正文 -- 零散片段,岁月是朵双生花.

六月.不卑不亢,不伤不感,终然走完.

繁华落败,潸然泪下.其实很多时候我都不懂,究竟怎样的生活才是自己所想要.是现在不断重复的没有间断的忙碌,还是如几年前那样整日闲来无事拙笔文字.不得而知.看着这一个月自己所努力而得出的成绩,些许欣慰.而只是,自己着实辛苦并且疲倦了很多.称重量的称上称出自己还不到一百斤的那一刻,如某人所说的,第一次真真切切的心疼自己.那种情愫不是委屈,不是难过,只是一种颇为感动的感慨.26岁的这一年当我第一次真正意义上想要努力的时候,前方的路途却荆棘布满,似乎总是难以跨越.于是不断的创下属于自己的那一种奇迹.可是,自己依旧怎么也再笑不出来.于是,开始处于深处的低迷状态.

这样的一季,去医院却成了现在最近乎潮流的方向.最开始的时候是陪着某人连续去了好几天的医院,在后来是陪着左手边的女子穿行于医院的各种楼层.而最后却是自己在近乎晚上的十点多挂了急诊.一句什么都很正常只是过于疲劳便如此轻易的将那份化验单上的显示图文诠释完毕.不知道是喜还是悲,被左手边的女子拉着手苦笑的离开了医院.某人说我该庆幸,至少该心安理得的不再惶恐于任何.或者确实如此.这样的诠释总比有着任何症状要好很多.此时的倦怠或者仅仅只是心理上的某种缺失,无关身体.无关其它.

然然终于拿掉了那个孩子,病房里最后的那一声微微惨痛的叫声预示着,那一个小生命终于离开了她的身体,从此不再有任何牵扯.可我深知,这将成为她此后生活里无法抹去的阴霾.也许,几年.抑或者,一世.而今,令所有身边的人为之担心的,恐怕是那个男人是否还能和她走过下一段旅途.恐怕这也是现在然然心里最过于纠葛的并且理不清头绪的地方.不过无论怎样,心里还是由衷的期许身边的人都能幸福.倘若不幸福,那么至少快乐些许.生活依然真真切切的存在,我们依旧该努力的生活着,用力的呼吸着.不是么?

陪着左手边的女子到医院打点滴的时候,却靠在椅子上沉沉的睡去.当她叫着我的名字醒来的时候才发现点滴已经打完.我真他不负责任.心里着实愧疚些许.携手在一起的半年多里,自己真的给予她的那么少,而她依旧固执的选择陪我一起同行,无谓风雨.很多时候在旁人看来近乎无聊的笑话却对于我们而言,却放肆的笑了这么半年多.而今,我们依然会因为那些无关痛痒的笑话笑很长时间,这样的笑容里纯属单纯而发自内心,不是礼貌,不是客套,而是一种两个人的默契.倘若能就这么的简单的,放肆的笑下去,没有眼泪,这样的生活该是多么的,幸福.

一个人独处的近段日子,家里空无一人.于是开始长时间甚至一整夜的失眠,直到看到窗外微微发白的天空时才开始熟睡.这样的状态自己开始恐惧而低迷.或者正是因为如此,便在深夜的时候开始拙笔小说的部分章节,零散的,却又带着点凌乱的情绪写下了无数的无关痛痒.偶然的想念,偶尔的怀念,直到最后终于变成了不愿再任何时间,任何地点记忆起过往之人.想起一年以前某个已经离开的女人说的那句话,她说没有回忆的人是可悲的.那时候耻笑于她的这句话,而今却豁然开始觉得,是的,一个人如果连回忆都没有,那么即使他再怎么有光纤的外表,华丽的一世,也终然不能获得快乐.或者不是快乐,那么至少都没有一丝可以怀念的曾经.时过境迁,当我们面对记忆,终究还是变成了坚强而不会再轻易流泪的内心强大之人.那么些记忆,要有多坚强才敢念念不忘.

现在的现在,当自己很多时候面对工作时的那一种心底深处的麻木时,当自己开始因为想着只要再努力一点,自己的薪水就能高涨些许时,这样的情愫在恣意萌生时,是那样的可怕.纵然每一次都以想要未来更好而作为理由,纵使很多时候自己早已厌倦了这样的情愫,但却屡次重复着相同的行为.一份有着微薄薪水的工作让自己在此时完全处于了前所未有的病态.摩羯座工作狂的果敢又一次驾驭着自己不断如此.深恶痛绝般的怨恨,却屡次重复.

究竟是生活改变了自己的思想,让自己被迫前行,还是我们曾有过的那一抹单纯早已渐行渐远.从不舍到默然,从炙热到冷漠,我不知道那是一种怎样的情愫.只是无论怎样也罢,六月还是走完了自己全部的旅程.七月将至,上演怎样的剧目,十一静观其变.但也依旧要以最摇曳生姿的态度面对.

这是六月的最后一天,拙笔写下琐碎文字,作为纪念.

2011年7月/佐岸亲笔