正文 -- 黑夜浮沉,只不过梦一场.

太容易消散的烟,让人没有勇气点.

一直觉得,自己最近留下的文字真的太过稀少.像空气一般的稀薄.六月的雨下得如此浩浩荡荡,仿佛给了自己,给了我们所有的人一记闷棍.很少再看到蔚蓝的天空,而我能抬头看到的,仅仅是那一片浑浊的颜色,看不清前面的路途.我不知道,这样的生活,给予了我自己怎样的一种启示.

脑海里时常没有了灵气,没有文字.空荡的像死海那样的浮沉.难过了太久的,压抑在心口的那份孤单.不是寂寞,不是潦倒,仅仅是一种难过.只是,我并不知道为什么会难过,那种压抑在胸口沉闷的呼吸.也许,生性如此.抑或者,习惯.忽然的,很想念自己的父亲.纵然与他的距离不过如此,没有隔着千山万水,甚至仅仅是上下楼的距离.但,真的很是想念.只是,我竟然荒唐的觉得很难以启齿的话.我甚至会想,倘若有那么一天,离开了父亲,离开了这个我生活了二十多年的熟悉的不能再熟悉的城市,耳边没有了父亲琐碎而重复性的叮嘱和责备,自己会怎样.二十多年过去了,自己从来没有认真的思索过.一直不敢承认着自己其实深爱着父亲,然而如此深刻的情愫却在最近占据了整个心口.

开始一个人吃晚饭,一个人独自蹲在洗手间洗衣服,房间里没有奶奶或者父亲唠叨性的琐碎言语.还残存着的,仅仅是电视机里载着杂音似的一段段对白.长时间的深度失眠,真的觉得很累.开始整夜的开着电视机,在很多个午夜,反复做着复杂且熟悉的梦境.偶尔深夜醒来,看着窗外的长夜,惶恐于自己在那一刻的懦弱.哪里像一个已经二十六岁的自认为内心强大无比的人.开始失去味觉,不知道是因为咖啡喝的太多,还是内心压抑了太久.

行动电话收到好几通父亲的留言简讯.突然觉得很温暖,回给父亲电话的时候听到他声线的那一刻,眼睛里暖的感觉近乎划伤了皮肤.我不知道自己是怎么了,在此刻却异常希望能有一个拥抱,紧紧的,那种被攥在手心里的恒温.我所希望的,那些所不能预计的,新旧故事的反复交替.黑夜成了前奏的朝晖.夕阳在即,指尖触碰.

开始在一个人的时候抽很多的烟,却真的很少再酗酒.开始过得混沌,没有形象.当左手边的女子开始说我像小时候流着鼻涕邋里邋遢的孩子时,我才开始明白,自己又一次享受着自我折磨的过程.这种感觉是在此时敲出些许文字时想到某天早上下班回家后再一次出门的时候头一次没有整理自己时所顿悟到的.游游时常神情狰狞的看着我,只是因为现在的我和半年前刚认识她的那时候,完全成了两个人.那时候的自己,很是在意自己的外表,形象.而现在,自己却像是很久都没有刮胡子,头发凌乱到不着边际,衬衣从来扣不整齐的大男人.只是依旧骄纵,桀骜不驯.我总是坏笑着看着眼前的这个女人,眼神里绽放的依旧是吊儿郎当.只是心里,真真切切的觉得自己已经老了.没有了锐气,没有了任性.想起曾经多少人说过自己很是睿智,而其实谁都不曾了解,那只不过是模式的障眼法.可以哄哄小女孩的把戏罢了.

进北辰的网站时,看到了很多人的留言.琐碎的载着内敛的对白.忽然觉得温暖,很珍贵.很想流泪,却始终觉得现在的现在,自己并不需要这样的眼泪,需要的仅仅是内心足够的强大.而唯有这样,此后的路途才能走得更为坚实并且踏实.二十六岁这一年,十一真的在学会一点一滴的沉底.沉淀那些往事,沉淀那些嘈杂的心绪.甚至需要沉底很多情愫.因为爱过,所以感恩.因为懂得,所以宽容.

六月的雨在心底,浮浮沉沉.转瞬即逝间,浮生若梦一场.