正文 -- 夏至决裂,羁绊了河边.

夏至绝艳,却也未必温暖.

又是太久没有写字,似乎是种抽离.某个深夜突然透彻的明白,原来压抑在胸口的,不仅仅只是无休止的失眠.看着窗外月色的宁静,我竟然会忘记了时间是可以停滞不前的,至少在某一秒,某一个瞬间.

其实,远离了咖啡,隔绝了百事,抽离了文字.我就难以知道自己究竟是谁.纵然在不小的圈里,自己也算是个不错的写手,但归根究底,这些究竟有何等的意义可言.我开始不得而知.却也不想再寻求某种答案.一直以来,那仅仅只是自作欺人的宣泄.时过境迁,自己在很多时候开始丧失了语言和行动力.不想走路,不想说话,仅仅只作沉默.除了很多时候面对共事同事礼貌性的微笑和夹杂在勾心斗角中拼你死我活时的淡漠,我不知道什么才是最真切的.

人一简单就快乐,而一世故就会变老.26岁,自己开始变的些许世故.礼貌性的,不切实际的,还有那么多无法形容的代名词,我逐渐的发现,竹篱笆的幸福早已离自己越来越远.开始为了某种目的而施展的心机或者手段,开始为了上位而有的装傻充愣.深恶痛绝般的怨恨这一点,却在这一年,这一季绽放的乐此不疲.26岁,我开始明白了一种叫做"心计"的东西.甚至开始在自己涉足下的字典里一点点寻求走出的捷径.只是,静下心来想,自己何故如此,不是一直需要的是简单么.那种潇洒,那种稚气的傻笑,以及那种很多时候单纯的笑容,早已随着这样的年华消失殆尽.是谁曾说过,这样的年华静好.是谁告诉我,这样的岁月已然是骚动的.是的,我已经想不起来是谁.

开始靠药物治疗彻夜的失眠,开始寻求某种救赎.我想,自己依旧会在每个半年去献血,去救助那些应该得以生存却无法存活的生命.这一年,我越发的想救赎每一个人,用言语也好,用泪水也罢,还是用生命.我还是这样,一个自以为了不起的,自以为是的,放荡不羁的人.某人说,我像是一匹挣脱了缰绳的野马,难以被人管束,难以受约束.我深知,自己身上存在着一种叫做劣根性的恶习.我想,这是自己多年以来一直不愿意改变的性格.但至少自己学会了隐忍,学会了自我沉淀.那些伤痛,那些往事,以及那些我再也不愿提及的不堪.然而自己也学会了另一种宣泄的途径.除了溢出的文字,此时此刻,我最想要做的,只是站在长桥上声嘶力竭的呐喊,直至声线嘶哑到再也说不出只言片语.

依旧习惯了和家人的争论,纵使很多时候我已经无话可说.26岁的我在他们的眼里,依旧是个幼稚的孩童.做着本不该这个年纪所做出的出格或者匪夷所思的事情.父亲说,纵然我是26岁的年纪,智商却低至16岁.他甚至还说,倘若某一天他们都不活于人世,我也不能活太久.七年了,这些话在我的脑海里时时刻刻的盘旋着,像是把极其锋利的尖刀,扎进了心口,隐隐作痛.可在这一年,我再也不想有任何反驳.任凭你们诉说着我从19岁到现在的年纪的所有让你们匪夷所思的不归行径.倘若挣扎只是徒劳,那么我宁愿此刻就此沦陷.

沧海一粟,十一现在最想做的,仅仅是沉默.