第一卷 初涉北堂王朝 -- 第一章 幸福转角遇见谁
我是个幸福的小孩。大家这样告诉我。
我降生在一个据说智慧、财富和美貌并重的三好家庭。在饥饿的年代，人家都吃窝窝头，我们家能吃上红烧肉。等到人家终于顿顿吃肉，我们家改吃窝窝头减肥。
据说老爸年轻时像演员，老妈像模特。遗传了他们的优点，我拥有了无与伦比的明星潜质——林忆莲的眼睛，贾静雯的鼻子，茱莉亚.罗伯茨的嘴巴，奥黛莉.赫本的笑容。
文化底蕴深厚的外公经过深思熟虑，给我取了一个充满诗情画意的名字——梅诗情。但是毫不浪漫的同学们都叫我“没事情”，另有升级版本“Nothing”。
就这样，我在幸福的蜜罐中无忧无虑地成长着……
三岁时，我在我家胡同里便便，恰巧撞进了一个摄影家的镜头里。因为我的姿势与周围环境搭配得是如此之和谐，所以在这部描述“老北京胡同文化”的记录片里，永恒地留下了我纯真的身影。
——就这样，幼小的我有了第一次触电的经历。
五岁时，我突然萌生了诗人的创作的灵感，于是孤身一人离家出走，到家门口的马路上观看街景，迎面开来一辆桑塔纳。大惊失色的司机叔叔急刹车，后面几辆车的司机叔叔也纷纷刹车，于是光明大街突发了一起连环追尾事件。
——“街道，你的名字叫壮观！”我发出了诗人的感叹。
七岁时，我被送进一所著名的贵族小学读书。正当我打算向一个漂亮的哥哥问路时，一位笑眯眯的高跟鞋美女老师出现在我面前，亲切地提议带我去教室。她边爬楼梯，边讨好地回头冲我笑，一不小心踩空了……好心的我给她让了道。
——高跟鞋老师畅通无阻地到了一楼。嗯，我又要回去问路了。∩_∩
九岁时，班上的一个男生向我求婚。我跑去问已经谈恋爱的表姐：“今天阿光跟我求婚要我嫁给他……”表姐刷着睫毛膏，漫不经心的问：“他有固定工作吗？”我想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。”表姐手突然一抖，睫毛膏落进眼睛里，呼叫着让我去打急救电话。我绞尽脑汁地想着急救的号码，最后拨打了112。（+_+亦圆：这个号码好像是修电话的吧）
——两周后，得红眼病的表姐出院了，迎面看见我掉头就跑。讨厌，干吗不理人家嘛？T_T
十一岁时，语文老师布置了一篇作文叫《我的理想》。于是，我写下了史上最伟大的理想：1、给长城贴上瓷砖。2、给赤道镶上金边。3、给太平洋安上栏杆。4、给珠穆朗玛峰装上电梯。老师看之后循循善诱，理想要从小事做起～～于是，我又写下了我最渺小的理想：1、给苍蝇戴上手套。2、给蚊子戴上口罩。3、给老鼠戴上镣铐。4、给蟑螂戴上安全套。
——后来老师没来上课，听说中风了。唉，多可惜啊，我最喜欢这个老师了。－_－!
十三岁时，我们年级的男子汉们迸发了青春期的躁动，相约去打一场群架。放学后，我一时好奇就跟去瞧瞧。只见一男生摔倒了被大家围在中间，于是我也上去凑热闹，挤进去一只手抓了一把他的头发。
——第二天，这个男生戴上一顶帽子来到学校——愤愤地讲，昨天有人把他的头顶抓秃了一块。ˇ_ˇ
十五岁时，我成为了一名光荣的少年志愿者，养老院的爷爷奶奶都亲切地唤我“梅梅小天使”。周末，我去医院看要出院的章爷爷，章爷爷的儿子忙着叫出租车和搬行李，我就自告奋勇帮他拎包。突然，包里掉出一张纸，我拿给章爷爷看问这是什么，但他只看了一眼心脏病就复发了。
——趁大家手忙脚乱时，我研究了一下那张纸。原来是医院的账单啊。
……
幸福的童年时光就这样不知不觉溜走了。我在父母的关爱中长大，直到我二十三岁时，有位男士从他们的手中接下了我这个“甜蜜的负担”。
我与他的相识也是充满戏剧性的。
那一年，决心转型做淑女的我去听一场音乐会。听到一半，我觉得无聊，就开始左顾右盼。突然，我仿佛被一道闪电击中了！在我的左前方148°、2.3米处竟然坐着一名帅哥。
他半靠在椅背上，神色专注庄严，俊美无俦的脸庞丰采夺人，修长的眉斜飞入鬓，魅惑的眼睛清亮有神，微微上扬——是我最爱的桃花眼。
突然，他带着几分寻味的抬了下嘴角，我一下就被电晕乎了。神啊！快拿爱之箭将我们串起来吧！光抬抬嘴角就俘获了我纯洁的少女之心要是能够天天对着这么一台发电机，就是少祸害世界几十年我也愿意啊！
他大概感觉到背后有一道色迷迷的灼热无比的目光，就朝我这边看了过来。
我颤抖了两下，鼓起勇气搭讪道：“请问几点了？”
“九点过五分。”他抬腕，然后疑惑地看向我佩戴着的夸张的卡通熊表。
我紧张地抓抓头皮：“嘿嘿，你的表好准！我的表也刚好九点五分！”
“……”
我又鼓起勇气问道：“嘿嘿嘿，好难听的歌呀，那个唱歌的是谁啊？”
“是我的母亲。”他平静地说。
我背上冒出冷汗，鼓起勇气自圆其说到：“不，我、我、我是说这首歌写得太烂了，不知道谁写出这种东西！”
顿了一顿，我听到了一个让我欲哭无泪的答案。
“是我。”
“……”T_T
（背景音乐：赵传《我终于失去了你》）
爱一个人，需要理由吗？需要吗？不需要吗？需要吗？不需要吗……+_+
我和我的“本体”，展枫（上帝作证，我一定是他的那根肋骨），终于在肋骨追求“回归”的不屈不挠下，步入了爱的殿堂。
当然，最终令展枫下决心去“回收”这根肋骨的，可能是我在11月11日给他唱片公司发去的公开节日贺卡。其实也没写什么啦——
致所有未婚男士、女士：
我们正处于结婚时代的初级阶段，我们必须从这个实际出发，而不能超越这个阶段。现阶段的主要矛盾是日益增长的爱我的人我不爱，我爱的人不爱我之间的矛盾。情敌竞争仍将在一定范围内长期存在，但它已不是主要矛盾。不过在一定条件下，它有可能激化。
我们要允许一部分人先结婚，先婚带后婚，最终实现共同结婚！恋爱是结婚的初级阶段，而我们又正处于恋爱的初级阶段。在这个伟大的时刻，公司全体员工更应该统一思想，统一认识，把下一步的工作重心转移到家庭建设上来，把“快找、快结、快生”作为指导方针。
最后祝全体员工早日结婚。
于是，我如愿以偿地起带头作用了。（亦圆：赤裸裸地逼婚！）
结婚后，我怕会变成展枫的一抹蚊子血，所以特意去上培训班学了一套据说很神奇的“爱情保鲜三大法则”。
这天，展枫正好在家办公，我觉得机不可失，决定好好实践一下法则。
Round1
爱情保鲜三大法则之一——表达你对他的赞赏感激。
我晃进书房，展枫从文件堆里抬头冲我一笑。
∩_∩等等，让我回味一分钟……
“老公，我最欣赏你的细心了。这件裙子什么时候掉了扣子我都浑然不知，幸亏你细心，闷不吭声就把它缝好，没有你我真不知该怎么办才好呢！”我声情并茂地朗诵道。
“哦，是李嫂缝的，谢她吧。”
“……”
－_－|||失败。
Round2
爱情保鲜三大法则之二——表现你对他的全神贯注。
我带着庄严的神色出现在书房。
“老公，我尊重你，我在乎你！你有事要跟我说吗？我全神贯注地听啊！”
展枫疑惑地抬头望着我。
“呃，如果没事就不用说了，反正你知道我非常全神贯注就行了。”
－_－|||又失败。
Round3
爱情保鲜三大法则之三——展现你的浓情蜜意。
我红着脸在厨房泡了一杯咖啡，心里不断重复着台词……台词……
哎呀～～人家说不出口啦～～（⊙﹏⊙b亦圆：汗）不管啦，豁出去了！
我深吸一口气，端着咖啡冲进书房：
“老公，你的眼睛一直非常迷人，我最爱看着你的眼睛……”
展枫的脸有点儿白？
我鼓足勇气接着道：
“亲爱的，你知道我最爱你那宽厚结实的胸膛，它让我很有安全感……”
展枫的脸有点儿红？
我咬咬牙说下去：
“枫，我想……”
展枫的脸——白里透着红，红里透着黑，黑不溜丢，绿了吧唧，蓝汪汪的，嗨！粉的碌儿的透着那个美……
我把心一横，张牙舞爪地扑向他。（﹡o﹡亦圆：兽性大发啦）
展枫不漏痕迹地侧身闪过了禄山之爪，眼皮轻轻一跳，下巴肌肉紧绷，冲我身后缓缓一扬。
领会了这个动作的含义，我的中枢神经系统有瞬息的休克。一分钟后，解除石化的我终于有勇气转身，发现在角落的沙发上，坐着一排沉默的西装革履的羔羊……
我羞愧地冲出书房。老天爷，没脸见人啦！（老天爷：我有！）
失败并不可怕，关键看是不是成功他妈。经过了深度的心理建设后，我决定重整旗鼓，再开一局，买定离手，出手无悔大丈夫，观棋不语真君子，子曾经曰过的。不想当厨子的裁缝，不是好司机。不想变形的金不是好钢。（亦圆：医学上管这个叫作受创后的神经错乱）讨厌，打击人家脆弱的心灵，拍飞！
“老公！”我扑向书房。
“诗情，我去趟公司。”展枫边系领带，边大步向门外走去。
“噢，我……”还没想好讲什么，展枫就消失在门边了。
老天爷，他一定是生气了！怎么办？（失去了脸的老天爷：Don’tknow.ˇ_ˇ）
我垂头丧气地跑去扫荡冰箱。我们的感情破裂了吗？
要有爱情一键还原就好了，还原到他对我萌生爱意的时刻……
咦？有了！想当初，展枫就是通过一封信感受到我诗人的才华，于是拜倒在我的石榴裙下，我再写一封，让他温故而知新。
亲爱的老公：
你别生我气啦，我一个人在厨房里反省了两个小时零三十四分又五秒，喝了六杯咖啡，吃了七个汉堡八根热狗，上了九次卫生间，经过十分深刻的反思，终于，我对我们之间为期十一个月的婚姻生活中产生的矛盾进行了彻底地剖析。
我决定向你认错，我错了！
一、前天的事是我不对。你买来大闸蟹，我不该信誓旦旦冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻香时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你偶尔才能如此兴奋一次半次的心理而言，这是难以承受的。
二、上次你做的煎牛排虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我喋喋不休地责备你，完全是暗藏嫉妒之心。不过你不会多放点生菜叶吗？
三、那天你说章子怡演得好的时候，我不该信口雌黄说我最喜欢的是甄子丹，害得你脸黑了好几天。仔细一回想，我的言辞确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲击到了港台——我还是喜欢陆毅好了。
四、上回你指责我把鞋子乱丢时，我不应该反诬你到处放书，毕竟鞋是臭的，书是香的。
五、但你也有一点不对啦。人家喜欢看韩剧里的小政哥，你不该刻意阻挠。人家拿你和他作比较，你也不该表示抗议，因为人家小政哥都还没有抗议嘛。
老公你就别生气啦，我们和好吧。
为了让展枫第一时间读到我的道歉信，我吐口唾沫把它贴到了我家大门上。打着哈欠读了又读自己的作品，我很满意地去找周公下棋了。