正文 -- 岁月忽已晚,抬头仰望.

对于现实,自己一直很迷茫.甚至有些麻木.我觉得自己需要一些重大的变故来刺激自己的神经.比如剪掉了这么多年一直留着的相同的发型.剪成一头利落干脆的树桩头.然后痛彻心扉的悔恨于自己的冲动,浪费了这么多年自己所有的坚持.又比如在所有的领域里败得一塌糊涂感觉整个世界都崩塌一般.很不满于现状,不满自己的状态,但又不知从何做起.该做些什么,又能做些什么.就像一名治疗了一个病人很多年甚至有了感情的医生最后对于这位病人的逝去的无可奈何与痛心疾首.

现在的现在,我不知道自己到底把情绪摆在怎样的一种境遇里了.忙碌的工作让自己在很多时候都觉得困扰,我不知道怎么让日子变得有意义变得充实起来变成自己想要的那样.我觉得自己现在已经不需要倾诉的对象,或许真如自己所言的,很多的很多需要自己独自的沉淀或者封尘起来.曾经年少,很能适应于倾诉,倾听别人的开心与不开心,幸福与不幸福.倾听那些或许浮躁或许焦虑的心绪.然后说一些在实质上毫无建树并且无关她们痛痒的说辞.小洛终于在我长时间的消失后不再联系过自己.是的,在处于深度沉淀和忙碌工作之后,自己不再习惯于主动联系旁人.或者他人都疲惫于自己对我的主动,同时被我的被动不再寄予什么希望.偶尔网络上骚扰一两句,一句见面后具体说网络上说不清楚匆匆了事.而见面在这个社会在我们这样的人际关系里又是件遥遥无期没有盼头的事.我深知小洛被现实打败的异常浮躁,她早在我尚未意识到的时间点变成了现在这般.是我对后来的她关心不够.至今的百天里我不再对她说上任何,那些爱与不爱,或者生活的琐碎.都没有了只言片语.唯有在她不经意间进我的博客看到了我写的文字时留下的字里行间.她说,她感觉到了一种很自然的沉淀.而其实我多想做出点回应.生活到最后,只会让我们愈演愈烈的沉淀,并且变的封闭.

上线的时候看到小洛最后留下的一行字.她说她终于了解当年某人离开的原因,现在她也是如此.而其实这一切的一切已然和现在的我没有了丝毫的关联或者牵扯.离开或者留下,种种都来源于自己的选择.当所有都演变为理所当然应该上演的戏码的同时,自己早已对此丧失了所有的信心.不是绝望,不是难过,仅仅只是一种自行了断.当自己不再苛求,不再做出任何评价或者选择的时候,其实就已经做了最后的选择.我决绝的离开曾经是非交错的所谓圈子时,就已然明白到最后只是物是人非一场.我甚至在骨子里庆幸着,却又些许的懊恼.倘若很多年前,自己听从了父亲的意愿,现在或许就不会让自己过得如此的显得这样的苍白.而今自己却固执的走到现在才真切的懂得,皆是自己的选择.

删掉了行动电话里过多的存在但却近乎不联系的号码,拉黑了那些曾在一起宿醉或者牵扯的是非人群.而留下的是现在还保有联络并且即使长时间不联系也能透彻洞悉彼此的朋友.此时此刻,其实十一真的只是想做自己,做一个很普通很普通,不属于年少时期骄纵任性的还称得上是孩子的人.摩羯座向来决绝并且残忍,但在这样的决绝里十一只是想获得一种蜕变,一种重生.过早的时期,程凌说应该学会真正的沉淀,不再干涉太多本就不属于自己范畴里的事情,无畏任何.只是当现在在我真正意义上明白这一切的时候,自己开始庆幸.因为至此现在,所有的所有都不会太迟.所以,那些已不在我范畴里的无论什么人或者事,都无须再让我了解.十一有十一现在的生活,而那些交错纠葛的曾经在现在而言,仅仅像是上一世纪的心酸历程.我深知,自己不会让那些而阻隔了现在所要前行的脚步.喧嚣尘世里,最懂得我的人,才是十一最暖的伴.

现在的现在,给我一副音质好的耳机,一首简单的钢琴曲,我就能完全的进入一个人的世界.这个世界空无一人,甚至没有我自己.而在这个耳根尚且清净的世界里,写下无数的不会停止的文字.是自己的故事也好,是现在的生活也罢,都是一种难得的宁静.笔下依旧在续写一些故事,一些琐碎,一些情节.但从笔下略过之后,就已经演变成他人的故事了.对待曾经,这样尤其幸福.

十一或许看不到你们的生活,但却会在自己笔下的文字里告诉你们每一个人,十一只会越来越好,越来越沉稳.了解十一的人其实从来都知道,文字对于十一是种信仰,那么信仰之中决然不会有半点的隐瞒或者虚伪.至少,我不会让文字玷污了自己的生活.你们看到的,依旧是十一双手插着兜,眯缝着双眼逆行于阳光之下.

时过境迁,我终于懂得,凡事都不能轻易的妥协.尤其是生活.