正文 -- 不堪尘世,唯有不负众望.

我尽可能不去缅怀往事,因为来时的路不可能回头.我用心的去爱着身边的女子,因为比较不会泛滥.我爱哭的时候便哭,想笑的时候便笑,只要这一切出于自然.我不求深刻,只求简单.

一个已然转钟的深夜里,独自一人在公车站等候那般通宵的24路公车下班回家.夜里的空气是那般的清新,甚至带着些许的冷.穿着单薄的衬衣蹲坐在车站的石阶上抽着烟.街灯是孤寂的,并且那样的萧条冷清.偶尔会有出租车路过,短暂的停滞,而后缓慢的前行于我视线模糊的远方.抬起头的时候会看到昏黄的街灯,照着整条街道都呈现昏黄色.左手紧握着行动电话于左手边的女子通电话,在这样一个凌晨一点的深夜里.第一次在电话里唱歌给她听,脑海里突然浮现的那段词优美,曲伤感的何润东弹着钢琴用极具磁性的声线唱出的<没有我你怎么办>.

直到整条街上/剩我和路灯/衬衫上你的泪痕已变冷/我不懂/我不能/相信爱结束了/恍恍惚惚坐着/想起那些快乐/刚刚的分手不像是真的/我不懂/能不能/证明你爱过了呢/路人别在看我/不是疯了/只是心好疼/我想我还不能走开/也许等等你就回来/没有我/你怎么办/你的泪水谁为你擦干/谁帮你打伞/安慰你心烦/失眠的夜你最怕孤单/没有我你怎么办/你的心事还有谁明白/为什么放手/为什么离开/不是说好了/要一辈子相爱/

一直都还记得,自己曾经一度钟情于这样的能撩拨人敏感神经的音乐.仿佛跳动在指尖的音符.那么轻易就能让人萌生感伤的情愫.只是,这么久,自己终还是沉淀了太多的琐碎细节.也终然还是如同那句话.一个人总要走陌生的风景,听无数陌生的音乐,久而久之,那些曾以为一辈子会念念不忘的事情也还是被我们所遗忘了.不是自己狠心,不是自己情愿.只因我们都是那么的想要获得幸福.如此这般的渴望获得心生的强烈愿望,一天也没有停止过.现在的现在,当偶然会有类似的曾经短暂的浮现在脑海时,自己总会狠心并且决绝的推开.是的,自己不愿意再让那些曾经一度阻碍着自己前行的方向.而其实现在的生活,无论工作还是感情,都已然充实了自己的每一天.填补了那些残存在心底的所有空缺.浩浩荡荡的将每一天拉下了帷幕.或者,自己已然没有时间甚至没有经历再过多的回想.那些被我们称之为过去的东西,其实真的就已经过去了.

第一次如此专注于这样一份工作.纵然睡不过三四个小时就要起床坐第一般公交车上班.生平第一次.不是为了证明给谁看.不是为了所有人的肯定.唯独想告诉自己,其实自己是可以的.没有什么是过不去的.唯有这样的思想,才促使着自己在那样一个清晨,走了近乎两三站路到了公司.换好工装,开始工作.很庆幸自己还能有这样的一种坚持.但或者,只是一种固执.偏执到身边很多共事的同事都不能理解的地步.我深知,在她们的眼里,自己是那样的桀骜不驯,有时候会像个孩子似得疯闹嬉戏,有的时候又沉默的不发一言,没有只言片语.但其实这就是多年以来自己身处于社会里学会的伪装.当这样的伪装已然成为一种习惯.或者,更多时候自己早已分不清究竟什么时候的我才是最真实的.无所谓吧,在这样的世俗里,所谓的圆滑,事故已然在这么多年里自己学会的清晰并且明澈.带着面具般的生活,我们只能如此.

头天深夜父亲的归来,带着满身的酒气.他没有和母亲说一句话.而母亲似乎也没有想要和父亲有只言片语的意思.依旧固执的坐着自己该做的事情.此时此刻,对于母亲这样的背叛自己早已到了无话可说的地步.我深知自己是无能为力的.而除了好好的生活,努力的工作,这便是让父亲最欣慰的地方.只是他们始终不知道,现在的现在自己多想抽离出这样的环境.异常的渴望能逃离,然后不再过多的询问.但心里却又是如此的放心不下.总希望能寻求最好的途径.只是终究很多事不是自己想怎样,就会怎样的.是不是不去面对,所有的问题就等于不存在?曲折到极具讽刺的领悟.

或者.当所有的繁华都已看尽,我唯有寻求的只是那份心灵的简单.

晚安