正文 -- 眼泪的错觉,消失殆尽.
总觉得这篇文字应该是自己最后所留下的只言片语.心灵深处总在这么想.只是在最后,依然离不开文字诉说.文字也总是这样,诠释了此时所有的心绪.本不想在这样的文字里,留下最温暖的感觉.一直在给自己画上那么一个圈,将自己定格在这个圈里.拒绝自己再次的走出来.也许,这样就是安全的吧.常常告诉别人,所谓的安全感和依赖是自己给予自己的.事实上也确实是这样.只是,定格在圈里的束缚.我不能再快乐.这几年,或许是习惯了享受自我折磨的过程.说好要善待自己的.说好不会再难过的.说好要还自己一个宁静的天空的.说好不会再随意的抽离自己冷漠的思想的.这样背过去的脸庞即使承受了再多的感动也是不允许自己再回头的.只是.一个已封尘了很久远的故事,颠覆了我所有自以为冷漠的思想.我的感动.内心深处那片最柔软的地方依旧还是被颠覆的分崩离析.执着,最后还是零乱的溃不成军.
生活总在上演巧合和预计的戏码.是巧合,还是无意.不得而知.和一个像是老朋友的朋友在自己拒绝再次绽放的现在见了面.做熟悉的不能再熟悉的饭菜.喝这几日开始迷恋的咖啡奶茶.席间,我们一直在聊.聊生活.过去的,现在的.或许还载着未来的.琐碎而内敛.我听了很长一段已经很久远的故事.悲情里却能让人尝到温暖的故事.感情里,依旧牵扯着丝丝入扣的交错与纠葛.这样的牵扯里,有着我最熟悉的人.有着我一直熟悉的故事.或者.过去的其实已经过去了.本不该过多的计较孰是孰非.甚至不该再有过多的责备或是怨恨.只是,为什么在得知那些编织的谎言时,混乱的思绪就在心里逐渐的蔓延开来.如最初时候的那样,自己像个白痴一样相信着所谓的事实真相.相信着那些让我看到的无数次眼泪.甚至相信着陪自己走过一段细水长流的那个人.只是很庆幸,我真的也在很早的时候就学会不相信了.即使在那时候是潜意识的拒绝深信.但至少在我做好准备的现在,没有最初时候的难过了.其实,我似乎遗忘了,自己还是会难过的.心口还是会疼的.只是,不是因为谎言,而是因为身在其中的自己.
流言蜚语.我曾假装的看不到.只是,看不见的,听不到的并不代表我不曾真的了解.眯缝着眼浅笑着看着这最后的把戏.然后假装不了解真相本质的听着解释.最后故作轻松的,云淡风轻的笑着.是否忘记了,其实我是真的会计较的.而也是真的有难过的情绪的.尽管自己从不愿意去轻易的报复任何伤害过自己的人.可是,我终究不是个傻瓜.即使在最后才得知这样的谎言.但我没有忘记的是,不是全世界的人欺骗了自己.而只是你欺骗了我.也欺骗了你自己.你是否真如你所说的那么的深爱或是在乎.你是否真的了解这样众叛亲离的结果.你是否真的也如你所说在最后逼退了那些你认为在乎的人.其实,你真的不曾想过这样的原因.就如我无法接受这样的谎言,然后心疼的没有半滴眼泪.不是因为不想哭,只是仅仅因为不值得.自己也曾后悔过对你的善意谎言.只是,在现在,你要明白.最后一点也被消失殆尽了.所以,此后不要怪我对你的彻底残忍和尖锐.我想,即使是再过上很多年,我依旧不会选择原谅.仅仅因为不想.所以此后,麻烦你不要在我的世界里走来走去.我是真的不想再见到你.哪怕是以后在某个不知名的街道上相遇,也不可以.
已然已记不得确定的日期.从遇见某个人的那个华灯初上起.至现在,好像快半年吧.我第一次知道,原来自己可以将喜欢的人,那种情绪隐藏在心里那么久远.其实,暗恋是幸福的吧.没有开始,没有结束.这样也能称作是幸福的吧.暗恋一个人时候的苦涩,和那些小小的温暖.也是能一直撩拨自己敏感的心弦的.而也是那些细小的琐碎情节给予了自己最大的勇气.让我可以勇敢的面对现在和以后的路途.其实,自己向来是感性的,很多时候会因为一点很小的事情而感动很久.但是这样的感动,也总是误导了我所前进的方向.很多时候人们总是将一时的情绪而当成了可以永恒的情动.熟不知,这样的苍白历经流年,终会不复存在.迷宫般的城市,让人习惯看相同的景物.走相同的路线,到同样的目的地.习惯的安全感,却又有种莫名的寂寞.而我也永远不曾认真的思索过,我的习惯让我错过了些什么.
现在的你,应该是平静的吧.你所希望能回到的那个环境,也终回归了.你会开心的吧.如你所说的那样,即使不会快乐,也至少是轻松的吧.原谅我曾短暂的出现在你的世界里,然后以一种前所未有的姿势离开了.离开,只是想让你过的更好.其实,我们只是擦身而过的缘分吧.我们再没有任何的遇见,其实只是我不想了.我其实也没多么的在乎吧,不然我为何不像曾经那样偏执的将自己认为最好的都交付给你.还是从离开以后才开始明白,喜欢一个人,不是占有,而是希望你能快乐.我想.应该是后者吧.离开你的日子里,我也照旧能吃能睡.唯独少了微笑和快乐.但也外加上了一种感觉.那应该是空落吧.朋友说,至少我左边的心脏依旧跳动的有频率.可是你不知,这样的跳动,即使再有节奏,也不会再有快速而猛烈的感觉了.是心如止水了吧.其实,我似乎真的不曾为你做过些什么,但现在我好像能为你做的,也最后能做的,就是把平静而惊不起波澜生活还给你.这样就好,对不对?
你的生日.你的婚礼.我大概是没有办法参加了.我二十六岁的生日,你也不可能在我身边为我祝福了.我们之间的最后的交集就从现在开始断裂开来吧.哪怕我会很难过.但至少在我自己的世界里,我的逃离.即使天空会裂缝.但我能重新开始自己给予自己安全感和那份独特的依赖感.多希望关乎你的记忆就写到那一日你离开的时候为止.只是,在后来每一次的文字里总在只言片语的加上你的消息.记忆里,可否不会再有任何关于你的思想.其实,我好像是可以做到的.好像是自己不愿意吧.但你要知道,我似乎是天生就会折磨自己的.决绝的对自己.这样的拒绝是否能换回自己的重生.不得而知.唯一知道,唯有这样,我才能过的很好.哪怕没有再次绽放的可能.
坚持等待一片不肯掉落的叶子坠下.想起整片翠绿的青春.冬日即将到来.躲进被窝准备长长的冬眠.我望着最后的枯叶,松脱飘落.为消逝的时光.
默哀
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