正文 -- 七月时光,那段纯白的记忆.

生命是一场华丽的错觉.时间偷走了一切.

我想自己终究还是看淡了很多东西.从三年前和某人最后一次在车站分别之后,从两年多以前另一个某人在某个地方给了我三记响亮的耳光以后,从很多的某人最后给予了我太多的阴霾之后.以至于到这一刻,那些琐碎的记忆从未抹掉.就如我曾说过的那句话,是否闭上眼睛就可以当做一切都没有发生过,答案当然是否定的.这么多年过去了,我想我唯一记得的还是曾经那个深情款款的自己,即便确实自己付出的太多.只是这样的太多里,有谁真正懂得所有的所有不过是自己的甘心情愿罢了.何苦抓紧别人不放的同时还要折磨着自己.不过是一段计时九个多月的感情,不过是一场撕心裂肺惨痛过也幸福的恋情.何以让经历过的我们都享受着这样自我折磨的过程.

这个老生常谈的话题.背叛,有了第一次,纵然就有第二次,第三次.只是我们却学会着原谅,或者更多的是委曲求全.然而我们真的却又将感情和所有的物质金钱紧紧拉扯在了一起.直到,直到最后这段感情已经走向死亡的前刻,仍然残存着太多的纠葛.我并不知道,自己愤怒的究竟是因为这个女人太过于的退让,还是因为她的不够狠心决绝.你们的感情问题,在我很早的时候就和某人讨论过,终究是一场生命的错觉,仅此而已.纵使你们曾一起有吃过苦的幸福,或者一起挥金如土的奢华,终然到最后他却牵起另一个女人的手走向了以后的生活.即使现在的你们还有过多的牵扯或者纠葛,也许一个月,或者半年,抑或者更久.感情的世界里,有一个人先让步,就有一个人必退开.不过是一场虚无缥缈的过程罢了.

当某人饱含着泪水告诉我,某人是她的全世界的那一刻,我在想,是否自己也曾有过样的年纪,拿着这世间最经不起考验的东西信誓旦旦的告诫自己,告诉身边每一个人,感情是我的全世界.四个月的繁琐工作中我想自己真的看淡了太多的东西.纵使很多个不经意里我常会问自己,我究竟是谁.镜子中的自己,在这一刻消瘦憔悴到不成样子.凹陷的眼睛,深邃的眼神.我不知道自己还想折磨自己到什么时候.抑或者自己本身就甘心情愿的享受这份自我折磨的过程.仅此.

最近有严重的厌食情愫,即使胃里时常空荡的可以装进一头牛,但只要闻到油味时瞬间就有恶心反胃的情愫.也许,我会把自己活生生的饿死.我想,自己真的只是有些累了.

淮南尘世里,自己依旧被某种阴霾困扰着,反复的纠缠着.一个浑浑噩噩的梦境竟可以让我在清晨时分瞬间的眼前一片黑暗,模糊到什么也看不清的抓狂似的不断重复着自己要迟到的事实.何时起,就连行动电话上特意设置的闹钟也起不了任何的作用.我的耳朵瞬间像是失聪了一般的什么也听不见.我想起电视剧<第八号当铺>里的某个情节.那个男人用了他的听觉换取了他最爱的女人心里的渴望以及恣意萌生的情愫.最后的刹那,当这个男人站在马路的对面,手中怀抱着一束洁白的百合花,口口声声叫着马路对面那个女人的名字.男人冲过去,却终因为没有听见马路中间车来车往的叫嚣声.男人死在了女人的怀里,手中的百合花从单纯圣洁的纯白色染成了暗红的血色,时常还滴落在女人手中的鲜血.或者,在那一刻,这个男人是幸福的.因为他深知,那个他深爱了多年的女人其实也是爱着他的.只是因为从前他太过于的偏执,觉得女人从不够爱他.女人将他葬在了槐树下.每年的忌日,女人总会怀抱一束洁白的百合去坟前,告诉他这一年发生的所有事,甚至告诉他现在有多少男人在疯狂的追求她.然而她却始终未曾答应.只因她深知,那一段热情被熄灭的背后,必然是一场轰烈一世的恋爱.原来,感情始终是令我们每一个人如此的神往.

一个多事之夏,原本应该繁华盛宴的季节.从某人拿掉了孩子的那一刻起,我似乎就再也没有开心的微笑过.从身边某个朋友看着她深爱的男人背叛她并且和另一个女人保持着暧昧而又深情的交集以后,自己似乎就再也无法释怀起来.恣意萌生的恨意随着滚滚的长江,情绪被颠覆的分崩离析.我们,始终都是看着旁人的故事,读着自己的情愫.

喜欢孩子的那种欣喜愈演愈烈的浓重.无论是多少个不知名的街道或者咖啡馆,每一次看到一个母亲抱着自己的孩子,我总会忍不住回头多看几眼,停下脚步.只是,由始至终,孩子都很怕我.因为某人说我的眼神总是那样的深不见底,眼光凶狠并且狰狞.好多次都是每当孩子看到我时会立刻躲到了母亲的身后,直到母亲微笑着看着孩子说"来,叫叔叔"时,孩子才会唯唯诺诺的探出头,声音些许颤抖着叫着我叔叔.19岁的那时候,孩子们叫我哥哥,26岁的现在,他们开始称呼我为叔叔.原来,七年的时间真的可以改变很多东西.比如,年岁.比如,性格.再比如,心境.

近段日子,自己显得这样的萧条或者颓废.即使很多排江倒海难过的深夜,辗转反侧的痛恨自己的如此种种,却依旧乐此不疲的重复着相同的行径.我想要宣泄出所有心中的不满或者愤怒,却已然不再是曾经那个动不动就喜欢愤世嫉俗的文艺青年.以至于最后,却只能用笔下的文字来窥探心中最真切的一种阴霾.苍白流年里,我失去了一种叫做"纯真"的东西.可自己依旧迷恋于百合花的圣洁,或者绽放,或者凋零.由始至终都是如此.喜欢过傲洁的红色玫瑰,然而现在的现在却更迷恋于清新纯粹的花香气息.这应该是七月里,最纯粹的那段纯白的璀璨记忆.

此刻的窗外,鸟儿喧闹的叫嚣声,像是一场没有肖邦指挥的鸣奏曲.如此的富有节奏感.而窗外的天色也渐渐亮起,收起了就在不久前有过的阴暗.

我明白,一切还不过只是个开始.