正文 -- 失心过往,记忆里那段苍白的情怀.

生命的璀璨年华.绽放出最绚烂耀眼且又灰暗至极的光芒.

这样的一场雨,终然还是落了下来.一地的淤泥,拖沓到不成样子.和游游一同踏着泥水前行,直到看她上24路的公交.一个人独自走在昏黄的街灯下.平静到泛不起一丝波澜.自己一直好像是特迷恋大街上的冷冷清清的.思维如此通透.像是经历过一场生命的轮回.曾辗转反侧的思想,也终被自己说服.或许,自己应该要很勇敢.面对所有的压力与磨难.只是现在想来,那个特勇敢特坚强的年纪早已遗落在了我的19岁.满是骄纵任性的踏入社会到现在.7年了.自己从未认真的思考这么多年的失去与获得.父亲说,现在这个年纪的我依旧是任性的.某一次看到他两鬓些许斑白的发丝,突然就心痛了.其实,自己从来就是不孝顺的.由始至终,自己也没有对父亲说过一句"我爱你".纵使自己的心里是这般的深爱.

只是就有那么一次几近深夜在我家楼下.看着父亲骑着那辆破旧的自行车.他看到我的时候便停下.口袋里掏出烟和打火机.很熟练的燃烟姿势.他用手按动火机的一刻,我看到了那样微弱的光芒,照到了他的脸.父亲的身上有很浓烈的酒精味道.我其实知道,他一定又是和叔叔一起酗的酒.第一次真正感觉到心痛是在那个晚上.我的难过和眼泪也在那一刻突然的崩溃.父亲说."这一生我没有什么奢求的,唯独只希望你能真的学会长大,学会承担那些年岁."听到这句话的时候同时也看到了父亲的眼睛.那么的迷茫且苍凉.一个在年轻的时候身边围绕无数美丽女子的男人.当初他是那么固执而决然的把我从母亲那里解救过来,说要抚养我长大成人.25年他从未真的对我放过心.其实从未真正看到过父亲落泪,唯独在那一年.第一次看到他泛红的眼眶.只因我曾经的幼稚,任性的因为一个女子而选择的轻生.

有的时候我会想,或许我应该早一点的离开.那样他一定不会再为任何心.他曾说,他的这一生爱过三个女子.可三个女子都背叛了他.他说,如果我像一个男人,就应该坚强起来.不要为了任何人把自己弄的像残废一般.或者,正是因为这样的一句话,让那个时候的我彻底的学会了勇敢.失去自己所爱的人其实并不可怕.而最可怕的是失去了原本对生活的热情.但父亲并不知道的是,在那段热情被熄灭的背后,自己也变的异常的狠心且尖锐.现在的我依旧还是任性的,并且不减当年.只是,倘若让我再一次看到父亲那绝望的眼神和近乎歇斯底里的对我咆哮时,自己一定会比那一年还要痛苦.只是,这样的痛苦依旧来源于自己的选择.作为我这样的年纪,早已不能再允许自己肆意的挥霍青春年华.我想,自己唯一能做的仅仅是让自己过的很好.纵然不能给予他一个完整的交代.我也是不孝顺的,真的希望有着和我同样血统的弟弟能够帮我尽孝.完成父亲的心愿.

2009年.在我还和七七在一起的时候.试想当年自己是怎么狠心的走出那个家.那个有着深爱我的家人的大家庭.纵使很多时候自己都还是会被着七七回自己的家.哪怕只是呆上十几分钟也是很开心的.那样深刻的感慨无以言表.某人曾说我是异常念家的人.只是,爱情和亲情永远有的也只是错误的选择.谎言像雪球一样的厚重,都是违背了太多的心愿.流星才会跌的那么重.

2010年.再一次的离家.纵使在同一个城市.呼吸着同样的空气.自己的心始终是离不开那个家的.我曾告诉游游.我说.纵然爱情给了我最绚烂的人生,可内心的深处依旧是悲凉的.我无法像其他人那样,牵着最爱的女子回家.和家人一起吃饭.一起畅谈.一起享受天伦.也许,那一天成为了最大的遗憾.所以自己很多时候都会想,真的不希望现在在我左手边的这个女子经历如此残忍的时刻.或者,某年某天当游游要面临这样的一场抉择时,自己定会毫不犹豫的离开.深知这样的切肤之痛.如此锥心刺骨.但,自己独自承受就好.

3月.在我和游游期待了很久却又诚惶诚恐的时刻.是真的想和她结婚.才会不止一次的想让她早些嫁给我.纵然那样的婚礼不能得到所有人的祝福.其实在心里,最想得到的便是家人的祝福.自己终是不能做到两全的人.但却异常的希望自己是真的能够幸福.城南交错纠葛.是真的感觉到累了.只是,脚步依旧不能停下.还有无数未完成的梦想,等待着自己一步一步的实现.生命的点缀,在现在最璀璨且最平静的年岁里.自己定会用尽全力爱自己所爱的女子.做自己最想做的事情.自己该付出的那些代价和该承担的那些年岁以及背负的责任.倘若还有下辈子,我真的希望自己能做一个平凡的人.拥有最平凡最普通的感情.也一定要做一个真正快乐的人.孝顺.懂事.听话.

此时,在用键盘敲出这样的文字时,不经意间泛红的眼眶.闭上眼,双手做出祈祷的手势.希望能用自己的所有,乃至生命的后几年,甚至后几十年.换取自己的家人和那个我现在所深爱的女子幸福,快乐.

2011年2月9日/左岸亲笔