正文 -- 一站幸福,终点铭记于里程碑之上.

这个慵懒的午后,喝着味道不够地道的咖啡奶茶.和游游在线上偶尔开着不着边际不经大脑的玩笑.对于现在的生活,彼此都有种前所未有的倦怠思想.她一直向往的去乌镇那样的安静小镇上稍作歇息.只是,时间不允许.但心里仍然有所期待.我深知,她真的是累了.与我同等的疲倦.似乎对任何人任何事都提不起兴趣,那种让自己都有点绝望的淡漠.自己之前也有过这样的情绪,后来调节了好了些许.其实这种情绪是可以培养的,不能放任自流.我知道,心里暗示其实很重要.但是却喜欢这样的生活.虽然更多的时候那种状态让我觉得很沮丧很颓唐,但却因为很享受偶尔的开心偶尔的小兴奋.那些简简单单的小快乐被我和游游放得很大很大.一件破大的小事,一个别人看起来并无太多乐趣的笑话都可以让我们乐呵上老半天.一直觉得就此得到的比失去的多.

线上那边的她说要去洗头了.看着她发来的这条消息自己喝了一口在电脑桌前的咖啡.就此结束了这样的话题.游游即将迎来新的工作,对于她而言是种挑战.亦或者更多的是对我们感情的考验.在一起的时间会比最初的时候要少很多.周末的时候也不能再如曾经那样放肆的一起疯闹嬉戏.更多的时间她必须挂在线上,随时准备处理各样的投诉问题.线上看着她发来的字里行间里,我能感觉出很多的不安.以及那种怠慢的思想.心里着实有些担心.她这样的年纪面对这样繁琐而复杂的问题,确实心里很多的顾忌.但我总觉得现在的她应该有这样的磨练.无论将来我们是否还能在一起,但这样的磨练对于她会是这一生里最重要的转折点.曾经告诉过她,给予了她一双重新飞翔的翅膀,那么她一定要学会独立的飞翔,不靠任何外界的帮助.此刻真的希望她能明白我的用心良苦.

近段日子,梦境总是些许浑浑噩噩.深夜里的那种清心寡欲的感觉或许些许寂寞.其实自己从来不愿意让自己觉得寂寞.但与此同时又很享受这种寂寞来袭的夜里自己那种空荡荡的感觉.心里空了很大一块地方.任凭它有时候疯长有时候寸草不生.任凭有些人安居乐业的生活在我心里虚构出来的世界里.人品有些事有些记忆在这样一个世界里的每一个角落每一个细节里留下很多痕迹.对于和游游的未来路途,自己总还是那么的不死心.期许能够一个无限遥远的未来.

我不知道为什么向来不喜欢任何钢琴弹出的旋律的自己会被班得瑞的钢琴的音乐感动的那么彻底.一首班得瑞的钢琴曲把自己听的眼眶潮红.后来再听萧邦的钢琴曲,依旧弹哭了我这个人未老心已老的80后.原来是这旋律打动了自己.倘若有那么一天,自己老无所依.

近乎凌晨看着电视里播放的那些老片子,旧电影.不需要任何人陪,不需要吃饭喝水,唯一的插曲就是去洗手间.没有所谓空间里的寂寞孤单,没有时间里的不快乐不甘心.没有余地的追思想念.唯有前所未有的满足感和某种蠢蠢欲动的欲望.那么多个游游不再身边的深夜里,是它们填补了自己不安的缺口.在那些如有雷同纯属巧合的早被编剧编排好的剧情里找到了自己与游游的影子,找到了我所有的心有所想所有的心心念念.

刘德华饰演的<二分之一次同床>是我看了这么多的电影里最喜欢的一部片子.一部余伟国导演的电影.有着浓重深厚的色彩画面.还有时不时突想骤起的背景音乐.以及男主角深刻的表现力.我喜欢这样的剧情.被强行拉扯进入的世界在影片的最后被告知是场闹剧.以及最末留有太多疑问的结局,众说纷纭.它给了我一块很大很大的空白.以至于至此在我心里荒芜了很久.

现在的现在,自己厌倦于每次找我都是聊些你们各种的情感问题.我不是感情导师,也不是那个洞悉尘世的世外高人.每次都是一句我不开心逼着我明明知道就那些事还是耐着性子装成什么都不知道的问一句怎么了.然后反反复复都是些类似雷同的话题.换一些变动不大的纠纷.连情绪语气都懒的变动.除了压抑那些烦闷感,重复那些已经嚼烂的用以安慰的只言片语.自己真的已经无话可说.其实现在,对于任何人的情感世界你们所受的任何伤都没有太多的好奇.我深信每个人都是有故事的人.每个人都是受过伤的人.但每一场伤害每一个故事的结局我都已经从你们的现状里看到的蛛丝马迹.感情,永远是无法用言语说清道明的话题.唯一能做的就是珍惜手上所拥有的.曾经,将感情作为自己前行的唯一向导,但现在的现在,开始透彻的懂得.当感情抵不住时空的阻隔,唯有珍惜此刻.将每一天作为最后一天走过,轰轰烈烈到眼泪的流露,不落下半点的遗憾.这样就好.什么时候自己对任何事变的如此平静,不得而知.或者,生活终然给予自己最有力的启示以及证明.

燃烟的瞬间让我想起左手边的这个女子.一个让我奋不顾身的内心谦和的女子.一个写的文字能够让我心里温暖让我掉眼泪的女子.一个说倘若以后我去上海她会抛下所有来找我希望我能一直等她很多年的女子.自己再次被文字打败的是这个陪着我已99天的女子.这个看似柔弱旁人面前话很少其实大智若愚的女子.这个在我面前自称是老大口口声声说我有些神经说我带点情色并且极其性格顽劣的女子.我喜欢把文字驾驭得那么有感染力的女子.我喜欢表面闹腾叫嚣安静的时候有力量的女子.

现在的生活对于我们这些从小陷于中国应试教育里长大的人来说就是对中国教育的一种彻底颠覆.那些所有的快节奏,所有的忙碌,所有的理想期盼憧憬都被现有的生活里的疲惫折磨的日益消瘦.疲惫如此的见缝插针.平静的时候喜欢写下琐碎而无数无关痛痒的文字.一段段独立着.没有任何牵连,不成章法.如果很久没有写下什么,那只是代表自己过得没有大喜,亦没有大悲.

很多年之后的现在自己开始觉得,或许曾经我谁都没有真切的爱过.我只是爱着那个深情款款的自己.那个曾经不计较任何回报一心一样傻傻的对待某个她的自己.那个心跳会加速并且时常怯懦的自己.所以我明白了为什么自己可以不再想念从前,不再想那个为了她无数个夜里或许因为一首歌或许因为某些字眼或许什么都不因为就匆忙落泪口口声声对自己对身边的人催眠般的说着自己曾多么多么爱的女子.或许我们之间有过爱情.或者不曾有过.亦或者我们都曾只是深爱着自己,胜过任何人.

心里有这样的感慨来源于现在在我身边的女子.真真切切的一起经历,一起面对.我曾说过,她是唯一一个可以让我对于过去毫无保留的告诉她的女子.不避忌,不隐瞒.更多的是坦诚.我记得很久之前她问过我的那个问题.她问我,"你曾经叫过多少的人宝贝?"自己坦诚的回答了她.纵使在她心里会有些许的不高兴,但我深知更多的是欣慰.一路携手走到今天,彼此间更多的是坦诚与信任.过了凌晨的12点,就是100天了.期许着我们还有下一个100天和下下个100天,以及更多的以后.我们其实还需要更多的经历,更多的对生活的感悟和体味.以及更多的坚持和坚强.唯有勇敢.

亲爱的.一百天快乐