正文 -- 风华是一指流沙,苍老是一段年华.

人生就宛如一场气势恢弘的等待.不同时段里邂逅不同的人,不同的纠结孕育不同的情愫.某个特定时间段曾出现的人.谁值得铭记,谁又该遗忘?那些随手可拾的细节都渐渐的快要消失在了我的世界里.内心里的暗处随着手边的罅隙缓慢地塌方,像是潮雨季节里长出来的嫩芽,一根一根的缠绕在心脏.而同样塌陷的还有眼眸深处的泪水.即使闭紧了双眼,温热的眼泪也会顺着眼脸的缝隙流溢出来.

<亨利和琼>里面有一句台词是:快乐不是疯狂.如果真的是这样,我想我并没有快乐过.很多时候我都能想起那些曾经明媚的笑容和倔强的姿势,这是一种怀念.渐渐的变得忠于内心最真实的情愫.便有了更多的温暖.MSN.咖啡.书本.耳机.枕头.我与它们相守.整日厮守缠绵.它们陪我度过了每一个忙碌的白日以及马上无法入睡的黑夜.我迷恋着它们.因为只要我不放弃,它们就永远不会离开.每个人的心里都有一道痕,明媚或者忧伤.提醒着我们过去的那些疼痛或者爱恋.三年拾光是什么?是决绝的背叛.十年拾光是什么?是突然的消失.都忘了,花便盛开了.都忘了,河水便平静了.

电影<海角七号>我唯一记得:"要么,留下来.要么,带我走."你们可曾看到?你们可曾听到?终究是后来的后来,那些过去就成为了我不能言说的伤,一直藏在心中.这些,其实我都懂.假使我们彼此拥抱.便能让整个寒冬融化.我们有着世上最美好的一场遇见.我心怀感激.

26岁的现在,能感动我的不再是那些轰轰烈烈以爱的名义无数次翻唱的歌词以及旋律.相反的,是一首首用纤长的手指弹出的钢琴声.无谓是男人还是女人.以及那些女子用近乎骨子里的声线唱出的歌词.那是体内发出的声音而非口腔.像班得瑞的钢琴曲.像梁静茹的<情歌>.由衷的迷恋.并且钟情于此.

冲了杯曾经一度迷恋的奶茶.冒散出的热气让自己感觉到了温暖.却在手心紧握的瞬间,发现已然冷却.这是一种至深的体味.难以用华丽的形容词言表.再一次感觉到冷的这一年是在这个2011年的初春.无论泛黄的日历上是怎样的显示着已是是春季以及温暖.或者,冷就是冷.无须再用如何的只言片语来形容.

文字始终呈现的这样的悲伤.是骨子里的那些细小的末节时刻的提醒着自己始终是不能肆意的快乐的.而真正的快乐是什么.是掩饰住所有的悲伤对着所有的陌生亦或是熟悉的人群落寞的大笑.直到眼角溢出泪痕.突然的很想流泪,在这样的一个阴冷并且萧条的午后.是何因何故产生这样的情动,不得而知.此时耳机里林宥嘉的<说谎>抚平了内心深处所有的不安.歌词唱的如此的倔强以及坚定.那样的顽劣以及桀骜不驯.忽然想起左手边的女子常常调侃的那句话."你是个极其顽劣并且带有些许情色的大男人".对着电脑屏幕上跳动的字目温和的笑了.这样的浅笑源于脑海里浮动的她说出这句评价时候的神情举止.无数次情绪在心底恣意萌生的瞬间,是她的笑容和那些话平伏了我内心的伤痛.

自己着实的变了.变得开始缓和并且温暖.甚至变得异常的想要学会感恩于所有的人.无论曾经是种怎样的伤害或者疼痛.终归也是短暂的停留过我的心间.纵使很多年以后,早已遗忘了那些音容样貌.但所有的感觉跟体味再偶然记忆起的时候,别样的温暖.曾经一直执着的怀念着19岁那时自己明媚的笑容.但其实,那样的明媚早已出现在自己26岁的这一季.或者,不是怀念.只是一种向往.向往着能回到最初时候的平静以及温和.即使现在的现在,在我看着镜子中的另一个自己笑的时候眼角会有深刻的皱纹呈现.人唯一不能挽留住的,是那些已逝的青春岁月.恍如隔世,原来自己早已不是现在那些还能肆意挥霍青春的90后.原来自己已经26岁了.再转眼,也许就是四年.那时候自己就已然是30岁的人了.会有怎样的声线和外表.会是怎样的人生旅途,远走亦或是停留.

每一次唱K的时候,身边的女子都很想让我唱一首张宇声嘶力竭吼出的<趁早>.曾经的曾经,自己无数次在那么多个不知名的街道上清唱,为的是能模仿出相似的声线.但忽然就在某一天发现,这样的声线在现在自己早已不用再刻意的模仿.轻易的就能从口腔内发出.这个年纪的自己,改变的除了样貌,除了增加在眼角的些许皱纹,原来声线已然在苍老.想起多少的陌生人第一次见到我时给予的那样的评价.苍老的心境,苍白的经历.这样的八个字硬生生的敲入我的眼睛.如此的讽刺并且悲情.人未老心已老的心境,何因何故如此,早已遗忘了太多的过程.

七年.自己的身边离开了多少的人,又留下了多少人群.恐怕早已数之不清.曾经的挚友,还有那些自己一度想要珍惜的,此刻早已散落在了天涯.而还留在身边的,除了此时在我左手边的女子,以及寥寥无几的朋友.还有那些迷恋我笔尖下溢出的文字的朋友们.似乎就没有了其它.无时无刻的在相遇和告别中存活着,剩下残存在心底的零散记忆.还有那些执着的念想.回忆像是困兽,深深的圈住了我自己和所有的人群.一些不安的情绪在暗夜里生长,腐蚀了明媚的心.

记起曾经很早的时候司韦说过,我的内心是那样的强大,但却是她不能靠近并且给予蔷薇的花开.多久以后,游游在电话里告诉我的那句话.我的内心太多细腻的琐碎情感以及那些内心深处埋藏太过弥久的情愫.自己终是想获得幸福的人.却在感觉幸福的同时,骨子里的无数不安以它最独特的姿态,摇曳生姿.短暂的二十几年里,自己一度想要守护的人群,早已随着时间的牵动离开着,渐行渐远.熟不知,自己是这样的感恩,纵使她们已经离开.即使在很多个深夜里,自己难过的排江道海.但这样的相识与离别,其实也给予了我太多的勇敢跟坚强.成熟源于经历,成长源于过程.

我想告诉镜子中的另一个自己.城池的左岸,等我重新归来.继续奔赴那场生与死的未知.如几日以前,司韦留下的那句,等我荣归.我深知,再次回来的时候,自己定会一步步实现手心里曾刻下的无数痕迹的未来.也许,做不到荣辱不惊.但一定比从前更为坚强.也绝不会是昨日那个唯一有伞却一样淋湿的人.

随意写下的离愁,随意溢出的字句.只为述写那些解不开的纠结.

物是人非,其实连回忆都显得多余.辗转流年,究竟是什么曾让自己不切一起的执着