第二章 -- 你在9月、10月里
咱要来了哟》
和湯圓約好晚上一起去田漢，提前半個小時出了門，為自己買了杯燒仙草，一步一步，慢慢走向那個地點，因為太無聊，所以想太多，聽着歌走向那裏，那麼近的距離，我卻用了半個小時，我們坐在一起；我們拍爛了兩個手拍、從九點到淩晨，音響聲很大，她坐在我的旁邊放肆的叫喊，那叫一個“雷人”。然後我們回家。我們擠一個床。早上她起床的時候我知道，關門的聲音很響。我很想起來跟她說：“你要走了啊”，可我實在太累了，昨天還在公車上睡着了。
最近腳又開始一陣陣的發麻。
我想再自私一點，只為自己，我很想念我的梦想，可，卻又如此的無能為力、
希望早點下班，早點回家、好好洗個澡；好好睡一覺。
喜歡快樂的自己，喜歡孩子氣的自己，喜歡傻傻的自己。
我不希望想太多，今天我該怎麼辦？太早、睡不着，太晚，又覺得累。
我不知道我是不是餓了，只是，感覺胃有點不舒服、 一個人的生活就是這樣嗎？即使和娟子住在同一個屋簷下，每天卻没有講過幾句話。我很想跟你生氣的，這種感覺很容易讓人厭倦，拜托、不要這樣了，好不好？如果一直這樣，我卻已覺得我們可以死去…
我不明白在想些什麼、如果你一直這麼懦弱，親愛的、我已厭倦了呆在你的身邊！
怕什麼？no、我不懂。
想把你踢到一個只有陌生人的世界，我不信，你會死去…
有時候真的很不明白、每天被你氣得半死，你是否很慶幸？似乎只有你已達到了能讓我抓狂的地步！
我喜歡淡然的自己，就像一切都無關緊要。
在這裏我想跟某人提前說下“生日快樂”、
不要想我的禮物，因為我没錢；要請我吃飯，因為我没錢。
還要說點什麼好呢？手機要壞了，不想充電，麻煩；幾乎每天都處於關機狀態了，不過也無所謂啦、反正没人找我。
2010年08月31日 17:10
我只是想说，我幸福而已》
其实没我想得那么糟糕。今天娟子不上班，想回家跟她吵架了哟，不过说真的，想跟她吵架还真是件特别困难的事情，最多，我也只有把自己气死的份、、
那件未完的绣品，我不再想要拿起，我很想要休息，但是我却又想再找份兼职，从什么时候开始，我明白了什么叫现实。我不希望它只是够花了而已，人生总有太多的突然，而我想要有足够的力量保护我爱的人，可是、这似乎很难、很难呢、呵呵~
快要下班了，头晕晕的，每天都在公车上睡着，昨天更离谱，一觉睡着，突然醒转，我以为我已经到了站，突然站起冲向了车门，吓坏了旁边的人，当我意识到我还没到地点时，我本来想下车的，但是，我不懂，为什么那一刻我站在那里发了呆，醒悟过来时，车子已经启动。最近爱上了失神，早上上班也是的，我甚至不知道自己在想些什么，然后突然的忘记了下车。
其实很想告诉所有人：我很幸福。如果你们不幸福，请不要告诉我。因为我幸福。在我幸福的时候，我永远无法体谅你的悲伤。跟我说太多也只是多余，我只想照顾好自己。如此而已、
阳光很灿烂，最近爱上了一句话“天气很好，晒晒心情吧！”
2010年09月01日 17:14
期待下一个黎明》
今天，很幸福。
天、我看不到、看到了一個陌生人寫的一句話：“過程和結局都有了，再去糾纏，連自己都覺得貪婪。我願意忘記，但並不代表，我已經可以重新開始。”我生活的很好，可以想念已經足夠幸福。
我头昏昏的，眼睛泛涩，不舒服。
想了想、做人没心没肺的最好，大家都好。
你說，是不是人都喜歡自尋煩惱？陽光會不會也疲憊？
了無蹤跡、雨走了、還是這個世界。 有點小小迷茫~我懷念曾經的世界！ 我没有不滿足，只是有種悲哀的無措，開始發現自己找不到理由，生活、生活！生活？
“陽光裏，尋不到我們的對白，你的淡然，遺留的寂寞；日子裏，我美好的梦想，風吹過，彌留蝕傷”。“背上我簡易的行囊，找尋那個梦想，她說我會堅强。”
寫點關於記憶的文字；忽略那些不愉快的痕跡。陽光裏似乎有了熟悉的氣息。突然想要趴下休息，想起一季又一季、冰激淩越來越美味，没有了過去的口味，城市太擁擠、趴在車窗裏，看外面奔馳的車輛，真的很神奇，可以跑來跑去、
整理零碎的思緒，揮之不去、
習慣真是個可怕的東西、
2010年09月04日 15:27
一梦五六年》
累、很疲惫。
有一种很不好的预感，其实真的不想说累!
当发现失去了某些的时候、然后不知道该做些什么，掩盖一下表现出来的惊慌失措。
庚寅年9.5
今天搭公车来上班、很挤，塞车、看着车外拥挤的车辆，我很想回家、真的很想回家。来长沙三年了。
我却突然回忆起刚上班时的日子，那时真的是挺纠结的，可是，无论怎样，都过去了，那就好了!
握着车上的扶手，松开的时候才发现那么的疼痛，整个就不能动，下车的时候腿又一阵一阵的麻痹，一种很不好的感觉。
木然的看着前方发呆，我的想念似乎永远只系在那些早已逝去的东西上。
总是喜欢傻傻的问：为什么？为什么？
睡不好、我想，只想自己。
想了又想，头痛欲裂，想不到的太多，我觉得我没有力气再去努力面对生活。
最近又开始不太顺利，我想我该小心翼翼。
总觉得我忘了某些东西，但我不太记得我忘了什么、
生活里不要有太多朋友，我觉得拥挤!一个就够了、真的够了。很想搬家，不告诉任何人我住在哪里。少点联系，【夜曲】、听了好几年，还是喜欢，模糊的记忆里，似乎有人说过，它、颓废。 他的歌大部分并不是我喜欢的，但那些词却动人心弦。 偶然闻到某种味道，我怀念；偶然看到某个身影，我失了方向；偶然听到一首歌，我想起了我本不该想起的。 偶然、偶然…
生活、静如一片弦音。
我很幸福。我想再这么说，可不可以暂时的，忘记我的存在，我真的好想、好想，就这样过日子，我不需要那些惊喜，我不需要那些狂欢，我不需要再有聚会，我不需要再牵扯不清，我不需要、我只想安安静静，两个人就够了。
那些属于过去的、我们都可以铭记，但是请不要再妄想回到从前了，过去了、就是过去了。如果可以、我想站在你们的世界之外，不要所有人的信赖，我不介意、一个人生活、至少、我可以学会安安静静。
我很想尝试那一种平静无波。
2010年09月06日 12:30
就这样很好》
我发现我是真的感冒了，头沉沉的，脑袋晕晕的、
老打喷嚏、难受，真难受。 又是一天过去了、今晚打个电话回家，说下我很好。
晚上娟子做饭，试试看，好不好吃、
想早点吃饭，早点睡觉，明天早点起，别再上班迟到，真的开始不顺利了、 好困的，中午本想趴下休息一下，没想到一趴下就睡着了，累呀!
好期待中秋节，我要睡个天昏地暗，谁吵我、我跟谁没完。希望我们都不要再见，真的、我是这么想的、我很羡慕已经离开这里的你们，可以真的一个人生活。再见、再也别见。
我本就是个容易动摇的人，当我发现，我已没有勇气与现实抗衡的时候，我愿意妥协，这也正是妈妈他们希望的不是吗？，那好吧！就这样好了。我愿意舍弃我单薄的梦，过你们想要看到的生活。
我会在这里、很好、很好。比她们生活的都好。我会渐渐忘记，那些不快乐，我会好好生活，至少，你们看到的我，应该是快乐的。我不想要强求本不属于我的东西，我愿意忘了，但我想只一个人生活，不要再担心我了，我19岁了，真的不小了。
我有我的想法、我只想做我自己想做的事。
我喜欢无理取闹，因为我恐惧那些我想象里接下来会发生的事、曾经、我害怕有人离我而去、哪怕只是因为无意的冷落、我介意、所以我会一个人难过很久，所以、后来的后来，我学着不要介意。
我很想知道你是否是在指责我的虚伪？那请你告诉我、虚伪是个什么东西？感情又是个什么东西？
我一直都知道自己很任性、所以、我又任性的做了一件事，但到现在为止，我还不曾后悔过。
昨天不该淋雨的，感觉感冒又变严重了、
最近上帝去眷顾别人了，我只好顺其自然了。
感冒是最痛苦的事、哎哎哎、要疯嘎达。
2010年09月07日 16:05
路好长，走不到尽头》
我在等、等人打电话给我，告诉我，该回家了！路灯亮起来了，人潮拥挤，找不到方向，很想有个人来把我拎回家。糖吃了一颗又一颗、我承认：我失落。¬
头好痛。今晚，不吃饭。¬
2010年09月07日 18:21
你看不到的，我读不懂的》
空落落的、
因为那篇【济南的秋天】、我想去秋天的济南、有时候，看着某些自由的风景，内心里突然滋生一种冲动，沉寂了太久，遗忘了那些梦想 。
突然觉得这段时间我是真的挺安静的。只有这个周末加班了，想想都特兴奋。要好好的补眠了、最近开始连闹钟都闹不醒了，真怕睡到忘了时间，每晚都不敢放下心睡，总是记得要起床，//(ㄒoㄒ)//、可怜巴拉的、
外面還是一樣的廣播聲，和當初剛來時的一模一樣，現在卻有了完全不同的心情。很久没打電話給外婆了，上次哥打電話還在問我，怎麼那麼久没打電話了，我確實是忘了，最近一個月加班，真的都忘了，說忙到忘了，我卻又每天都有閑暇時間看電視。記得以前在某本書上說，隔代的親情，總是夾雜着某些“痕跡”！我們愛，但我們没有那麼愛。
忽忽~真想一輩子都只穿運動服、
只有這一個禮拜了，覺得特困特困的，今天是礼拜四、兴奋下。又是一天了啊，只想要睡覺、什麼都别想了。
想找個人聊些無關緊要的話題，不過為什麼我卻有種很久没和别人聯系的感覺？
昨天下班，公車上，我的旁邊坐了一位男生，没有戴眼鏡的我，没有辦法捕捉他的面容，手臂碰到了他的衣袖，突然有種很安心的錯覺。
没精打采的，頭昏昏的。
是夜、
做梦是我的資本，好想安安靜靜的回到正常的作息生活。平靜是最大的幸福吧！好想回奶奶家、好想站在橙樹下看那一畝畝的稻田，好想感受一下那涼爽、純淨的風。好想聽風吹動竹林帶來的聲響。好想鄉下的寧靜，我希望我是個作家，安安靜靜生活在鄉下，寫寫、停停。
為自己做飯。
曾嘗試寫作，可每到中途就會放棄，没有辦法延續初時的熱情，也許、對待每一件事都僅是三分鐘的熱度，很想寫自己的心情，可是對於别人來說，這又似乎太過於枯燥乏味。
持續了一個禮拜的感冒，終於變好、
總在不滿足些什麼？我問自己、
开始觉得，只是我的不够果断，想到这里，雀跃不已，然后觉得自己神思恍惚、
我们都太优柔寡断。
2010年09月16日 17:00
昨天，恍如隔世》
曾、那一縷微風。
橙花有没有香？
很想回乡下住一段日子、
年轻的我们是否不该提及永远这个词？真的很想提笔书写、所有人感兴趣的话题，可是这对我而言，似乎越来越艰难、
每天偷一两分钟的时间、花来写东西，觉得好幸福、文字似乎总能让我捕捉到快乐，愿意就这样一直下去、偶尔写点自己的心情、自己的想念。
记得电视里经常播放一个广告：“人生就像一场旅行，不必在乎目的地，在乎只是沿途的风景。”坦白说，直到现在我还不知道它想要表达的到底是什么！那美好的画面，总能激起我最原始的梦想。却又在片刻之后总能让人回到现实，向往和梦想总相聚千山万水，即使我再努力，也无法到达那个彼岸。
我了解人该努力的奋斗，从小到大我就这么一直的迷惑，努力了、然后呢？永无止尽的奋斗；可是如果只是甘愿于这样平庸的生活，每天抱着过一天是一天的念头，然后呢？
了解作为妈妈的想法，只是、她不明白，我要的生活、我的生命绝不因依附另一个人而存在、
喧闹的城市、稀薄的空气，不知道我们所有人都还能够撑多久，无意渲染我那所谓悲伤，只是、这似乎早已是生活里的必须！
很不愿有人知道我在想念，却发现有的时候真的是没有办法，不知不觉那个想念就蜂拥而至，堵在心口。
想说很多，可是却彷徨了，到底该说什么才好，很想再去一次燕子岩，所有人都在，我只想再一次，我记得在我名字的旁边，我用蜡烛燃烧出了另一个代号，我有多希望你的名字会出现在我名字的旁边！那些对我来说都是极度奢侈的、
贫穷的人因为生活而挣扎；无聊的人为爱情而烦恼。我想我既贫穷又无聊。
连续加了一个多月的班，觉得快要死掉了、明明只有三天了，我却感觉一秒都坚持不下去了，脑袋痛痛的，也许、我已开始认为，中秋节是我最不喜欢的节日。
很想、很想回乡下，住在外婆家，住在奶奶家、很想、很想睡到自然醒，从来都没有觉得这么累过，终于了解了妈妈的辛苦，这是我读懂了的。我讨厌这座看不到边际的城市，我只想要一个属于我的宁静的世界，城市的空气好稀薄，我快要呼吸不过来了，谁来带我回家好不好？广东那边应该更加的糟糕吧！我不喜欢这里的食物，我想要吃外婆和奶奶做的菜，我不喜欢城市的油烟，我不喜欢无谓的白眼、无止尽的争吵；我不喜欢要对着那陌生的人群微笑；我不喜欢敷衍，觉得痛苦；每天望着电脑屏幕，我不知道这是不是就是妈妈希望看到的我的生活，反反复复的做着一些相同的事，生活！我甚至不知道我在难过什么、这样真的已经很好了，不是吗？还在期待些什么?如果彷徨是我唯一能做的，怎么办才好？
记得去年和外婆一起过年时，真的挺无趣的，每天都吃现成的饭菜，什么也不想做，没有办法，看着外婆，我总是会无法克制的想、如果有天她去陪外公了，我要怎么办才好？这个所谓的外婆家，我还有多少的机会可以来呢？一个孤独的老人，总在期盼着我们这群孩子的归期，我也好想你。 不要让我担心，要好好的，我会每天为你们祈祷，外婆家和奶奶家比起来，坦白点说，我更喜欢去外婆家一点，我也不知道这是为什么、好想好想外婆，好想好想奶奶爷爷，很多时候我觉得自己好幸福好幸福、虽然外公的离开，我觉得自己如此不孝、可是外公，我真的会对外婆很好很好的，我会好好照顾她，只是、你就这样一直让她陪在我身边好不好？外公，听外婆说有关于你腿的事，你不知道那个时候我有多么的佩服你。您对我那么的宠爱，而我、却还是一而再再而三的犯错，对不起！告诉你哦！大哥说中秋节的时候，要和我和我大姑的女儿一起出去吃饭、一起过中秋节，我觉得好幸福哦！可以和他们一起。
2010年09月19日 17:02
二八桂花香？》
喜欢反反复复思考那个叫命运的东西，很茫然、只是与那些风花雪月无关了。看不透，我努力对所有人保持微笑，不喜欢出门，看到来来往往的人群，有时候，我竟是那么的害怕、关闭了自己的动态。
想想想、我觉得我快想到死去，却始终不懂自己要什么？到底要怎样活着才不会这般模样，很想写作，然后每天只需要乖乖的呆在家，不要走亲戚、大部分我的生活是没有人懂的，每天总感觉自己睡不着，其实，头一碰枕头却睡得比谁都沉。
总在我记不起的时候、格外的怀念那零散的片段。 不记得自己是哪一年喜欢上阿杜的声音。
今天长沙真的很冷，明明穿了外套，还是手冰凉，感觉冷~明明肚子涨涨的，却觉得饿。
我会好好控制自己的饮食、不让自己再暴饮暴食，早上一班公车里，又有一个快要睡着的我，眯眯眼睛，就忘了时间。
觉得有点烦，昨晚吃了一个月饼，我赌了一次，当我咬下去的那一刻，怔了下，貌似这个味道，真的很熟悉，想了一下，我才终于记起、这是桂花馅的，难道又是上帝给我的启示？算了算了、我也不想了，反正都是要过去的。
有时候很想了解别人的生活规律，只要一放假，似乎我都一直只是围绕着睡觉、看电视，睡觉、看电视而过的。其实我觉得这也没有什么不好，只是在别人看来，会不会太过于空洞？
据说国庆节只有三天的假期，我觉得心情真的很糟糕，回家一趟就要七个小时，那这是不是意味着我没有时间去奶奶、外婆家了？我不要！
超级的郁闷，只希望我回家的这几天可以出太阳吧，不然、连件像样的衣服都没有。杂这么悲剧呢？
有时候我的世界，太拥挤，只能够容下我一个人的存在，好想好好赚钱，好想和外婆住在一起，也很想外公。
想的太多，才开始察觉，有些注定都只是白日做梦。即使，我改变了，只是，我还是如此的不喜欢人群，世界都是一片微凉，有时候我很想他，也许每个人的生命里，都该有个想念的人，而我，不例外！除了他，我似乎也没有什么好想的了。其实那些，早已与爱情无关了，只是还没有新的方向，那就继续沉溺吧！
去年、没有看到雪，今年一定会吧？过年是没有办法逃避的事，我在想，过年要不要回家呢？如果我不回家，那外婆是不是就会一个人过年了呢？
某某某、我真的不会再想念、
2010年09月26日 09:09
就这样吧！》
昨晚做了个很美的梦。
不知道怎么了，就突然记起上次回家的事、我的车票是：2010年1月1日1座的。那个时候，我觉得上帝是眷顾我的。
很多时候我不太明白我为什么要一直这样的活着？想回家，好好的和溪玩一玩，好好的拉着他的手一起逛逛，听妈妈说他长高了许多，不知道现在是怎么样了？会不会不再像以前一样允许我拉着他了？
问他要什么好吃的，他却老说他什么也不要，亲爱的，别让我越发觉得心疼~~
其实真的挺想家的，想那里的空气，想那里的人。
希望天气快快变好，我想回家帮妈妈把被单都洗了。
“斑驳唯美的画面、难以看透的脸；隔着车窗，看到你转身，以为你会一直站在原点、我终于输给了时间。”
“透过窗。看风里摇曳的桂花，阵阵飘香，伏桌而睡，梦、离开，你的挽留。我义无反顾，醒、傻笑，看窗外，还是不变的春色。一道墙之隔，却是一种难言的‘永恒’。”去年、爬上杨梅树，我的永恒还是一直在，所以一度拒绝忘了、给自己华丽的借口，证明我的“专心”
后天回家，不知道我是怎么了，却突然觉得害怕，害怕回家，害怕见他们，青春里洋溢着悲伤的气息，颓废的张扬。
反反复复、心心念念，还是觉得累，有时候，总是不断的思考，人活着到底该最终为了什么呢？总是不曾得到过答案，大部分的人都会认为我这样活得很悲剧吧！
昨天买了张车票、2010年10月1日27座。很多时候，我想把生命里的每个情节都牢牢的记住，可是、也许就在下一秒，我就又会忘记。每次在书写这些无聊的文字时，都会忍不住想，几年以后的我、或者是十几年后的我，再来阅读此刻的心情时，又会有何感慨呢？
喜欢设想很遥远的未来，我很憧憬，未来的一切，我向往余纯顺一样的生活、只是，我永远无从得知，他的流浪是否仅靠自己？有些东西是一辈子都没有办法割舍的、而他是否也有眷恋？
2010年09月30日 15:58
天天、静静》
设想过很多，关掉了所有更新提示，却在忽然间认为自己也只是想要引起别人的注意而已，回了家，却感觉自己是个客人，来了长沙，还是找不到家，我很心痛，可是，我却任由它就这般痛着，可以帮他们做很多的事情，可我还是什么也没有做，我们都只纠结自己那些觉得悲剧的事。
桂花还是那么香，跟记忆里的如出一辙，只是身边欠缺了某些，我们都不用说太明白，我们纠结的也只不过是那些无聊的所谓爱情，大多时间，我用来写东写西，描述一下自己的心情，那些梦想，才短短时间就已沾满尘埃，谁说永远？我们的永远，没有明天…
我们彼此的说着祝福，彼此的说着想念，我却突然厌倦这样的言辞，祝福？想念？何必做这些事？何必再贸贸然闯入别人早已习惯了没有你的世界？何必？
当某些原本惺惺相惜的，如果不再，那么再也别来…
毕业前，以为，自己会是那个最不能舍弃的那一个，毕业后，却忽然间觉得，只有我才是那个最“狠”的人。
我的纠结，永远只是围绕这一个话题。而我已开始厌倦这样的生活，就这样平平淡淡过日子吧！不要再想太多了。
2010年10月06日 16:03
礼拜一，下雨了》
洒满一路、桂花的香味，这样的早晨，找到了过去的情节，心情不错、
今天是国庆假后来长沙的第六天，却感觉自己从未回去过，家，似乎是个很遥远的词。
昨天是2010年10月10日，上帝给了我一个奇迹，惊喜是不可缺少的、
由于昨日的欣喜，今日的心不在焉，似乎，我的钱包弄丢了、里面有我全部的资产，还有我的身份证、银行卡。
接下來的日子，我不知道我要怎麼過，總以為自己還是從前一般，也許被打擊的次數多了，以後就不會再害怕了吧！這個月我想我要喝粥度日，其實，也没什麼不好啦、反正我不也真正想着要減肥呢嘛、直到現在我還是覺得那些都是不真實的，也許、我在做梦？
没有預料的那麼傷心、難過、即使知道那已經是個事實。
生活、我總在糾結，有時候連自己都會覺得厭煩，很想搬家，很想躲起來，過自己的日子。
錢包没了、什麼都没了、突然間覺得很受打擊！好像是真的什麼也没有了，只有我一個人了。
每天迷迷糊糊，我甚至不知道它到底有没有真的丢掉、又或者，只是安靜的呆在哪個不為人知的角落，等待着我去發現它。
浪費了多少青春啊！都寄予在那無聊的事、無聊的人上，現在開始，是不是該好好想想、要怎樣？
真的挺悲劇的，可是、卻又發現做什麼都没有意義了，很想下班，很想回家，很想安安靜靜聽聽音樂、
電視劇裏的主人公不管演的有多慘，他們還是和現實裏的差距那麼大，總有貴人相助，現實裏，只讓人有心酸的感覺。
很期待某個人關注一下我最近的心情、
今天是禮拜一，心情很糟，不想說話。
2010年10月11日 14:21
记录的总是过去了》
长沙天气、冷冷暖暖，捉摸不定。
突然觉得、也许没有那么爱，否则、为何如此平静？其实早就知道、可还是想要亲自证实，真的没什么大不了，不是吗？
其实很多东西早就不一样了，早就知道，却还是被困在那个记忆里。
然后、就这般忽然空了一块，生活有点乱，该装点什么、来填补一下？不甘心？算了，别无聊了、
属于桂花的季节是不是过去了？貌似很久没闻到那个味道了，很想找点有意义的事做，生活还是一如既往的继续，突然很怀念，那时候的那个叫做怦然心动的东西。
喜欢上看别人的最新动态，看看，她们那一刻有什么样的心情、
有时候，有种冲动，很想跟某个人说：可不可以不要爱情、永远陪在我的身边?这个世界似乎做任何事都需要理由呢！真是糟糕。
每天就发发牢骚。
记得那个时候老是想，如果有联系，会说些什么、做些什么，可是，当这些真的都变成真的的时候，却发现，做什么都只是徒然、
天天说感觉自己老了，等过了年，别人再问我多大的时候，头个数字已是二开头了、
工作了，假期越来越少，越来越短，再也不能像从前那样，在外婆家住个十天半个月了，每次想到这里，感慨颇多、还来不及记住，就又说要离开。
莫名想起那些伤感的事、然后、觉得害怕。
2010年10月12日 16:59
若、回去》
很冷、感觉冬天已经来临。
牙刷跟牙齿道早安，误伤了牙龈。手冰凉冰凉的，拥挤的公车里，不知道谁和谁的手碰触，暖暖的，突然不想离开。
想，今晚要吃什么比较好。
觉得特别累，感觉快要呆不下去。
心情跟着天气一起发霉、
其实发现自己有时候挺容易被感动的，稍稍一句话、就会觉得幸福到冒泡、可是，似乎现在的人们越来越吝啬付出关心了。发现自己这段时间安静了一些，我很想问问她们，会不会不适应这样的我？
喜欢雨天，但此刻，我是那么的想要太阳。
好想呆在被窝里不要出来，想想都爽~
看到某些人的积极，突然发现就这样活着是不可以的。
为什么有些东西是说过去就能过去了的、
今天、开始有了太阳，还没能真正的适应过来，呆在这里，遥望阳光，它好远。看电视剧，想他们的生活，他们的经历；以什么样的姿态活着，总在惦念别人的生活而存在，这么好的天气里，总是很想回到奶奶或者外婆家。
今天的太阳，特别的让人怀念起还在劳动西路143号里，坐在操场晒太阳的情形，恰到好处、看打篮球的身影、偶尔关注一下某位帅哥、
原来、说过去，只在一瞬间。
2010年10月15日 16:52
云淡风轻》
难过、找不到理由，要搬家，没有了合适的地方。
突然会很想有个人在身旁。
褪去那些梦想，却忽然不记得要怎样活着，世界的两端，两种悲剧，还在设想孩子的童话，想有个温暖的地方，可以长久的呆着，然后突然之间，却又想要回家、觉得很疲倦，生活还是这么一直下去。或者、是我的人生只剩下了纠结。开始觉得寂寞，当决定不再想念的时候。
沿途的风景，开始不想看见，很想哭、很想哭。
很想像她们一样，可以纪念那些多少年；突然讨厌这个叫做青春的东西！很想细细数着那些逝去的。
手机里存的号码倒是不少，能说的似乎没有。
说了、觉得矫情，不说、快要憋死。
那个广告还在某个频道里偶然出现，提醒着：那凉薄的梦想。不喜欢一个人承受这些胡思乱想。
要搬家了，为什么心底会有个叫不舍的声音在呐喊？为什么又突然记起那些曾说过的要忘记？
总在找寻那些不切实际、生活一团糟。
如果只要执著、想要的就会到来。
听老旧歌曲，想起某些情节，是不是该渲染一下此刻的心境？撕心裂肺够不够？会不会太煽情？
好想有个人陪在身边，无关于爱情、
好想某一直呆在身边，不要关于他、
好想我们一直在一起，关起门打架、
好想没有他来的曾经，只有关我们、
“不喜欢他的到来，带走了我们的美好，什么时候开始，只能远远的看他牵你的手，把你带离我的视线，然后、跟自己说：你还有我。”
“还在坚持，那些所谓向往、还在等待，有人回来、”
“等呀等、直到开始没有力气、没了耐心。然后、跟自己说：你还有我。”
一辈子真的是个很长的季节、没有人会陪我一起做这些。
还傻傻以为我们会一起一辈子，原来，终究不及你爱他…
总傻傻做些事，以为我会留住，总以为你也会一直在，看我发酒疯，看我慢慢成熟、
想有个朋友，会害怕，被搁在世界的角落、
那些离我越来越遥远，觉得我的世界是不需要那些的。
好了、你们幸福了吗？
那么就这样吧！
2010年10月25日 16:35
我困扰，我纠结》
觉得这个世界糟糕透了。
头沉沉的，感冒了加上火，这是个什么状况？
不舒服，晚上睡觉都觉得痛苦、
已经穿上了冬天的衣服，还是觉得冷冷的。然后又难以抑制的思考那些个没有“营养”的问题。窗外的阳光，离我那么远、那么远、
然后，眼睛很不舒服，开始不那么期待‘回家’。
还是很想回家，那些时光，开始回忆不起、 想养点什么、
什么时候我也变得这么脆弱，动不动就感冒‘ 下班的时候已经天黑了，似乎活着只是为了感知时间的流逝！冬天还没有来…
觉得特想念。
搬了家，整晚整晚的睡不好，这次没有走错路，记得搬了家…
忽然、似乎对很多东西都失了兴趣。
城市、城市、
背负那些、忽然，觉得很沉重。 打电话回家，唠唠家常。
头晕晕的，像在做梦的感觉。
不想做什么、想搬把椅子到阳台、安安静静晒晒太阳，想感冒快点好。
为什么我们总是习惯违背自己内心最真的想法。
不舒服、很不舒服。
觉得很想念，前天晚上做梦梦到了，只是就连梦境里，她还是离我很远。
两年时间是不是很长、
身份证丢了，把我困扰到现在，说到这里，突然挺恨那个人的。
难过死了。
希望天气一直都很好。
2010年10月28日 16:57
没有一个人，非要另一个才能过一生》
换季最开心的事、就是当穿上去年的衣服，手往兜里一揣，发现了那个被遗留的、名为钞票的东西。
时间不紧不慢的前进，纪念着生活的点滴。
忽然觉得自己没有那么难过、至少已经活着了。
长沙的天还是让人觉得凉凉的、
总来不及喘气，就又要面对下个黎明。
想象这个周末，希望有个好天气，搬椅子晒晒太阳、晒晒心情。
2010年大家都在唱2012、那么2012我们要做些什么呢？
我说我需要三年，忽然开始后悔，时间过的太快，那些话就想是昨天说的一样，而我却还是那个我。
明天是星期六，这个礼拜最后一天的上班时间。
后来。又开始心情不太好、
真的不想跟你说我很难过，还是沉默比较好。
不想拿我的心情说事，可是难过总来的那么让人措手不及、需要点时间来整理杂乱的情绪。忽然又觉得自己是厌倦了…
然后不想跟很多人联系了。
闷闷的、堵的慌、
靠近、离开、
闭上双眼，想象站在山林间；想象你们都在身边；想象还在多年前；想象我不曾来过这里；想象下雨天淋雨的傻样；想象趴在座位，闻风带来的香味。
那么单纯的一切，、甚至、我以为、我会在那里，直到老去。
为什么特别的想要说六年前的怎样怎样？
觉得自己像个傻瓜一样，什么都不想要付出，却想要得到那么多。谁怜悯？
想象这一刻别人的心情，爱上在公车上发呆，然后东想想西想想。一直在设想，如果那个时候我们去了那个叫哈尔滨的城市，现在又将是何种情形、如果，我们愿意为那些梦想勇敢一次，又将怎样？
很想看你好不好、可是我看不到，你的故事，隐约听到。 突然之间觉得失去了很多、
沉默了太久、开不了口、
“眼泪那么无辜、却不敢追问错在何处。”
2010年10月29日 15:59
