种因种过? -- 外篇

声明，本故事纯属幻构，仅供消遣娱乐。切勿对号入座，非常感谢。

本故事大致分3部分，上古前神魔时期，现世时期，现代后时期。故事不断在三个时期见游走。让您意外连连。有点推理小说的成分。

上位主神：创世，神龙，凤凰，玫瑰，曼佗罗[陆续待更]主神：四方神，十二生肖守护神，龙的九子[陆续待更]上位主魔：红尘，恋恋，羽桐，出尘，绝尘[陆续待更}主魔：红尘十四守护使，魔魂，魔蓝{陆续待更}上位伪魔：冷星伪魔：十二星芒使上位主佛：无天主佛：大梵天。。。。。。。。。。。。。其余待更人物武器等以后在更吧。必定出现在故事里才比较精彩。呵呵~~梅红尘遗书公元5990年，写这几个字的时候我16岁。正值青葱岁月，豆蔻年华。可我没有一点，我这个年纪应该有的，纯真和无限没好的遐想。或许，这些我一直不曾拥有过。

是因为我是梅氏家族？还是我姓梅？或许是我叫梅红尘。这些我已无力在去考究。一恍惚16年就没有了，过的真快。真快！

突然想起一句诗，苍茫天地间，匆匆一过客。当时我还笑写这个的人真傻。现在却止不住的流泪。也许犯傻的一直就是自己。

离开有时候确实来的很突然。当我站在高大的落地窗前，想到的不再是什么千年劫。不再是什么一千年一小劫，什么三千年一大劫。这些似乎本来就和我无关。我想到的只有你，钟恋恋只有你。在满眼钢筋水泥，表情木然的行人中间，给了我那么一丝丝的温暖。

如果现在有人问我，爱是多少度。我毫不犹豫就可以直接告诉他。20度。你每天给我暖的温牛奶的温度。

我一直不敢去确定我是不是喜欢你，就像不不敢确定我会不会，把这些文字寄给你一样。其实我都是知道答案的。只不过不忍心面对罢了。如果有可能，我希望你是恨我的，很恨，狠恨！然后，不经意的就忘记。必定相对来说，有些东西要比恨来得浓烈的多。在时间的冲杀下，会被洗净，漂白。然后只留下一个模糊的轮廓。或许，这些话你也看不到了。因为我根本没打算寄给你。我是不是很傻，与其在绝望中等待着毁灭的来临，在浑然不觉中悄然消逝是一种幸福。

我不想你和我一样。莫名就背负上那么多。很累的，连笑起来的时候都是那么的累。只是我也没有想到，会这么突然。时间只有在你需要的时候，才表现出它吝啬的一面。

其实，有些事本以注定，有些人注定只能路过。其实我好象跟你一起毕业3次的。但现在，这是一种奢侈。习惯会让复杂的事变的简单，我想你终有一天也会习惯没有我的日子。然后去有一些新的习惯。只是，这些我看不到了。

离开，原来真的会这么的不舍。我自问可以写出很多很多东西。但却怎么也写不出满心的遗憾。但我也很欣慰。遗憾有时候确实比后悔好。遗憾终究是美好的。而后悔却是那么沉痛的。不管是难过的，美好的，疼痛的，等真正要去作别的时候，原来都是不舍的。我又哭了，真正的哭了。我本以为我已经流不出眼泪，但终究也只是以为。在我的世界里，连哭泣都那么奢侈。本以为早以习惯那种欲哭无泪，流着泪却没有哭的冲动。但这次，我是真真正正的为自己落泪。原来，眼泪流出来，悲伤就会顺着泪痕流去。原来哭起来，心里竟然是这么的舒服。

时间干净的从我身边，流淌过去。却沾染了你的许多痕迹。许多的痕迹！我会永远守护好这份回忆。那些有你的日子，不管天涯海角。任凭海枯石烂。站在轮回的边缘，轻轻唤出你的名字。

其实我很想告诉你的。告诉你其实那个众神的传说，并不只是个传说。告诉你一些关于我的，你所不知道的。还有你的你同样不知道的。我能想象的到，你会是怎么的一种惊鄂惊恐的表情。我不想看到你那样，我的心会很疼。很疼。

最后，请你原谅我，原谅我的不辞而别。但有些东西太过沉痛，我拿不起，也给不起。例如那句，我很喜欢你。其实真不是我开的玩笑。原谅我，我得结尾了。末了在矫情一次吧！

有些伤需要一生去抚平，但值得一辈子去回味！

5990年12月31日梅红尘，绝笔。

钟恋恋祝我生日快乐！祝梅小弟生日快乐！我恨你！

在墙上写上这句话的时候，其实我并没有生气。一点也没有。我本来打算一直等到天亮的。但人有很多时候都是被*无奈的。那天我终究还是没等到。我想或许梅红尘看到我留在墙上的字会很难受吧。但我真的没时间去擦去。后来我去看，墙上有两个血红的大字，是梅红尘的迹。他说，别了。我哭了。之后就没了他的任何消息。如果不是那天无意得知，我那天被急着召去送走的变是梅红尘的话。我一直以为我是在做梦。一切都那么的不真实。我宁愿相信一切只不是一场梦，一场醒了之后。依旧可以看到梅红尘清澈的笑脸，听梅红尘讲一些并不好笑的笑话的梦。但一切却又那么真实。直到过去好久好久了，我才发现。原来那个人早以不再。但我早以忘了怎么去哭了。

回忆。戒不掉的，毒药。思念。解不掉的，毒药。

我就这样一天天学会了坚强。原来坚强就是这样简单，只要你忘掉一些勇敢，一点坚持。在一脸平静的黑夜里，想念一个人，想念他说过的话。他说，喜欢留起长长的头发，起风的时候，转身的时候。就可以看见自己被风活生生的离去。很多很多。每一次想念都是一点毒药，我身受其害着却欲罢不能着。一脸平静下，内心不断被坍塌，抽空。终有一天，去他喜欢去的那个地方的时候。我笑了。因为我看到几个近乎不可察觉的文字，我爱你。但却不是他的笔迹。我想，我或许已经习惯了没有他在的日子。就像他说的。习惯一个人，然后习惯一个人的习惯。

但我们之间的故事，却像是一首唱不完的歌。让听歌的人不断的心碎。

梅哲明以前有哥在的日子，虽然经常不见。但我心里老是实在的温暖。我其实一直没告诉哥，我不断的充实实力，其实就是想要他留下了。但我还是想错了。该留下的终究还是要留下的。哥永远是那么善良的一个人。金鱼死了，就难过好几天。看见我吃亏了，就一个人去难过好久。他永远不知道，其实我吃过最好吃的饭。只是泡面。哥给我煮的。因为那里面有温暖。

有时候我都有点分不清自我。但我知道，永远知道，那个叫梅红尘的是我哥。不管以前怎样。以前不是我们所能选择的。但现在我可以选，听父亲说，以后我终究好要遇上我哥。为了不同的立场。所以我不断追求实力，不断追求。我希望早点遇上哥。但我又怕。所以，哥走的时候。我只说了一句话，哥。其实我很想抱抱他。告诉他，哥，如果有一天我站在你对面，请你尽全力。

哥走了以后，我还是经常碰见钟恋恋。有是会看到她对我笑。我想或许没人相信，其实笑也是一种寂寞。因为我就是满心寂寞的看着她笑，然后我也笑。她长大的很快。以前哥在的时候，我们都还是小孩子。现在想想，那些日子真的很年轻。可以那么不负责任的笑，哭，爱，恨。

听父亲说，我和哥注定有生生世世的纠葛。父亲临死前说的。他还说，我和哥是两个超越轮回的存在。我本来还想问什么，父亲就闭上了眼睛。那一刻，我没有哭，真没哭。虽然脸上老是无所谓。但我知道，父亲对我们的关心，超越任何一个父亲。或许每个孩子都会这么认为。我其实很想说，我其实还是个孩子。但又有谁会去听，父亲走后，我就坐上了父亲的位置。想父亲坐在那的时候所想的事。那个时候我才真正体会到，原来父亲是那么的累。连去想念他儿子的时候都是那么累。那一刻我哭了，私心裂肺的。我不怕有人看见，因为看着我的那个人，脸上满是泪痕。原来从镜子里看到的，也并不是所有的。

我以前一直以为，我是个天才。但似乎还有人更天才。钟恋恋实力增长的很快很快。见到我，也没在像以前一样咬牙切齿的说，咱打架。只是颔首微笑。看的人心里像刀刺一般。那天，她笑着说，以后就见不到了。那时侯我们已经成了朋友。那天是她生日，第二天就是我哥生日。或许，那天我喝醉了，看到到处都是眼泪流过的痕迹。泪痕淹没视线，淹没视线里的钟恋恋。还有她流着泪引来的天劫。最后留下了她在世界上最后一脸微笑。这始终是我心里一个痛。因为我没能留下她。看着她被天劫堙没。我无能为力，原来爱有时候可以这样，不顾一切。

我想我的爱可能太自私了，因为我流着泪说，钟恋恋其实我也喜欢你。但有些东西我没能力放下。