正文 -- 听红尘叫嚣,感人生悲喜.

幸福永远是和她人紧密联系在一起的,而不是金钱.幸福不是代名词,它是一个连词.

每天做很多梦,多到每次半夜醒来都被梦境里传递的各种情绪压的心力交瘁,第二天白天彻底醒过来后又对于梦的内容怎么也回忆不起来,只觉得满身的疲惫,还有大脑,精疲力竭到像经历了一场战争后浴血归来.只要半夜醒了,我就能清楚地记得方才梦境的所有细节,清楚地知道自己又确确实是做梦了,确确实实又进入了另一种状态过着另一种生活.我终于开始相信每个人每晚甚至每次睡眠都会做梦只是自己意识得到与否的说法.有时候,自己偶尔也会突发奇想,梦是不是根本就是真实的,是一些平行空间的存在,另一些我在另外的很多个极其类似又不尽然的世界里以不同于这个世界的方式生活着,而睡眠是这个世界的我唯一可以窥探到其他世界的我与此同时在做什么过的怎么样的途径,感同身受这个时间点她们所有的情绪.爱,恨,快乐,痛苦,希望,安谧,悲伤,释然,迷惘,踏实,或者绝望.于是承载了截然不同的的多种生活多段人生的自己被压得气喘吁吁.只是梦里,依旧是你们这些人儿.依旧的面容,不一样的方式,或背景.偶尔有陌生人出现,也总是在第二天醒来后无迹可寻.大概近来自己看太多了禁闭岛和蝴蝶效应这种心理电影,导致自己也开始有点神经分离肉体从而到处神游肆意臆想了.生活在更多时候和梦境大抵相似.

近段日子,我为自己的碌碌无为和无信仰而感到前所未有的卑微.这是今年夏至里最真切的感受.更多时候,我感觉到情愫始终在心里反复的纠缠.也许,因为爱过所以懂得了感恩.亦或者因为恨过所以懂得了宽容.但这些都不足以过多呈现心里在无数个不经意间被颠覆到分崩离析的境地.不是绝望,不是痛苦,亦不会是难过,仅仅是沉默.或许,到了今时今日,自己已没有什么特别想言语或者诉说的任何,最想说话的时候已经是自己最想要沉默的时分.那种在曾几何时里有过的每每看到树叶落下着地的瞬间里想要流泪的冲动,眼睛里暖的感觉近乎划伤了皮肤的情绪,已然渐行渐远.

某年某月某日,想要颠覆自己的全部来摆正的人们的倒影,熟不知,在某一个深夜里突然的开始领悟,自己其实是那样的渺小并且微弱.以为无人能敌,以为信仰已是生命中的聊以为生.而今,看着博客里长时间没有的言语以及更新,出了只言片语的寥寥无几的一句简单的签名,我不知道自己究竟想怎样.曾经某人说过,在这个世界上,不是谁或者谁改变了你自己,而让我们改变的也还是自己.当生活前所未有的呈现扭曲的现状,当我们随着时代或者环境的变迁,当青春随着容颜的扭转替代.所有的所有,仅仅是时间的问题.仅仅也许还都是个难以名状的过程.仅此.

开始点开王菲的<红豆>,纵然还是能够在长时间撩拨人心弦的音乐和声线,只是再一次听到的这一刻,心里早已没有了当年或者很多年前的那一股悸动.不得不承认的,是自己老了吧.变的事故,老成或者城府更深.不记得是谁说过,人一简单就快乐,一事故就变老.那么当所有的人都用言辞告诉我要快乐的时候,却没有一个人告诉我究竟该怎样的快乐,怎样的让生活变得简单.

凌晨的公司窗外,街灯下照耀的树木,房屋还有很多不知名牌的小轿车,显得那样的孤寂和萧条.深夜,给予了人太多的寂静和潦倒.我想,一个清冷萧条怎可形容的清澈见底.怎一个孤寂了得?拿起行动电话拍下的些许凌晨之后的街道或者马路.照片显得那样的陈旧,像是经历了好几个世纪的时代变迁.是否有一天,自己也会在拍下自己的照片时,照片里的那个渺小的自己早已是满脸皱纹,轮廓不再如现在这般的分明,身材因为长时间酗酒而显得些许臃肿.我在想自己30岁时候的模样.还有那一双我时常在镜子里看不到的瞳孔背后的那一抹深邃.

又见霓虹,于是开始将整个屋子里的霓虹灯一一打开.暗色之下,自己是那样的无力.我曾不止一次的告诉身边每一个陌生的亦或是熟悉的人,当我们无法改变现状的时候,唯一能做的,仅仅是适应.而遗憾的是,自己终然没有适应.在正常人眼里,自己是那样的不正常.时常傻笑的像个尚存稚气的少年.而在不正常人的眼里,自己又是表现的那样的正常.时常摆出一副自以为如此高深的世外高人.教唆的旁人该怎样或者不能怎样.总有无数尚未说尽的话说服旁人,等到自己却是这样的苍白甚至载着满满的悲怆情绪.终究是承认自己的内心不够强大,终究是个喜欢愤世嫉俗的愤青.哪里像曾经某人提到过的,难以触碰的一抹蔷薇.

长时间不愿再提笔写只言片语.那种诚惶诚恐甚至不安的情愫在心里无时无刻的纠缠.于是,一段时间开始厌恶写任何文字.也许,是想走过一段没有言语的日子.亦或者,仅仅只是想抽离出境.但这一切的一切,其中的弦外之音我想即便是自己怎样的用词汇来形容,也终然是无法让旁人体味.自己的生活,我开始懂得需要的是独自来沉淀.

自己向来是不相信幸福的偏执之人,却宁愿在更多时候抱着幻念老去死去.有着自己独自的信仰,在有生之年,希望能有一本属于自己亲笔写下的经历.然后在自己突然猝死的若干年后,这本经历能摆在很多间书店的最畅销的书架上.没有真实姓名,仅仅一个笔名替代了今生所有的爱恨情愁.这是我一直所期望的,也是一直无法放弃的.纵然自己是这样的自以为是,偏执到可怕.但,今时今日即便是乱世,也渴望有自己最独特的并且是最独立的信仰.这样就好.

红尘之外,人世之间.用一抹蔷薇替代无法诉说的疼痛.用一束钟情的百合祭奠青春.

2011年8月/佐岸亲笔