正文 -- 初尝夏至,像泡沫般的记忆.

咖啡的苦与甜,不在于杯中的勺子怎样的搅拌,而在于是否有放糖.

夏至临近,只是在深夜依旧些须的凉.蜷缩在毯子里的自己终究还是被冷的异常清醒.神情这样的狰狞.我很清楚自己眉宇之间是怎样的紧锁,甚至都能知道自己脖子上青筋暴出的样子.过于的疲惫,无论身体或者心脏.那是一种难以承受的负担.我不知道该如何让自己处于高度亢奋的时期.纵然工作的时候一旁共事的同事给我讲很多的笑话逗我开心,而自己的表情却依旧僵持在那里.偶然一个浅笑,仿佛瞬间就能僵化,无法解冻.此时的此时,唯有在工作里才能让自己的思想高度的集中,得以难得的亢奋情素.已不是需要再得到怎样的肯定,却希望能够获得重生.

某一个时间,自己需要在及其浓厚的烟雾里得到释放,蝴蝶般破缄出壳的命运.这是头天的深夜还身处繁忙的工作时在洗手间里抽烟时候所感觉到的.以至于很猛烈的抽烟,希望得以被宣泄,被释放开来.记忆,总是显得过于的厚重.不想说话却每天要说太多的话.不想笑却依旧要努力的展现每一种笑容.不想重复琐碎的只言片语却每天要重复近百次乃至好几百次.工作的时间里接到的好几通带有骚扰性的电话,只是这一次自己并没有像个愤世嫉俗的文艺青年,没有像上次那样生气到用力扯掉了耳朵上挂着的耳机.是一种改变,还是一种默然.不得而知.唯一的,只是觉得自己很累.

在午夜的时候骑单车回家,一段很漫长的路途.缄默到可怕.很多次在脑海里萌生放弃的念想.其实只要手握刹车的扶手,单车就能立刻停下来.自己可以顺手拦出租车回家.庆幸自己没有软弱到如此.近凌晨一点的时候,骑着单车回到了家.此时,自己想起头天深夜里骑着车蜿蜒在参差不齐的不知名的大马路上时,一手握着单车的扶手,一手紧握住拳头做了一个给自己加油的姿势.那样的傻气并且幼稚.但却抚慰了那时侯难过的情绪.原来,我还有给自己加油的勇气.生活应该不会疲惫到哪里去.

母亲离开后的第四天终于有了零散的消息.深夜回家之后得知是父亲去母亲的表妹那里接回来的母亲.从下午的五点到近乎深夜,他们几近数小时的对白.或者,该说成是一种谈判.母亲始终不肯承认是自己背叛父亲的事实.但却能从她表妹和父亲的对白里,所有的俗世被揭晓.母亲当然希望父亲能给予一个台阶下.只是,父亲却固执着.也许不能说成是一种固执,试想,那应该是在捍卫着一个最后男人的尊严和骄傲.在我手握着帮父亲查询母亲行动电话里那些清晰到能灼伤眼球的通话记录里,全然的看到了一个女人背叛和她共同生活了二十多年的那个男人的全过程.但,最后的最后,父亲依旧没有袒露,或许在骨子里他依旧还是不忘曾经与母亲结婚时候的誓言以及承诺.哪怕共赴生死,哪怕病痛折磨,依然要携手同行.这样的誓言,电视剧里总能呈现的那样的轰烈甚至动情.一句"我愿意"究竟要承受多少的误解,究竟能傲过多少飘学的寒冬.作为父母的你们,是否应该让你们的下一代有能学习的榜样,能让我们看到,真正的感情是可以经历得起最平淡的流年的.是世俗原本如此,还是我们太过天真.你们不知道,我终于承认自己其实很傻很天真.

再怎么加糖,再怎样的十字交叉的在咖啡杯里搅拌,咖啡终究还是苦涩的.那一抹隐藏在苦涩之下的,弥留在唇齿间的甘甜,早已随着时间消失迨尽了.就像此刻自己咬着吸管吸尽嘴里的冰咖啡,最上层的泡沫已然都褪散开来.形成了一种难看的甚至带着让人不敢睁开眼正视的图形.咖啡泡沫,和青春一起扑向了盛大的灭亡.恣意的褪散,华丽的收场,看不到的情素,感受不到的淮尘痛楚.当一个无意,共事的同事撩拨我头发的一刻,她告诉我说,十一,你有白头发了.自己在瞬间难过的排江倒海.

也许,该幻化记忆,然后聊以为生.脑海里突然萌生的念头,想要带者左手边的女子去一个贫穷并且落寞的小镇上生活.或者教书写字,也许看蓝天看大海,亦或者看日出或是夕阳.这样的远离,是否是一种自由.或者无人可体会,但却觉得最懂的人,才是最暖的伴.每一次,当我走到悬崖边缘.每一次,当我移动到城池的右边.现实终究会将我拉回来,毕竟是归属于城池的左岸,岂能轻易的放弃.自己的选择,即使是跪着,终然还是要走完.

青春,在手上划上了一道不能缝合的伤口,但只要愈合,便成了不能追溯的往事.但如若划在了心上,即使划的再轻,也会永久的停驻在心间.生活中,总有一些无法承受的痛楚.多少的遗憾,注定了要肩负在身上一辈子.生命里,也总有一些精美的琐碎情节如陶器般在我们的身旁跌碎,然而那些裂痕却永留在了岁暮回首时的刹那.

学会看天看地,看尘世.却一直不懂得要怎样的学会生活.悲伤的隐喻,却是最接近心中的表情.我们,终究是尘世里最平凡的普通之人.

十指间轻弹依赖,渲染尘世整个大地