第一部分 前传-孩子波浪 -- 三十五、但愿不会想家

不知我的父母会怎样担心着我的，我只是个十八岁的孩子，在他们看来我不成熟，尽管我一个人生活了五年。但对于他们来说绝我选择了一条很不成熟的路，他们对我有太多太多的希冀了。

他们万万没想到那天冲出屋的小男孩再也没回来过，就在那暗淡的暮色中消失了。

他们养育我十七年，而十七年后他们只得到一条短信，来自一个陌生的号码，署着自己儿子名字的短信。

有的父母说儿子便是自己的后半生，如果按这样说的话，那我断了他们的后半生。我在他们的眼泪中消失了。

如果有来生的话我还会不会选择做他们的儿子？也许，来生我只能成为女儿，补偿今世所造下的孽。

望你们不要想我，我一切都过得很好。我已是十八岁的人儿了，你们不是总与我闲谈老家村里的某某某好命，十八岁做了爸吗？请你们高兴点，十八岁我也将成为爸爸。

在很多的时候我会想家，以前一直想离开的家。看天花板时我会想起一个人呆在家里看天花板的情景，是多么幸福的事儿啊！可以想诸多不合逻辑的事儿，而如今，每想一件事儿都得与现实扯上关系。以前可以一直躺在阳台上看日出，而如今？根本不晓得阳台在哪儿。以前总可以爱吃什么就买什么，而如今？总为明天的米担忧着。

爸，妈，我真的很想你们，想给你们打个电话，但我怕，怕你们想我，怕你们骂我。

静儿说得对，我们应该学会做一名孤儿或者一名流浪者，亦或一名孤独一名流浪者。

是啊，静儿已可以那样，为什么我不能？静儿的条件比我优越。难不成我不如静儿，不如女人？

在很多时候静儿也会想家，尽管那家只有她自己，不，还有辽叔，像父亲般的辽叔。当然，很多的时候静儿会与我说很多关于她爸爸的事儿。

我承认静儿很有经济头脑，怎么说她也是集团老总的女儿。

过年了，我们的年像所有打工仔一样，贫困，想家，不敢回家，为过年懊恼。