正文 -- 落花曾有意,流水此无情.

有没有发现.当我们想要去报复一个人的时候,自己的心就已然开始切割.

最近看的一部片子.<杜拉拉升职记>.一直感觉是种近乎让人崩溃性的片子.只在看到最后的结尾时.听着那些撩拨人心弦的忧伤旋律.眼眶开始泛红.有些暖的感觉.肌肤真实的触感.一如在某日无意看的一本书.也是在看到最后的时候,眼泪滑落在手臂上.匆忙的用手擦干眼角的泪痕.似乎是害怕任何人看到如此这般黯然神伤的自己.或者,我更害怕的是不想让旁人拆穿自己给自己精心设计下的这样的骗局里.背过去的脸庞不知还要承受多少的感动,才能假装停止没有看见.看着博客里那么多朋友的留言.尽管很多时候只是只言片语.但却异常的安心.几天以前.司韦曾在线上说."十一.是否该写些幸福的文字?""幸福".这样的词我也曾一度陷入沉思.半个多月的现在,在我好不容易明白究竟什么是爱的时候.让我再次陷入深思的却是另外一个词.从一个朋友那里得知的话让我透彻的领悟.其实真的爱一个人不是占有.而正因为害怕失去,所以才不去占有.其实确实是这样.但,这尘世里又有几个人能做到这样的潇洒大方.不得而知.至少在我身边,这样一类人寥寥无几.很多时候我就突然在穿梭在人来人往的大街上时嘲笑着自己.那么多的人向来觉得我是个敏感并且睿智的人.能够轻易洞悉人事.却为何在六年之后才恍然大悟.如此的讽刺并且可笑.

斜靠于窗边看向窗外.一家三口在花园的草地上.一对夫妻陪着自己的孩子玩耍.那孩子也只不过两三岁.看着他发亮的眼睛.干净的笑容.笑声近乎传遍整个花园.我就是被这样的一种笑声感染.那是竹篱笆里的幸福.孩子的笑容如此纯粹.感情表达的极具张力.似乎是在不久之前的几捧年华里,自己也曾笑的如此张力.用笑容放肆的表达着情感.或许.我也能像那个孩子一样.忘记那些不堪回首的往事.重新一段新的开始.

近段日子,给了自己一个漫长的恢复时期.不见任何的人.选择性的接电话.这样的一个空白期.有时候让自己感觉些许的寂寞并且孤独.有时候也会诚惶诚恐的难过.却也在最后的最后.趴在电脑前,塞着耳机.反复聆听那些让自己能安静的忧伤旋律.这样平静的日子里.我发觉.即便凌晨之后的外面,寒风是怎样的刺骨.自己的双手也不再那么的冷了.想是已经习惯并且适应这样的冷.也在冷的季节里,自己的思绪越发的清醒.只是.又感觉似乎少了些什么.是的.是笑容.最近真的很少笑了.更多的时候,只是习惯了沉默.

决定留头发了.一直知道自己定不会把头发留的太长.但这一次的决定,不是冲动.是想将前额的刘海留到能遮住自己的眼睛.是否这样就可以再抬起头看这十一月依旧耀眼的阳光.不得而知.但.终还是有所期待.

现在的现在.只要靠在床头些许的时间,自己就可以轻易的陷入沉睡.而后不久的醒来.这样的反复.已然已有一段的时间.我知道.这一次.生活是真的让自己感觉到疲惫了.我想起很多人说我睡着后的样子很可爱.很安静.似乎是卸下了白天的那种强势.霸道.只是安静的躺在那里.睡的安恬.眉宇也不再微皱.只是.即使睡的再久.黑眼圈依旧那么的厚重.像是无底的黑洞般.看不到瞳孔的真实颜色.眼神一如以往的深邃.却一点一点在扩散.再也不能轻易的找到焦距.

那些伤害过自己的人.自己也曾一度的想要寻求一种报复的方式.却也在现今.已然不再记得.我深知,在寻求报复的时候.自己的心也在被某种锋利的东西一点一点的切割.原来.报复别人的那时候,自己并不快乐.一零年的这一年.我真的学会了很多.学会了原谅.学会了包容.也学会了不去计较.却依旧学不会遗忘.

偶然拿着电视的遥控器随意的转换频道.<第八号当铺>.曾经迷恋的片子.充满幻想.一直觉得倘若可以.我宁愿当掉自己的感情.这样就不会再受半点的伤害.幻想终归只是幻想.幻念终究也会破灭.几年之后的今天,不经意再看到这部电视剧.愈演愈烈的依旧是希望能够当掉自己的感情.而如若能换来身边所有人的幸福.那么我仍旧不会有半点的犹豫.

离开.似乎成了最好的告别方式.这是现在我第二次听到这句话.第一次是司韦告诉我的.在我第二次听到这类似的话时候.心里突然的就不再感觉到不安了.或许.我该离开一段时间.让自己沉淀下来.而什么时候再回来.却没有具体的期限.身边的你们.请原谅.这一次我是真的想要离开一段时间了.但依然会依赖于文字的诉说.很多时候.逃不开的.其实不是命运的定格.只是心里面另外一个自己.

在我的博客里曾这样写道:"如果真诚是一种伤害.我选择放手.如果谎言是一种伤害.我选择放手.如果沉默是一种伤害.我选择离开."在我无法弄清自己混淆的思绪的时候.我想.我能做的.只是沉默.所以.请原谅.我只是想要离开一段日子.过些许安静的,低在谷底的生活.

心若倦了