第一章 -- 7、8月里的你
婉转的离分，要怎么发生？》
开始的开始，我相信我们在一起就是永恒！
然后的然后，我茫然无措的看所有一切的变化！
最后的最后，我终于迷失了自己！
是我的太过自私？
我说我还记得，记得的也只有那模糊的记忆，似能闻到腐朽的味道在蔓延，后来后来，我还是不能罢休！
还是呆在这里，安静的想，想我会不会记你一辈子！想我可以再等多久，我总觉得你会和她结婚的，可是我真的很需要你的最后结束！你给的结束。
我们总会傻傻的思考，爱我的人和我爱的人？会如何抉择，小时候我的答案是我爱的，现在依然也只是我爱的，我不喜欢敷衍，所以抱歉！
快到秋天了，我开始想念冬天了，会不会？我遇见…
记得那年看过你和她们的照片，果然你是那么吸引人，雪洒在相片上，很美，很美、突然想念那一次一起去燕子岩的情形，你和她在一起，她的浅笑嫣然，我的颓然肤浅，拉着她的手，拼命走到你们的前面，我不知道当时的自己是以何种心情看待的，看不见了，就可以把这一切想的很完美了…
我以为你是在叫我，是我错了！怎么可能呢？
想念那年橙树下你在她的要求下说的话，有那么一刻我觉得，真也好、假也罢！够了！想念那场所有人认为的间接… 也许真的可以当做间接。
想念你和她们偷跑去广州的事情，现在的你又在那里，难道你真的那么喜欢那座城市？想念我许下的愿望。只是我从来没去过那里！不知道你知不知道！
2010年7月29日15：30
我还在想…》
一室压抑的气息、 公车很挤、
一路不知道自己想了些什么，以至于到站了都浑然不觉，然后突然一瞬间的清醒，跳下了车，开始感觉很无力，生活像突然失了重心。
该以什么来鼓励自己努力，可我又好像是真的什么也没有、少了某个人让我发泄，压抑！总想找点什么来宣泄，神经质、不可理喻。
他们说我变了，连娟子都这么说，我变了？
开始写大片大片的东西，然后又撕了、扔掉。
开始动不动就发呆，讨厌自己，迁怒于人。
天气热的想让人就这么死去、
一个人回家、一个人吃饭、生活突然空了一块，给自己找点事做、
开始痛恨吃早餐的生活，胃的不适直达心房，然后忽然不明白自己喜欢什么了、她们都走了、走了就不要回来了！当我开始适应没有你们的生活，请不要再以各种理由出现在我的世界，一分钟也不行、
我很任性，每次很烦就想要剪头发，这次还是一样，从什么时候开始习惯了短发，我记不清了、
我们还是散了。
2010年8月4日9:49
唯一》
想安静的写点东西、最好你们看不出我的心情。
很想搬家，然后和你们断了联系，原来、我已习惯了没有你们的生活。开始醒悟…
真的想要好好生活、 以后非必要情况不喝酒了。
过去了就是过去了，所以、算了吧！我想念的也只是过去，该变的变了；不该变的、也变了。
听着歌上班；听着歌下班。
看一成未变的风景。
我告诉自己：我很幸福。只是，似乎还少了一点点‘
喜欢一首歌，就无止尽的重复、纠结、纠结；
不断的想、不断的想；却忘了在想什么＂
今晚、早点睡。
2010年8月12日11：:20
只要你们都好，我就好。》
记得去年在家，有次妈妈问我喜欢吃什么菜，我说“苦瓜炒肉”好不好？家里从来没有吃过。然后、家里连续一个星期，每天都有这道菜，爸爸说“最近咋老吃苦瓜炒肉啊？”妈妈“你屋里‘台巴’喜欢”。我乐意了好长一段时间，最后还是建议换道菜吧!
我想的太多，越过了所有。
不要太辛苦，有我的祝福！
我可以割舍所有，只要你们都好、够了、够了、 其它又算什么呢？我们又懂什么呢？
2010年8月15日8:16
掉色》
难得没有睡着、 双眼皮直打架，困！困！困！！
好想找个舒服的姿势躺下、~~~~(>_<)~~~~
我要回家！ 最近好像越来越嗜睡了，讨厌一个人早起的日子，头晕晕的、 重复听着‘一个人失忆’、难以克制的，我又想起…
好想睡个天昏地暗。我是真不想这么悲剧、
“小时候跟他们说：以后要嫁给一个泡面人家；夏天的时候，嫁个生产空调的；或者生产冰激凌的；秋天的时候，嫁个摄影师，记录秋天的落叶；冬天，嫁给一个有很大很大、很高很高房子的人。 我想了很久很久，那干脆说要嫁个有钱人好了，这些就都可以实现了，所以、我现实了…”
好想好想有一所大大的房子、然后期待冬天的来临。
很想说‘我很好’！
其实、可能、也许、真的；只是我极端了、
一个人真幸福 ！
秋了、却还是夏的彰显、
我努努力力、还是捕捉不到’
秋天真的来了、 想不透了、
灰灰的颜色、真想就这么睡死过去、可、我怎忍心、
有时候、有那么一刻、
我、以为我会死掉，然后我清醒过来，发现我活的很好、比很多人都好。为什么？只剩我一个人执着？ 我每天都在重复做着自己鄙视的事、我在想，我是不是该先好好鄙视下自己？
其实我知道自己不会死去，可是… 我在担心什么？我希望别人担心什么？真是无理取闹、
很多时候、我是奢求那个叫奇迹的东西的、很多时候我是怨的、很多时候，我是讨厌你们所有人的、
马路上飞驰的车辆、风吹乱的发、就莫名其妙的站着出神、然后，我害怕、
我想静静的呆着、哪儿都不去、可不可以不要让我做我不想做的？害怕失望的眼神、害怕失望的言辞、然后，我想、我死了好不好？
最后、我一遍一遍的祈祷上帝，让我一睡不醒吧！删除所有人关于我的记忆、。然后我抱着自己、带着所有沉睡。 我的祈祷从未奏效、当我睁开眼睛看到这个世界的时候、 乏了、
日子还是继续~~~~
2010年8月15日13:29
他们，我们》
雨、有点肆意。
呆在这里回不了家、也不想回家。
雷声很大、 很兴奋、因为下雨了、
有种渴望… 也许我会付诸行动、
我以为会有一种可能，她做的不够彻底、可是，我想错了，所以错过了、 神伤――
想做点什么，然后、又跑去看、然后、觉得自己悲哀。
2010年8月17日17:45
如果我可以为你们做很多、很多…》
今天中午本來想睡覺的、不知道為什麼，一趴下，腦海裏反反複複都是那段不曾回來的日子，那時的我不知道你們所有人的存在，然後、我覺得很痛、很痛、
我不知道為什麼那時的自己那麼的害怕呆在自己家；我不知道為什麼以前的我會是那個樣子；我不知道為什麼我會覺得很、很、很心疼；心疼那幾年的我們，然後我仔仔細細的想、想我的不孝；想我該不該恨他們？
原諒我、永遠都沒有辦法再裝作什麼都沒發生的和他們呆在一起、誰對誰錯我無力探究；想著自己家、再想著他們家、我好痛、好痛。恨我的依賴性、恨我稚嫩的翅膀、
我可以很好、真的可以很好。
不要再關心我、我真的好難過、難過的想死去。
什麼都做不到、只好為了你們保重自己、同時祈禱、不要再讓我看見他們、一輩子都不要，我可以裝作什麼都不曾發生，但我怕自己會壓抑到死掉、
記得去年、家裏和隔壁的鄰居發生了爭吵、站在任何一方的角度、我都能理解彼此的做法，看著媽媽天天說，我覺得好累；好累，什麼也不能做的我，只能呆在房間哭泣。眼淚就那麼一直一直的落下，我恨自己，我恨世俗，為什麼我們不能好好的解決這件事？
討厭被陰霾纏繞的家，一種難以克制的疼、所以，我不想回家；即使我真的想你們了，我還是不想要回家；即使我很難過，覺得沒有地方可以去的時候，我還是不會回家。
我的愛、也許、真的太深、太深了。你們感覺不到、其實、我、介意…
2010年8月19日14:04
原来…》
難以形容我此刻的心情、然後我又開始了我想要逃跑的欲望、 我知道所有人都沒有辦法諒解我、我還在惦念我的夢想、“像余純順一樣活著”，我沒有辦法忘記那時的自己瘋狂的渴求。
生活被束縛、我知道如果離開日子並不好過、甚至我開始懷疑… 有時候我很想問一個陌生人“可不可以帶我走？”
開始無措、我要什麼？我想了幾年，還是沒能覺悟…
最近幾晚老做噩夢，也許心裏總該放點東西惦記著、空落落的感覺、生活也隨之黯然失色。
今天、在上班的時候樹打電話給我、感覺很久沒聯系了，我以為我可以再也不聯系她們、可是當我接到她電話的時候，我不知道我會那麼、那麼的開心。
2010年08月20日 14:03
她说的》
她跟我说、她觉得自己是想你的，但她已开始不敢确定，这是否是真的。她说想你是每天要温习的功课。她问我你们会不会每天手拉手逛街？她问我你们会不会结婚？她问了我太多，我也开始茫然、我也好奇了… 你们会相爱多久？¬
2010年08月20日 21:36
上帝还是眷顾我的，请还我一个解释》
我想跟某些人說一下，沙河街的那家麻辣燙店關門了，長郡的那家也重新裝修了、環境沒以前那麼好了，上次我拖著娟子又去吃了一次、味道也變了，沒以前那麼好吃了。
學校旁邊不是有家開胃王嗎？是一群女的開的，現在對面又開了一家、清一色的男生、上次我去吃了一次、味道似乎比這邊還要好哦。還有哦、我很久沒去吃火鍋了、每次路過步行街那家不了鍋的時候、總是想起某個人。還有、我的mp3裏有那首等一分鐘，總是喜歡反反複複的聽，然後我突然記起，讀書時、一個秋天，風很大，站在操場的那棵大樹下、我和某人一人一個耳機的聽這首歌、我的想象中、風吹亂了我們的頭發。記憶開始湧現、是我一直想不起的。
還有、我很想跟某個人說‘我很好、真的很好，不管你想不想知道，我還是想要告訴你，我真的很好’。
昨晚去找娟子、想等她一起下班、在司門口下的車、風有點大、涼涼的、然後我突然不記得這條路、我不知道該往哪個方向走。
不喜歡、一個人呆在家、也喜歡、一個人呆在家、
聽她說他們的事、然後、我不懂自己在想什麼；刪掉了所有一切不熟的人、安靜的聽游鴻明唱的白色戀人，想起第一次在電視上聽到這首歌的時候，那絕美的畫面，我難以割舍，那個時候初三；剛剛在媽媽的要求下轉學了，我們分開了，為了這首歌，我真的找了半年、二年時間、我回去過一次、
因為心冷卻了，所以再也沒有回去，我忘不了那年大姑帶我去初中報名的時候、好像哥哥也在吧！我看到的那一縷陽光、以至于它會在我的心裏存在這麼久，我自己都不曾料到、
看著人來人往，我始終也只是那個旁觀者。
想念那年某人站在我座位旁的窗頭和他說話的時候、那麼近的距離、卻隔了好幾個世紀、記憶裏你總是穿淡淡顏色的衣服，似灰；似白；似黃；我一直在想，是不是因為我那個錯誤的決定，所以、不了了之？如果是，請聽我解釋，如果不是，算我多想…
記得那幾年的桂花特別香、坐在靠窗的座位，風總是吹亂頭發、吹亂思緒。趴在座位上，吻著風的清香，慢慢入睡，我能感知雜亂的發絲，看著窗外，希望看到你。
記得有次自己做了個很離譜的夢、醒來後，不斷的嘲笑自己，真的像夢一樣美好。
記得有次晚自習後站在操場開會，兩節課的晚自習，我都在期待中度過，只要你站在旁邊就好，記得班主任發現了我的秘密，我矢口否認，她也沒在追問什麼。
記得媽媽發現了我寫給你的信、我鑽地縫的心都有，我卻忘了最後那封信是不是被我撕毀了，我唯一確定的是，我沒有把它寄出去。
如果還能再見該有多麼的美好、即使那是終結。
2010年08月21日 12:55
就当我做梦》
习惯真是个可怕的东西、一样的202；一样不变的街道；一样耀眼的夕阳、一样的我一个人、有什么不好？书上说魔蝎座的人很执着、真的，我开始发现，到死的执着、¬
2010年08月21日 18:02
桂花、香香香》
生活很忙、很忙。
日子還是繼續著，我的禱告，上帝不曾聽到，很想念謀個與我無關的人，日子在我的抱怨中、流逝…
很玖沒有留長發了，我想留下它、 不知道為什麼最近總是做噩夢，每每醒萊，卻又總不記得最近夢到了什麼，只是很難過、很長一段時間我沒有辦法徊到現實的世界。
還有一個月，才會迎萊新的周末，頭痛陣陣…
很想念以前的那款手機，它缺點太多，我還是難以割舍、
聽歌是生活裏最心酸的幸福、
初中的時候，左手食指突然多了一顆紅色的痣，我很高興它的到來，很多東西我沒有辦法解釋，我想為你做很多事，可你不在身邊，我沒有足夠的勇氣，證明我可以… 記得我曾告訴自己，如果它消失，那就是我真的忘記的時候、我已快要看不到它、想你是生活的全部，假也好、真也罷、
在我記憶裏，她有一頭美麗的頭發，淺笑嫣然。我努努力力、認認真真，還是不能…
安靜的呆著，他們卻說這太憂郁，我拋開一切，無所謂的大笑，瘋狂做些不可思議的事、他們又說這太幼稚。那麼、請告訴我：我該怎麼辦？好吧！既然這樣，我遠離你們的世界好不好？
你可以對我所做的一切嗤之以鼻，但請不要告訴我你的不屑、
為什麼？永遠要在意別人的眼光？為什麼？我永遠都這樣？
每天要想事情很多、想我該穿衣服，才能站在別人的旁邊；想、想、想…
幾乎每天都會‘做夢’、你偶然出現在我的視線，如果你是一個人，我該說什麼好呢？做什麼好呢？要不要裝作什麼都無所謂，然後很驚訝你也在這裏，留個聯系方式呢？又或者、你的身邊站了她，我又該怎麼辦？假裝友好的跟她打招呼？我怕我沒有勇氣直視你們的目光… 愛情可以不要、只是不可以連想你的權利都失去…
所有人不理解我，我也開始不能原諒自己，我們都不懂，真的不懂，我很努力的想，卻始終想不起自己的臉，不喜歡照鏡子，它太陌生，因為我有不甘、所以上帝從來都離我很遠… 我想他很忙吧！我的瑣屑小事，我的祈禱，他沒時間理會…
2010年08月22日 16:45
我想，我跑题了…》
今天，我想寫點開心的東西。
想起了以前的一個網友，記得那時候許嵩剛出道，落後的我還不知道他的存在，他讓我聽那首玫瑰花的葬禮，還有那首我們的無奈。我也沒有料到，只聽一次我就那麼的喜歡、
桌面上鋪滿金黃的稻穗，連綿起伏的山巒，想站在山頂看…
昨晚打電話給媽媽，她不斷的追問我，有沒有覺得身體不舒服，哥給我拿來的東西，吃了沒有，其實，我不想再欺騙任何人，可我還是違心的告訴你，我吃了，感覺好很多了。
我有多想現在回家，為你們做頓飯也好、至少，你們可以不要真的起早貪黑…
我想回家，把家裏的被單統統洗掉，陽台上，滿是我的成果，每當這時，鄰居們都會對母親說：“女兒回家了，你也輕松了哦”。這時的我總能捕捉到母親臉上的笑容，那麼舒心… 其實，我真的覺得我做的太少、太少… 記得從我來長沙後，媽媽有什麼事，有時候還會聽聽我的意見，然後我突然覺得，我應該努力學會一個人，也許、我可以早點真正的照顧你們，可是，我的飛翔，卻一直都是在受你們保護的天空下…
想‘溪’了，10歲生日我都不在他的身邊，我說回家好好補償他，問他想要什麼，他總說什麼也不要，看到他我總會覺得心疼，甚至，我覺得他比我懂事。隨便買一支冰激淩給他，他都會很開心。做姐姐的，還總是欺負他，其實、我很希望有天，當我欺負他的時候，他可以站起來罵我，而不是哭泣… 記得他讀三年級的時候吧、有次放學回來，手上有被抓傷的痕跡，我和媽媽追問他是誰弄的，他就是不說，我們問的急了，他就把自己關在房間。後來，大家的情緒都平複了，我告訴他：“以後如果有人欺負你，回來告訴姐姐，姐姐幫你去揍他”、我知道在學校多少會面臨這樣的問題，吵架在所難免，打架也很有可能，然後，我會覺得提心吊膽。
他的學校離家最多也就10分鐘的路程，冬天的時候，學生們都會帶著烤箱去上課，有次，我去接他放學，他把烤箱扔給我，自己就跑前面去了，然後我就很生氣、很生氣。未必我會讓他丟人？問他，他還是一如既往的沉默。
我不喜歡他的沉默，我喜歡大膽的他、活潑的他。
他在家會幫我做很多、很多的事，他會很多的事情，疊被子；疊衣服；掃地；洗碗。屋後就是一棵老樹，每天都有數不清的落葉，走廊上滿滿一地，他還會幫我掃走廊，他喜歡看變形金剛、喜洋洋與灰太狼、虹貓藍兔。可是每次只要我說要看別的的時候，他都會把遙控給我，自己出去玩了。
有次，我生氣了，把他趕出家門，他在門上立了一截很粗的棍子，我開門、打到了我的腳上，血流如注，他知道犯錯了，低頭不說話，可氣頭上的我，又怎會關注他的懊惱，他跑出了家，我也赶紧擦拭流血的傷口，等到了下午5點鐘，還不見他回來，我急了，他能去哪裏呢？門口就是街道，來來往往的車輛，他會沒事吧？我跑出了家門，到處喊他，沒人能給我回應，腦海裏千萬種可能，好怕… 最後在旁邊那個新修的車站裏找到了他，把他領回了家…
我最喜歡捏他的臉，皮膚超好超好的，軟軟的，像糯米、
記得那個時候家裏只有爸爸一個人有手機，我說我很想要一個，要是家裏每個人有一個，那就好了，溪一直沒有說話，等我說完了，他冒出一句：“姐，以後我長大了，給家裏每個人買一個”。全家都笑了，很開心、很開心。親愛的溪，你才幾歲？說出來這樣的話，即使騙我們的，我們也足夠了！由此我有想起了，小時候，在新疆，我都還只有11歲的樣子，你更是小，有天晚上，大家都要睡覺了，你卻又睡不著，一個人在說話，卻沒人理你，你卻突然說了一句話，‘驚醒’了全家“以後我要買輛大貨車、去烏魯木齊帮爸爸拉豆子回來”。媽媽爸爸抱著你親了又親，他們說“真是好兒子啊！”、我一直在想，你是不是知道爸爸每次去那邊買豆子很辛苦？可是，親愛的溪，你明明還只有2歲啊！
你太懂事、那麼小，卻總能看別人的臉色、
我不知道你的記憶裏有沒有那次和他們家吵架的事，他把媽媽的手踩在雪地裏，那麼厚的雪，涼入骨髓，媽媽的腳被他踢出了血，雖然只是他動了手，與他無關，我還是不能原諒他們一家，天很冷、血凝結了，一大片一大片、像顏料… 那晚，爸爸拿起了刀，我們兩嚇壞了，媽媽極力拉住了爸爸，然後囑咐我好好的照顧你，兩人離開了家… 我知道發生了什麼，然後我很害怕，會不會，他來殺我們？你睡的很香，我卻難以入眠，我把門反鎖，又拿棍子頂在門上，手裏一直拽著一根棍子，我怕… 那個時候我告訴自己，我一定會好好的保護你！ 他的道歉，媽媽原諒了他，而我不能… 我恨他、恨他 。 然後12歲的我了解了什麼是恨… 我也恨自己，為什麼總是喜歡拋下你，去他們家！溪、姐恨自己，沒有好好的保護你，總是讓你磕著、傷著。
她是我們的親人啊！可是她做了什麼？
最後、最後我們回來了，回了這座小城，然後我才知道為什麼那個時候沒有人幫助我們，原來、原來我們的親人都在這裏…
他們只是陌生人… 她也只是帶著點血緣的陌生人…
2010年08月23日 14:02
我想，我是想的。》
最近中午都没有休息，总想写点东西、
我终于记得了昨夜的梦，梦到你不记得我了，我以一个新的身份出现在你的世界… 很多很不可思议的事，最后以戏剧性结束…
不知道溪好不好？他像个天使，我真的这样觉得，今早搭公车上班的时候，我突然觉得每一个人都是上帝的宠儿、 我不想要再有从前的聚会；我不想要你们再突然全部出现在我的视线，一个就够了…
我不想再去吃火锅；不想再喝酒；不想再‘放纵’自己；不想不成熟；不想冲动。
很想养一条狗，把它当成我的全部、我很喜欢动物…
习惯了现在的生活、然后我突然为自己心痛。
今晚还是吃泡面…
我说的会好好照顾自己，没有人会相信我吧？
感觉所有人都变了，包括我在内…
我想搬家，不和你们联系，至少我不会觉得很累，因为太熟，所以害怕、
10月回家，我想去那所学校看看，看看有没有什么变化，看看是否真的只有我还在想、如果，月台边的树还是常青，那么我是对的。
想外婆、还有外公。
想妈妈；想爸爸；想溪；想奶奶；想爷爷；想家里的小吵小闹；想外婆家的安静绝伦；想奶奶家的微风习习。 我最爱搬把椅子，坐在橙树下写我的心情…
我也很想我自己，想自己然后想某些人…
想在外婆家时，每天睡到自然醒… 想哥哥带我去摘桃子的那一次，可是桃树已经死了、死了。
时间很快，来长沙有3年了，谁还会回家？面对外婆的一次又一次追问，我无话可说了…
2010年08月24日 12:50
有时候，》
就猜到、每天看到202就追着跑，迟早会出事，今天我终于光荣的把脚扭了，还好只是这小事，忽～ 好痛。 一下午都忙的要死，中午吃的泡面，现在觉得好饿哦，等下去对面逛逛吧。¬
2010年08月24日 17:50
为什么呢？》
跟你說一下吧。
天氣預報說長沙今天的最高氣溫是24度，早上、我依然是一件短袖出了門，坐在這裏，我真的冷，抱著一瓶熱水，還是忍不住縮縮脖子。
他們說的大多是我不明白的，坦白說、如果那是你，我會毫不猶豫。
明天開始又要升溫了，那邊的天氣好不好？
好了、好了，今天不想說這些，換點話題好了。說什麼好呢？
我真的想了；也想了很久。 可是，没有什麼話題了…
誰也没有能力代替，、我只能把你請出我的世界，請别煩我。
現在想想，那所有一切都是扯淡、
其實我挺想忘掉，可是，這對於我而言、似乎越來越困難，沉睡了兩年的想念突然复蘇，一發不可收拾、 我放任思念流淌，蔓延整個房間。
很想、很想、
我很想問她你們怎麼樣，可是我卻如此的難以開口了，也許，真的只是我在欲蓋彌彰。有時候我覺得可以想念，活着真好… 如果你在，這世界該有多麼的美好！
其實很想哭的，至少證明下，我是真的覺得痛… 可是為什麼就是不流淚呢？難道我做的還不夠？
我每天都在死命、死命的想、
我說生活可以没有愛情，但我卻又在同時訴說着、不能連想你的資格都失去，是我矛盾了…
很多人說打兩個噴嚏，是因為有人想念了，我想知道，你又没有想過…
從什麼時候，思念如此這般的泛滥、似乎，我比想象中還想念。
有時候我恨這樣的自己，不是我的，想什麼？很無耻耶、這不是我最不屑的嗎？電視劇裏總有失憶的情節，為什麼現實裏没有？騙小孩子的玩意，大家還是願意去相信…
很想置身事外的祝福你，可這對我來說，還真的需要勇氣…
想不清你微笑的表情；
2010年08月27日 15:16
我想念，我执着》
我一直很好。
下班回家，洗澡，邊吃零食邊看電視，然後關燈睡覺，再睜開眼的時候，又是另一個黎明。
日子就這樣匆匆的溜過，不知不覺工作馬上滿半年了，要迎來我的19歲了…
她們都說我出生後只有老鼠般大小、記得那時候的我，想了很久，我没有辦法把自己想象成那個樣子、記得夏天的時候，把涼床搬到了奶奶家的橙樹下，我們坐在上面，大姑跟我講爸爸和媽媽的愛情。
人們都說、只有人老了的時候才會很懷念以前的人、以前的事。而我… 這算什麼？呵呵…
我想初二時媽媽和爸爸回來的情景，我知道放學後回家就會見到他們，一天的時間真的不夠我准備，還是記憶裏的他們，卻忽然有了陌生的感覺，好像他們只是來做客的。媽媽對我很好，只要是周末，老呆在我的旁邊，那個夏天裏没有炎熱，只有涼爽，橙樹下的風，很柔…
有時候我覺得自己很善良；有時候我又覺得自己很殘忍。
後來、搬了家、
媽媽做過一道紅燒雞，我也記得我很喜歡，家裏做了幾次後，也没有再做了，而我也再也没有提及、媽媽很會包餃子，記得每次來長沙的時候，她都要給我包，可我每次都說不要，麻煩、臨行的前一晚，媽媽問我買什麼吃的在路上吃没，我說，每次暈車，都不想吃的，懶得買，她跑到門口的超市給我買些辣的食品，因為她知道，我喜歡… 爸爸，每次都會送我上車，記得今年年初來的時候，臨時有人打電話給他，說有事做，我說没關系，你去忙吧，我打車去車站，我到了車站，車没有來，不久，我卻等來了爸爸，我很訝異他的出現，他卻說做事不去了。就這樣一句話，我差點落淚了、他總要送我上車，看着我坐下，然後他才下車，站在外面透過車窗看我，然後示意我，他走了，我點頭。很多次，他看着我離開，每次車出站的時候，我都拼命的往外看，看看他還在不在…
第一次來長沙的時候，我哭了。我告訴自己，這是因為我是第一次離開的緣故。第二次、第三次，我發現我還是想哭，只是我卻没再給它機會落下。
因為每年過年外婆都是一個人，所以，每年過年我都會去外婆家，和她一起過，三年了，我忘了和他們過年是什麼感覺，然後，習慣了安安靜靜、
記得那天來長沙，出門時，溪，不斷的偷看我離開的身影，我回頭，他又躲起來，我不敢再往前一步，再往前，就真的看不到了，我回來，擁抱了他，告訴他要乖乖聽話，放假我就回來… 他點頭。
他生日我打電話給他，問他媽媽給他買什麼好吃的了，他說買了些水果，果凍… 我卻独独没有聽到蛋糕。我打電話給媽媽，問她為什麼没給溪買蛋糕，媽媽說“問他要什麼，他什麼都不要啊、我就給他買了點别的吃的”、“那是的，你每次問他要什麼時候的時候，他什麼時候要過咯，真是的，他10歲生日，你都不買個蛋糕”，我没有怪媽媽没給他買的意思，我只是有點心疼、溪就是這樣。
最近都不敢打電話回家、怕他們問我吃了没？有没有覺得好點？
2010年08月29日 12:07