正文 -- 经年悲喜,净如镜,已静.

武汉这么现实的城市,容不下童话.有更多时候,甚至连梦想都容不下.我们就是这个心心念念寻梦而又不得志的人群中之一.看着公司内,无数人在这个炎热的夏至不约而同发的状态,太多陌生人说进公司实习第一天很累,说接电话第一次会异常紧张,说踏入社会背后那些之前无法体会的辛酸,与之前无法支撑起来的世故.我不知道我们之中是否有人能在未来避免说我曾经有过梦想这样悲情的妥协于生活的言辞.生命太短暂,没留时间给我们每日带着遗憾醒来.所以,身边的你们,去爱那些对你们好的人,忘掉那些不珍惜你们的人.当有人说你变了的时候,不过是因为你不再按他们习惯的方式生活罢了.

花开花落,又是雨季.

一个偶然与一个共事的同时一起乘坐最晚的一班208公交,看来往的车辆,看路边梧桐树一颗颗向后驶去,当熟悉的站台名响起,才发现身旁已没有了曾经昔日的光辉年景.一切的一切都只是我心中浓墨重彩的昔日情愫.

19岁至23岁的那四年里,决心走自己的路,和爱情兵分两路.

这样一个已经有些许晚的晚上,一股叫做悲伤叫做不舍的情绪肆意蔓延.最后在壮壮的突然的落泪中,所有的隐忍所有的假装不难过一下子绝了堤.原来孩子真的比大人来的要真实.而我,已神不知鬼不觉的踏入了成人的行列而不自知.有时候即使是落泪也是令人欣喜的真实.只有被自己感动的生命才会精彩.

原来,所有的离别都是牵动人心的.

有些情绪,是该说给懂的人听的.

这一次,十一真的决定离开了,比很久之前的那个久远还要久远.26岁,突然觉得释怀了太多的交错与纠葛.对于那个曾经丢下我的人再也没有任何的爱意或者恨意了.其实谁都知道,所谓的恨或者爱,只不过是些虚无缥缈的代名词.纵然一年多以前也曾真切的恨过那个带给我太多阴霾,以至于现在很多的深夜也会做着类似的噩梦,带给我这些的那个女人,仅仅不过21岁.我之所以称呼为女人,那么至少曾经她也这样认同过.庆幸的是自己先甩掉了这样的恋情,还不至于被玩弄于鼓掌之间,做着像个二百五的傻瓜那般.或许,在自己受到伤害之前,一定会先选择伤害旁人.我深知,那是一种自我本能的保护意识.潜藏在心底的某个角落,辗转流年,最后它演变成为一种劣根性.

从来不曾想过,自己会将自己逼迫到这般境地.不能后退,不能前进,只能原地踏步.只是,最后的最后,在自己还尚存着一点点理智之下,选择了被迫的逃离.一种比曾经还要久远的抽离出境.选择不去联系,不去被联系.仅此.这是一种极具残忍的甚至被强迫成熟的过程.蝴蝶的破茧出壳前,黎明之前的最后朝晖.只是,自己依旧还是固执的觉得,真正了解十一的人理应该明了这些情非得已的苦衷.至少,最懂得十一的人,才是十一最暖的伴.然而究竟多久远,那么请耐心的等待,十一最后的荣归.要知道,十一,其实并不懦弱.

人生总要有份期待,哪怕是没有希望的期待.

心理学上说,人们大多数只对有安全感的人发脾气.因为在那个安全国度之内.你潜意识知道对方不会离开你.胡闹是一种依赖.绝大多数人,在绝大多数时候,都只能靠自己.没什么背景,没遇到什么贵人,也没读什么好学校,这些并不碍事.关键是,你决心要走那条路,想成为什么样的人,准备怎样对自己的懒惰下手.向前走,相信梦想并坚持.唯有这样,你才有机会自我证明,找到你想要的尊严.没有一个人,内心强大到可以接受一次次的伤害.所以,倘若身边的你们是在乎十一的,请忘了十一的坚强.

生命是我一个人的事情.幸与不幸,唯有我自己才能真切的体会到.

六月的宿命,七月的琉璃,生平第一次觉得那种被迫离开的情愫恣意的萌生.一切事物皆无自性.

往事淡浓,色如清.经年悲喜,净如镜,已静