第二部分 中传—工作风波 -- 七十四、回深圳
一星期后，静儿跟外国佬劳里·基尔到香港整容去了，我不能同往，我没那什么证。至于劳里·基尔为什么对我对静儿都那么好，我压根找不到原因，他说他过些日子要去香港看望朋友，同路。是否真的同路谁都说不准，或许他自己也说不准。但我很信任他，如他相信静儿一样，我将从保险公司拿出来的钱全给了他。
静儿就那样走了，轰轰烈烈的，身后站着他的干妈，他的儿子，还有不争气的我。挥挥手告别天边的云彩，再挥挥手，告别所有的悲哀。
静儿走后我将静儿的店转让了，我不想再呆在这个鬼地方，这地方让我悲哀，如同昨日的云彩，已失去它所有的光彩。广西，生下哭鬼，伤着三女人，广西是个地方，地方到不适我再呆下去，我必须离去，为了我的哭鬼，为了悲剧不再次上演，为了我那理想化的人生……我必须离开，离开那已陌生的广西。
我将静儿的事告诉了我的母亲，但没告诉我的父亲。第二天我的户头里多了一个1和五个0，看着机器上那六个数字，我落泪了，为那已逝去的世事，为那连一电话无留的夜晚，为那没有半句呵责的口气，为那沉默的数字……双眼已湿了。
就我准备着回到深圳那天晚上我又给我的母亲打了电话，告诉她我在广西的地址，话完后我取下手机卡换上二天前准备好的卡，眼又湿了，被雨打湿了，像这样的日子在往后的日子会延续到什么时候？到这世界不存在“私奔”二字。
回去的前一天小美、贺总与老唐来看了我，他们没嘻嘻哈哈，就坐着，偶尔寒喧两句问问静儿怎样了，除此都用沉默代替语言了，在某些时候沉默便是最完美的语言，像那时四人相视。沉默时能用眼睛传达言语无法传述的情绪。如贺哥知道我有静儿后的那种喜悦情绪，如老唐一脸惊讶满眼的不敢相信，如小美悲哀四处游荡的眼神。
在某某些人看来静儿出事了，是件好事，如同制造这一出事件的某些人，这些某些人我不再追究，只要我离开这个叫南宁的地方一切都会化作昨日的云彩，随风不知飘向了何方。
夜里，小美又了。小美没说什么，他只是想在广西看我最后一眼，以后的日子谁归向何方都是个变数，有时间时人得去怀念过去，如那时的小美正为怀念谋划着。
看着哭鬼慢慢我的哭了，靠着小美的肩哭了，我不争气的我抱着小美哭了，我第一次吻着她的脖子竟是如此狼狈的哭了。抱着一个女人的脸颊哭泣的男人算不算一个好男人，我朦了，在那时那刻，在我想用发泄的声音嘲笑我的十八岁的时候。
我不是个好男人，但小美绝是个好女人，尽管不能说成一个女人。
夜深了，小美离去前吻了我的唇，用刚能听到的声音对我说：“我喜欢你”。我咧着嘴微笑着说：“谢谢，我也喜欢你。”然后，我深深的吻了她樱桃的般的粉唇，“再见了，小美。”话完我又咧开嘴，像对静儿笑般的笑容对小美傻笑。
打开门的时候，见干妈站在门口，我慌了，恐惧了，真怕她听到些什么瞎想些什么。小美若无其事的跟干妈寒喧几句后离去了。小美走后干妈白了我眼，对，是白眼，眼白后干妈若无其事的叮嘱我一些事儿。
第二天，干妈来送了我，她还是那么唠叨，去车站的一路都叼着，似乎我就她十年前她没生下来的儿子，充斥着难于诉说的温情。
我说保重后上了车，干妈远远的遥望，向我摆手，双手渐渐远去，渐渐模糊，渐渐不见其影……那一刻我开始又害怕，如同一个从未离开过家即要面临一人生活的人，像十三岁那年，对接下来的日子充满着恐惧。
我给干妈留了一万多块，付给她半年的房租及蒙半年来精心的照顾。我将钱放在她梳妆台的抽屉里，如我直接给她的话怕她又得唠叼，如所有的月头给她送房租。我就这么一个人，与干妈不能没有隔阂，不能像对亲妈一样，跟她说要钱第二天就给帐上打了个1五个0，干妈在我看来永远是干妈，哪怕我早已被她视为亲儿子，给予亲儿子般的照顾。
对于我的干妈，我唯有说我爱她。可这话我永远的没勇气说出口，哪怕还留着一封信，哪怕落泪了。
我回到深圳后在龙岗布吉旅馆住了下来，零七年那年深圳龙岗到处都在建地铁。我就在这满是吵杂的车辆与人类里背着哭鬼到处找住所。到处都是灰尘，我不能让我的哭鬼住在灰尘堆里成长，静儿更不会同意。几天后我在布吉三联玉石文化村租了房子，听说玉石这东西对人体有益，再说“文化”这两字能极致的陶冶情操。
我不愿住进关内，关内环境不错是不错，但那太多人认识我和静儿了，我的同学，静儿的同学，我的亲人，静儿的亲人，关内是个地方，但它终不属于两个私奔的人。
在静儿去香港后我时常给她打电话，就像以前她常在店里给我打电话。我们聊到无聊的时候，我们彼此聆听彼此的呼吸，似乎呼吸是世界上最美好的旋律，不用语言，不用动作，静静的，倾听，然后深深呼吸让对方能听到你的气息。
农历十二月廿，静儿生日。那天静儿还没回来，她这次生日比上次逛逛街更简单，只是听听我声音，听听哭鬼的声音，然后抽泣。
“静儿，生日快乐。”静儿那头接通后我说。
“嗯……嘿嘿，今天是我生，我都忘了。”静儿笑了，听着声音想想她那刻的样子一定可爱极了，如同日本漫画那娇羞的小女生。
“你看你，又忘了吧，前两天不是跟你说了嘛。”
“嘿嘿，脑子摔坏了嘛，你又不是不知道，现在好像忆不起你的模样了，怎么办呢？”
“没办法，再轰轰烈烈的跟你干一场呗。”话一出，菊花微痒，已忆不起我们什么时候亲昵过了。或许对于某些享乐的事儿人就这么般健忘，而对于那些悲苦的日子总铭记于心。
“去你的。”静儿乐了，从她的口音中能听出诸多的娇羞，像一个还没开处的女生，对上床做爱等事敏感着，为未来担心着。
“静儿，我想你。”我飙出这么一句，没有什么理由，想说就说，想一个人不需要理由，如果脑子没进水的话。
“我也是，想你了。”静儿一下子很大声，似乎大声是代表想的程度。
“想你了。”我更大声的喊出来。
“好了，耳朵都聋了。”
哭鬼又哭了，因为我的那声想你了。他哭什么呢？难道想他妈是我的错？
“你看，哭鬼又哭了．”静儿在责备我。
我嘻嘻的说：“哭鬼不哭还是哭鬼嘛，哭鬼告诉你妈妈是不是这样。”我将手机放到哭鬼嘴角。
“宝贝，妈妈想死你了，回去妈妈让你吃奶子。”
哦，买糕，我晕死，怎么想也想不到静儿这么下流的话都说得出来，且是对一个才六个多月的男婴进行性骚扰。
不知是哭鬼想到奶子还是听到他妈声音竟不哭了，咧着嘴，笑也出来。
“你听，哭鬼一听到我的声音就笑了。”我抓着电话听到静儿傻笑的声音，对，那绝对是傻笑，傻极了，为一个哭鬼和一个长得还标志的我。
“谁说他笑了。”我狠狠的在哭鬼大腿上掐了一下，然后将手机对准他的小嘴。
我在妒忌他，我的儿子。
“涛，你真是的，他可是你的儿子。”静儿又开始责备我，似乎我的手机是什么可视电话，可以看到我的一言一行。或许我掐哭鬼大腿是常事，只是我健忘了，或许哭鬼先前不怎么爱哭，他一出生就被我掐大腿了。
但这些都不重要，只要我们都为过去笑过，哭过，以及铭记过。
“会哭的孩子才是好孩子，多哭哭身体好啊！多清理些废物。”
我的话一出，静儿的那头没再有声音，我喊了几声后传来了静儿哭泣声。我慌了，对着话筒只会喊静儿。
静儿说：“我的左腿好不了。”话语中要说有多么悲哀就有多么悲哀，一个刚十八岁的女子废了条左腿可说人生就废了。
如果是个穷人家的孩子，那她下半辈子注定要跟另一个残疾人过完下半辈子。
“那怎么了？你怕我养不活你啊？”我很豁达的说。
良久。
“涛，我爱你。”
“知道啦，我也是。”话完我掉泪了，但没哭，只是看着挂钟掉了几滴泪。
