正文 -- 悲伤逆流成河,我为谁不顾一切.

后记续.

难过的瞬间,眼泪是那时候最让人感觉温热的错觉.

终于在一个已经很久都没有再流泪的记忆中放肆的落了泪.那一缕悲伤抹杀了自己对尘世曾有过的无止境幻念.公交车上的自己显得这样的丢脸,眼泪忍不住的往眼角两边外泄.纵然自己很努力的想要因为隐忍而紧闭双眼,只是眼泪却不会随着这样的隐忍而停滞.口袋里行动电话不安分的频繁作响,我深知是左手边的她异常的担心,只是很抱歉的是自己终究还如曾经那般稚气的孩子.即使我已磨灭了当年那般的锐气和任性.骨子里一边的愧疚,而另一边却是那样恣意萌生的恨意.当你们曾愉悦欢床之后,在那个只有凌烈寒风的季节里逆着阳光出生的自己,却被你因为一个不喜欢不想要就搁置在了那个医院的氧气箱里.是在四岁的时候看着你们在已经不记得是一个阿姨还是叔叔的面前签了那份离婚协议.你出门后惯性的向右走,那个男人却是用着他那双大手拽着我固执的向左走.直到今天如若不是因为要执意的前行,自己决然不会轻易的向右踏出一步.

或许,你们从不知道.现在的自己早已不会再是那个爱傻笑,神经质的人了.我会想会有多少的孩子与我一样,在你们上一辈亦或者我们这一80后,你们的欢床愉悦之后造就了多少悲惨的结果.电视上,报纸上诉说着多少犯罪的睿智青年,最小的甚至有十五六岁.当法庭上那一句法律不外乎人情后,那些少年还是匆匆在属于他们的花季了结束了自己的生命.只是你们却不曾真的有想过,这样错的背后真正的缘由.也许没有一句情非得已,但至少却有属于他们真正的信念或者曾残存在心底的那个未完成的梦想.当你们怀揣着希望我们能幸福的心情偏执的告诉现在的我们,不能这样或者不能那样的时刻,你们是否有想过要说出理由.纵使你们告诉了我前面已是陌路,却始终没有让我理解究竟何处为陌路,何处是归途.纵使你们告诉我应该抹杀掉所有心里的不公平念想,却始终都没有让我理解该怎样的抹杀掉.从曾经赤诚的念想到现在的冷漠,我都不知道这是一种怎样的疲惫.

我深知这一辈子都不会再想要一个属于自己的孩子.即使在两年以前的某一天,在一个快餐厅里看到一个近乎只有三四岁的孩童在板凳上跳来跳去时满脸天真无邪的眼神,那一刻心里真真切切就想有一个自己的宝宝.可以紧握着她的小手在这个繁华抑或落寞的尘世里奔跑,可以背她在背上一路旅程,可以在她安静的躺在摇床上熟睡之后亲吻她的额头.那还是自己23岁那一年心里的梦境,妖娆而又明媚.却在这个26岁的花开季节里嘎然而止.

十一真的有些累了,看着上一辈恩义情愁的演变,看着人情冷漠的城市,看着那些悲伤欲绝的眼神.有的时候自己真的就不想再有明天.只是这个已经年过半百的五十三岁男人却总是以他最偏执的思想告诉我,人可以放纵一时,却不能放纵一世.甚至异常神情狰狞的告诫我,我这个26岁的年纪依旧风华正茂,别处生花.只是多少个排江倒海难过的时分,上一辈的你们却无从知晓.现在的你们开始干涉我以后的生活或者感情,却始终不曾问过一句,此时的我是否真的甘心情愿.

愧疚之后试图做出的那些微小的弥补,或许只不过是能让自己的心里好受些许.但自己此后的生活或者感情却不会因为那些内疚而有所改变.请原谅我心里的那份让你觉得是固执我自己觉得是种坚持.当某一天我得知某人终于做到了她心心念念想要完成的梦想的那一瞬间,自己的心里是由衷替她开心的.那一句"自己选择的路,即使跪着也要走完".她终归是做得比我要强很多.满地荆棘被她脚踩之下,究竟要违背了多少的心愿才能一路走到今天.其实这几年对于她的事自己一无所知,偶尔会从身旁的朋友口中略知一二.知道她现在过得很好并且很幸福,知道她完成了这一生她一直想要完成的梦想.每每心想如此,自己总是淡淡的浅笑着,心想自己也一定可以.背道而驰的人生轨迹纵然如此艰辛,但惟有心存美好,一切也才会随之美好.这是我在现在看到左手边女子安稳并且踏实的熟睡于我的身旁时所感觉到的.

都是违背了太多的心愿,流星才会跌得那么重.当我闭上眼睛时,脑海里依旧思来跃去的梦想时时刻刻提醒着自己要继续前进.那句"不进则退,原地踏步也是后退"被自己重新的诠释了一番.现在觉得,内心的强大与否是来源于自己心里的那种隐忍.有人说,我的内心如此强大,是一抹她不敢靠近的蔷薇之花.而其实,那是要违背着多少的意愿才能做到的事情.纵使在外人看来多么的匪夷所思或者出格.但只不过是希望怀揣着自己能幸福的心情踏出的步伐.究竟要有多坚强,才能不妥协于这样的尘世.不得而知.

自己终还是离不开文字的诉说.似乎已经成为生命里不可缺少的部分.但话说到底,仅仅是心里那些不能得以宣泄的情感或者悲痛在此处的得以被释放.那是一种深海低谷里的宣泄,无关任何的其它.

十一终究还是会学会着安静的听歌,而后好好的生活.