正文 -- 呢喃自语,我们想懂得自由.

是不是喜欢一个人喜欢的太过绵长,就会将自己想象成那个可以永远陪在她身边的人.

心填不满,掏不空.抓得紧却握不住.最后,最近的你.成为我最远的爱.

这样的争执.两个多月以来的第一次.如此的歇斯底里.酒吧里眼泪头一次的宣泄,在所有人面前.我的难过,痛苦.在那一刻全然的没有预计的流淌.你始终没有来.纵使身边所有的人都告诉我,你一定会来.或许,人有的时候就是靠着这样的信念撑着.在我抱着小曼第一次嚎啕大哭的一刻,甚至能感觉到前所未有的崩溃.小曼拍着我的背的那时候,自己像极了孩子.哭的那么的委屈和痛苦.我甚至听到了心碎的声音.然而这样的声音却随着我用力摔碎的行动电话的声响一起重重的跌落在了地上.

想起零九年那一季,某个晚上在江汉路的民众门口,抱着PY歇斯底里的嚎啕大哭.因为七七.这个世界上其实是有很多巧合的缘分的.那个晚上在我抱着PY哭的时候,七七却一直站在了不远的距离.足足的站了十分钟.而后她终于走过来说的那一句."要和我一起回家么?"多年以来,酒后的自己总是骄纵任性的.冷漠回答她的那句"你自己先回家吧."那个时候的七七其实并不知道我是因为她落泪.她抬手拦了车扬长而去.最后的最后,PY送我回的那个家.

回家以后的争吵.从彼此的骄纵.霸道.到那句分手.纵然最后是以我的伤害自己和那些无数次的恳求.然而,我们的感情最终也没有一路携手走来.现在想来,或者我爱的并非是那个女子,是那份纯真的感情.而执着的也并非是那个人,是那份美好的回忆.这样的思想是在此时用键盘敲出这些文字时候所感觉到的.

小曼无数的电话后,游游终于赶来.其实在她赶来之前,我曾告诉过小曼.倘若十分钟她没有来,那么一切就没有什么可以再说的.试想那时候的自己是如此的骄纵.并且霸道.那个晚上,自己脱口而出的所有的甚至从未对她说起的话.她的震撼.甚至是心痛.看到她的时候,我是一副甚至不屑的表情.收起了在她来之前所有的软弱.

"你从来都不知道我为了你究竟付出了什么.我其实早就不想和你在一起了."

"那我们分开吧.我们分开."

她的转身,我拉过她转身后的左手.看到她泛红的眼眶.抱紧了她.眼泪再次的滑落.我们,像刺猬.一旦得不到肯定全身的刺瞬间的竖起,蜇伤她人的同时,也刺痛自己.来不及思考.

放下了自尊.放下了面子.却唯独放不下你.

你曾经的梦.梦境里我将你丢在大马路中间.你站在原地的彷徨无措.那个你意识里寓言的,站在游乐场等待我给你买回来你最喜欢吃的冰激凌.只是,我却永远都没有再回来.

然而当这样的梦境呈现在现实的时候,你生平第一次的妥协.给予我的那通电话.回头找到你的时候,你站在树下眼眶的泛红.一把抱你在怀里,你眼泪的滑落.哭的那么让我心痛.而其实,自己的情绪也被这样的画面颠覆的分崩离析.你我其实都是骄纵的.那么的固执.偏执到不可理喻的程度.这样的情感,是我们都疲惫的.但仍不肯悔改的执着.在这个世界上,喜欢一个人就是想要开心的和她在一起.而其实爱的人,纵使是不开心也会毫不言悔的想要在一起.

你说.当某一天彼此已然开始计较自己的得与失时,那样的感情是悲哀的.并且已是没有任何意义的.而我却固执的告诉你.每个人都有失去控制的时刻.纵然再怎么的了解彼此.但很多时候就是靠着那么渺小的信念撑着.一个眼神.一个微笑.就可以促使我们的路途继续的携手前进.纵然未来依然是末路.

近段日子,一直抵抗于文字的诉说.很多时候一句字里行间到简单的只言片语就足够描述自己所有的心情.对于文字,不是匮乏.不是词穷.仅仅只是一种抵触的情绪作祟.这是自己为什么每一次从不看自己笔尖下溢出的文字.偶然一个慵懒的午后,看着曾经那些以文字述说的故事.心像是缺了一个口般的疼的触不及防.这样的心情我知道,仅仅因为我们都爱过.证明我们都懂得,也是因为我们也曾真切的爱过.

L最终还是选择离开了.带着所有的爱和感动,以及伤怀.她曾说过.倘若曾经不是因为那一个无意的吻,或者如今她不会如此的固执爱着一个不会有任何结果的女子.电话里L告诉我.那天他没有如约的赶上火车.他终于还是拨通了那个他一直记得的十一位的数字.不到一分钟后的挂线.他选择去找她.销品茂里的二楼.他看到了近乎四个月都没有再见过的她.他同时也看到了她身边的那个男人正在亲密的撩拨她凌乱的刘海.L是躲在柱子后面目睹的这一切.残忍到极具的真实.仿佛这一切像是电视剧里的剧情.但也着实的真实.L跌坐在柱子的后面,狠狠的抽了几支烟后选择了离开.坐上了凌晨三点的火车去了郑州.

这一次.L说他不一定会再回武汉.他依旧希望她能幸福.纵使是远远的祝福.他还说,他依旧希望可以帮到她.无论以后她会出现何等的状况.L是固执的人,和我同样偏执的可怕.或者,我们永远都可以那么轻而易举的说服旁人,却始终说服不了的是自己的心.

拿铁的酒吧里.近乎看到的都是一群90后的孩子.喧嚣的音乐,喧闹的人群.和近乎可以灼伤眼球的且刺鼻的浓厚的烟草味道.那样的感觉足以让自己感觉到窒息.可随意的牵手.拥抱.湿吻.所有的所有,依旧像极了从前.我20岁第一次正式接触这样的场合的时候就是如此.然而这一次,却是这样的不适应.站在台阶边靠着柱子的一刻,看到酒吧里所有的人的舞动.嘈杂到听不见任何人的诉说.再一次感觉到自己老了,是在那样一个夜晚.

看到小夫的眼泪.看到他站在桌子边痛苦的取下他左手无名指上的戒指.看到他喝下无数杯酒.看到他痛苦的抱着他所喜欢的女子时所滑落在脸颊的泪水.那时候自己感觉像是一个局外的人.看着眼前的一切,没有任何的感觉.不是冷漠,不是漠然.只是觉得自己曾也是这样的走过.一个漫长并且缄默的过程.仅此而已.

初春的二月底.阳光的初来咋到.感觉到最别样的温暖.只是自己的手指依旧冰凉.不得而知的原因.也许因为冷漠.或者因为其它.仿佛头一次真真切切看到了自己曾经一路走过来时所经历的每一个画面.生命的轮回.浩浩荡荡到无法预计.但,第一次看到了自己曾有过的幼稚.原来,不是只要心存美好,一切都会随之美好的.原来.我们依旧不懂得爱和被爱.

几天以前用自己的血救了一个小女孩.自己欣慰的莫名.但也同时在某些时刻得到了救赎.我其实也是负罪的思想.那种感觉无以言表.却唯一知道,自己一直还是想获得自由的.而那样的自由并非是外界的影响.只是一种心灵想要得到自由的感觉.世俗的牵绊.感情的牵扯.很多时候会感觉到透不过气.此刻,面对着电脑前的窗户.看着那么耀眼的阳光,深深的呼吸着.原来.我们,从未获得真正的自由.