正文 -- 蔷薇花季,夏至下雪.

"你不开心了."

"恩,其实我已经不知道什么是开心了."

妖娆的五月即将展开翅膀飞翔,静待来年的再次侵袭.逝去的洪流中自己得到了最不一样的诠释.不是兴奋,不是喜悦,也不是难过.仅仅是残留在心底的压抑肆意的扭转开来.有着一种难以名状的疼痛.这样的痛楚时常压抑在胸口,以至于现在的很多时候,胸口会像肉送进绞肉机时抽搐着疼痛.紧贴在肌肤上真实的错觉.然而却习惯了不再刨根问底的询问身边的人究竟该怎么办.或者,久而久之自己习惯了这样自我承受或者自我沉淀的感觉.生活像灰白色的剧目,无数次上演分与合,悲与喜的交织替换.

很久都不想再写字,看着博客里很长一段时间没有的更新,瞬间的难过倒流在心底.我深知,如若某天不能再留下只言片语,那将是一种极具冷漠的思绪.几年以来自己从不看自己笔下溢出的文字,却在几日以前一个难得的午后,静观那些零散的文字,七零八落的情绪时,心情开始低落.那是一种跌段性并且时常能跳跃性的出了躯壳的骚动.想来,仍然是种自我折磨的过程.

当所有的书本上寓言着摩羯座是极其的工作狂时,我竟冷漠的笑了.或许现在的现在,能够促使自己精神亢奋的,只有马不停蹄的工作.似乎已经习惯了每天不想说话却要说太多的话,和那些让我闭上眼处于深度熟睡时也能在梦境里倒背如流的重复性语言.除了麻痹,我不知道此时要用怎样的形容词才更为贴切.一次和共事的同事一起吃饭时,同事说我比刚进公司时要老了很多.脸上一时无法支配表情出挤出的浅笑,其实现在,除了无缘无故的傻笑和淡漠,我不知道脸颊上应该支配出怎样的表情.稍纵即逝的五月,自己真真切切的难过了很久很久.

清晨在以和家人激烈的争吵后拿起包神情狰狞的用力关了门而后以一种摇曳生姿的姿势平静的走下楼,走出那个我生活了二十年的小区.想要落泪却被自己努力的用左手擦掉.是的,现在的我不允许自己再有这样难过时流泪的情绪.我不允许懦弱.甚至不能够允许自己难过.在所谓的决绝里努力的获得难得的重生.

这是自己在五月的末尾里留下的文字,没有起伏,没有亢奋,即使曾经有过,也终消失殆尽.

自己需要用力的呼吸着,哪怕能嗅出残血的腥气.自己需要努力的活着,哪怕此后还有很长一段时间的努力.强压之下,给了自己想要挣扎的勇气.生活中,其实没有人想要放弃.然而却在很多很多的细节里让自己终然的停下脚步,回望来时的路途.径直走到最后的时候才发觉,原来那一段悲伤或者那一段陌路,自己也曾一路走来.没有什么不可以.

这个夏至初期,前所未有的一种冷,冷到自己想要逃离