正文 -- 那首老男孩,花开无声似有声

{闲言碎语}

我一直以为人是慢慢变老的.其实不然,人是一瞬间变老的.从遇见小孩再也不会称为哥哥转而变成叔叔的开始,从摆脱所有心底按扎的道德礼仪束缚撕心裂肺的向某个女人吼着滚出我的世界开始,从再也听不得英文歌尽听些钢琴曲词曲都不明了开始,从漫无止境的躺在床上开始看国产的电视剧而不是坐在电脑前和某人在屏幕中的对视后自己也跟着笑得花枝招展的自己开始,从爱情在我的世界观里已经不是爱情继而演变成为更深刻的情感开始,十一早就在时间从指缝里一点点溜走的瞬间里狠狠的老去了.即使,现在的感慨听起来多少有些矫情做作,但我的心对于自己的苍老有些无限难以压抑的悲怆.切实的悲怆.

心里始终有惶恐.恐惧自己走了很远,走了很久,可最后没有一个地方,一个人,可以让自己回来.或者说是让我有想停下脚步的想法.多乐曾说,这个世界上这辈子没有一个可以再牵得住我的手的女人,只因我动荡的心,桀骜不驯的脾气,以及偏执的本性.所以很早的时候我一直不会真正爱上谁,或者说,一年多前,没有任何女人有能力让我真切的爱上她.最多是被吸引.我需要一个各方面远胜自己的女人,一个可以令自己佩服并且睿智的女人做伴,一个可以让我学到很多东西带着我成熟并且让我看得见未来的女人.而这样的女人终然在那一片荒芜之后再次的让我得以遇见.

假如人生不曾相遇,我还是那个我,偶尔做做梦,然后开始日复一日的颠沛流离,淹没在这个城市某个不起眼的喧嚣角落里,我就不会了解尚且还有一个人能在自己心里兴风作浪.时间会告诉我一切真相.有些事情,要等到渐渐醒了,才明白它是个错误.有些东西,要等到真正放下了,才知道它的沉重.某一日的深夜里,我想左手边的女子了.她出现于所有我记得住的过往里,沉沉存在,轻轻叫嚣.

开始爱上一个人的时候,未曾觉醒.些许恨这样残酷的尘世时,才懂得原来爱情深刻的含义.你可知道,有时候,你的幸福在我眼里多么的重要.不只是有时候.

一切记忆都会寻求表达,哪怕是被掩埋被压抑的.

有些失望是不可避免的,但大部分的失望是因为高估了自己.所以从过去到现在,自己一直像个斗败的公鸡般惶恐失落.欲壑难填的失落.因为我以为自己曾经对于很多人,很重要过.至时至今,我再也不想对任何人提及自己的过往.那些挣扎在梦魔里的寂寞与荒芜.还是交给时间,满满淡漠.我想做个清清白白天真无邪的男人.和自己所爱的女人过着才米油盐平淡无奇的日子.偶尔会疯得像个老顽童.这是我想要的未来.

也许一个人还要走很长的路,经历过生命中无数突如其来的繁华与苍凉才会变得成熟.这样的代价,或许不是我愿意与之交换从而失去的.

{武汉这座城市的黄梅季}

谁能体谅我的雨天,如此湿漉漉的情愫.没有太阳,都在这样的黄梅天气里发了霉腐了烂.

在这样偶尔下的熙熙攘攘的雨天里,雨水打在车顶的声响凌乱中有些规律,车前刷挡风玻璃的支架咯咯作响.车厢里因为未绑安全带而发出类似火车进站的警鸣声,司机坐在驾驶员座上,肩膀随着呼吸一起一伏,车隔壁绝了外部的一切鸟叫虫鸣.车厢里悄无声息.偶尔有车辆呼啸着从旁边驶过,扰乱了难得黯然下来的心绪,又些许的波澜壮阔起来.

连绵了一个月的黄梅天,非阴即雨.阳光变成一种吝啬的施舍,于是才恍然发现武汉这个城市除了快节奏的忙碌与市侩外的另一番景象,南方烟雨的妖娆与美丽.心情却被雨水浇的些许阴沉沉,下的人骨头里都湿了.跟这个城市的角落一样潮湿.

下到后来,人都不由得开始萎靡.倘若说细密的小雨还能让这个钢筋水泥禁锢起来的城市尚且还有些南城水乡的韵味与别样的美,那么像现在这样倾流而下伞都能被冲变形的如注的雨水让我感觉不到丝毫对于别样的触动.其实我很讨厌下雨天,太多的束缚.必须随身带着把伞否则就会落魄得像条落水狗,更多时候打了伞还是从头湿到脚,连带着浸透了袜子鞋垫.这种徒劳无功的失落并不是人们乐于接受或喜欢的个人情绪.但这样的个人情绪又永远得不到普遍的社会意义.

黄梅季蹑手蹑脚地藏匿到了武汉这个太过奢华太过现代的南方城市,又这么悄然无声的撩拨着每个人的发丝离我们而去.城市仿佛一夜之间变得燥热得像头濒临失控的兽类,热得像浑然天成的桑拿,汗水像黄梅季留有尾巴的暴雨般下在了脸上.有时会流到眼睛里,眼球被汗水中的盐分渗的生生发疼.

想要在这样热的让人愤怒的天气里进行为期半月早上六点起晚上近乎凌晨才开始沉沉的睡去.自己觉得绝望,漫无边际的绝望.对于生活,对于时间,对于自己.

网站里遇到很多志同道合一样视文字为信仰的人.一个喜欢叫我十一哥哥的小女孩.也许不算漂亮,但定然清秀.说话总是斯条慢理不紧不慢的女孩子.她说她也想我这般活得潇洒,敢爱敢恨.虽然我从来不知道自己一团糟的生活到底有什么地方值得旁人向往或者羡慕了.也许是我这颗向往自由的心足够潇洒吧.

{独处}

一个人静下心来赫然的发现,自己真的不想开口说任何的只言片语.工作的时候发声在接电话的那一瞬间变成了一件极其吃力的事情.录下自己的声线在行动电话里.我听到自己的声音,那么陌生,有些干涩艰深.每说一句话都要揣摩自己说了什么,理解自己说的话都有些吃力.具体也不知道对方说了些什么,匆忙挂了线.走到洗手间外的大镜子前,拧开水龙头捧着水洗了把脸.所幸这张面容还是记忆里的那个自己.

一个人独处久了,原来会瞬间失去很多.语言能力,信任旁人的能力,还有自己.于此同时,却也得到了很多.一个足够安静的环境,像此时.一份恬静的心境,如此刻.一种日出而作日落而息的充实,以及被高砖红瓦围堆起来永远不会受伤害的自己.这样的利弊我不懂得怎样取舍,我只是知道自己不想选择,那么顺其自然.这是天枰才有的犹豫不决,摩羯的果敢似乎又一瞬间销了声匿了迹.

{爱情里,谁动了真心,谁把谁真的当真,谁为谁心疼}

她打着工作加班的幌子和我一起乘公车回的家.这是第三次她来我的家.小小的一片天地,家具似乎都不齐全.只是她却这样的满足,只因有我在.两个人在一起久了,变的这样的默契,不用言语,不用动作,只是眼神,只有笑容.总是调侃戏谑性的口吻对着彼此肆无忌惮的开着玩笑.她说,她这一生都没有看走过眼,唯一看走眼的就是和我走在了一起.我说,我这一辈子做的没一件事情,每一个决定都没有错.唯一做错了的就是眼拙看上了她.而后看着一旁的她还是和半年前那样插着腰对着我叫着嚣"是不是的?"我却满脸的坏笑.时过境迁,很多东西真的被我们所幻化着,所谓最懂的人,最暖的伴.

久别经年,忽然的想起两年多以前的某个下午,也是这个炙热的季节.发烧到几近四十度的自己在电话里费力的挤出的几个字眼对某个女子说我想她了.电话那边的某人却异常坚定的回答着除了想我你还能给我什么.没有标点符号的一句话,委屈与愤怒呼之欲出.两年前这句那句难以启齿的承诺.某人说她真的想过上很好的物质生活,想要自由.也许曾经我给予这个女人的爱太过的沉重.亦或者,是我给予的那份情感让她觉得愧疚到窒息而无所适从只能逃离.无论如何,她在两年前选择了离开.义无反顾的离开.爱情里,谁动了真心,谁决然会先输掉自己.曾经一直觉得,在这个世界上,谁把谁真的当真,谁为谁心疼.只不过是一首周华健的<忘忧草>.却着着实实诠释了当年的那份让我也曾一度走不出的阴霾陷进.

{老男孩}

每一次经过那条长长的地下通道,总会看到一个年轻的男子抱着吉他唱各种的情歌.他的一旁总会有一个不大也不小的纸牌,上面清晰的写到"为了自己的梦想".还有那个安放吉他的大箱子,里面散落着零钱,一块,五块,十块.硬币纸币.太久没有看这类和自己一样八零后的深沉信仰艺术的男人或者女人.当年放荡不羁天马行空为所欲为说着别人不敢说做着别人不敢做的我们,如今却因为生活的残酷社会的现实冷漠的众人而显得这样曲折.有时候我会想,倘若某天自己老无所依,身无分文时自己是否还会坚持着多年以来写字的信仰.

做过错事,走过弯路,大彻大悟的悔恨过.爱过,恨过,绝望过,放弃过,争取过,所有的这一切才是完整的人生.看到抱着吉他唱老男孩的那个男人,看到他眉宇间依旧那么些的痞子样,嘴角的笑意带着股调侃之意,与广告牌上打出的那些桀骜不驯的广告词,终觉时间已逝物是人非的同时有些东西有些人依旧本性不改.闭上眼,其实很感谢多年来无数的曲折为自己铺平了这条是非角落的路途,让我看到了前途的光明,与此同时也看到了最后一道的未知路陌路.或许终有一天,自己会远离这座城市,磨平了对这个世界这个人生的所有偏见与固执.过着所有失败者也好成功者也罢所拥有的世俗生活.

{关于.旅行的意义}

旅行的意义.

1.远方有故事.

2.旅行是为了看到不同的景物,激发自己的荷尔蒙.

3.旅行是为了能吃到不同的食物.

4.旅行是为了看不同的文化.

5.旅行能使人脱离凡俗。

6.旅行可以让人从原来的窠臼中跳脱而出.

7.旅行是人在意志空间的行走,通过这样的意志行走,扩大了自身掌控的范围,最后扩大自己心理的能量.

8.旅行是为了心灵的释放.

9.旅行是为了追寻某种在社会里已经遗失的东西.

10.旅行是为了忘掉自己是谁.

11.为了跟三两好友共同度过一段美丽的时光.

12.旅行是为了梦中的橄榄树.

13.旅行是一种学习.

14.为了购物.

15.为了到一个没有人认识的地方.

16.为了看遍世间奇事奇景.

17.在路上,已经变成一种生活形态.

18.为了可以有借口懒洋洋的坐在有阳台的躺椅上发呆.

19.为了找打一个更容易让灵魂安住,更像家的地方,有一天回去养老.

20.在路上的时候可以听到脉搏的跳动,知道自己还活着.

21.旅行有时候是不为了什么,就是想去走一走.

22.就是从自己活腻的了地方到别人活腻了的地方去.

23.为了改变命运.

24.死在远方.

{请原谅.关于厌倦我的厌倦}

一直不曾想到,自己会拒绝你们.拒绝倾听你们那份难得涌现的想予十一以诉说的情愫.在一定程度上失去联络后你们不经意的出现时.对此,十一很抱歉.一直以为自己永远会像个知心的大哥哥,或者像个有故事就此有那份静下心来倾听旁人诉说的过来人.即使帮不了你们什么.但我可以用心感同身受你们所说的每份感情每个字.但现在,自己竟然开口说了那句"学会理智,学会沉淀".当我对第一个朋友如是说的时候,我以为自己疯了.大脑怎么会允许这样的话从自己嘴唇里如此这般轻而易举的溢出来.请原谅,只因现在的十一,真的是这样的由衷期许.

<青春谁做主>里二号男主角高齐说,好人都是被架上去的,他就是被架上去下不下来的那个.我感同身受.并非觉得自己是什么善男信女.我深知这样的自己显得这样的自私,一个听不得别人说什么的人注定走不进旁人的心里.更不是什么值得交往的人.但请给我一点时间,让我喘口气,过过我真正想过的日子.让我的那些因为你们任何人或者自己的任何责任而压抑了的本性出来喘口气.它近乎崩溃,我真切的感觉得到.

删除了很多曾经一度聊的很熟悉感觉要好的朋友们.因为我已看不到真正的价值与意义.我觉得曾经把它看成一定意义上游说的自己很稚气.这种行径不能说明任何,或许重要,或许不重要.

一个某种程度上已经二十六岁心智却依旧稚嫩的自己的一个小把戏.

只是,对我而言却是一种久别经年的蜕变和成熟.