛苦很痛苦.但我也一定会陪着你看着你穿上漂亮的婚纱,和你要共度一生的那个男人走进婚姻的殿堂.听着你说"我愿意"的时候再离开.那样我才会真的放心.还记得某一次我开玩笑的对你说,如果某天你结婚在教堂的时候,只要你说"不愿意",我一定会当着所有人拉着你的手就离开.当那日你听到这样的话时候,你笑的是那样的甜美.但我们其实也就真的不会允许自己那么的自私.
我是真的很喜欢你.闭上眼睛的时候我以为自己可以忘记.但此刻眼泪却没有骗到自己.爱情是让人沉迷的海洋.你一定要记得,我们分开之后,倘若哪天你在某个不知名的街道看到我,也一定不要上前与我主动的打招呼.我是多不想让你看到我因为再次和你遇见时候脸上不知所措的慌乱神情.你知道,在你的面前我也从来不会说谎.生命里曾停留过那么的过客女子.却从来也没有一个人让我说出这样的只言片语.你其实也懂我的,从来在你面前我也就不会假装.对你笑的时候我也从来不会逞强.所以,一定不要因为三年之后我们的分开而落泪.当你眼泪忍不住要流出来的时候,睁大眼睛,千万别眨眼.你会看到世界由清晰变模糊的全过程,心会在你泪水落下的那一刻变得清澈明晰.
我的二十八岁.你的二十五岁.分开的倒计时.离别前夕,我想我一定会带你去山顶,让你看到这城市里最美丽的夜景.然后闭上眼睛,许下心愿.你一定会幸福
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