正文 -- 第三章。缘分.命运
第三章。缘分.命运
有句话是说过的吧，有缘千里来相会，我不知道我们之间的缘分是怎样形成的，只是它在，就好。
我们从来都没有拨动过命运的琴弦，从来没有。是的，曾经我们傻傻地想命运是掌握在我们自己手中的，可是回过头来我们再看，原来，每一步我们都努力过，每一次我们都会输的惨不忍睹。
韩米
1.
我睁着眼睛看到了从窗帘的缝隙中透出的美丽无比的日出。我的心不停地欢呼，跳跃，就像迎接我的新生一样。
是在迎接我的新生。这种爱，是我得到爱的第一个清晨，睁着眼看到的第一轮太阳。
坐在餐桌前吃早餐的爸爸，妈妈都惊奇地望着我，那目光犀利的像是要抓住什么似的。我笑笑问，哥呢？妈妈愣了半天才缓缓地回答，哦，你哥说有事先去学校了。然后她又问我，你今天怎么不哭着闹着说我不吃早饭，然后逃跑了。我不说话微笑着低下了头。摸摸我的胃在心里说，因为我要管好我的胃，不可以再让它再随便疼痛了，我不要因为胃疼而麻烦我亲爱的颜歌，我不要他为我担心。
妈，我上学去了，听见妈妈说，早点回来，妈妈在家等你。我才轻轻地关上门。
已经是五月的天气，这里似乎还在为春天的结束而感到惋惜，它不停地哭泣着，已经有几天没下雨了。我深吸一口气说，没关系，有阳光，一切都是那么美好。
下楼后，我看见颜歌，一脚支在地上，一脚踏在脚踏上，这样斜着身子，转过头，很温柔的对我笑着。
白色的脚踏车，身后高大的杨树，门边孤傲美丽的蔷薇都成了他的陪衬。他是主角，他是王子。
我飞快地跑到了他身边，然后低下头大口喘着气，突然害羞起来，不知该怎样向他打招呼。他转过头对我说，上来吧，我们一起去学校。我看到他在回头的一刹那脸微微红了一下，我的脸也跟着热了一下。
坐在他单车的后座上，我幸福的不知所措。我轻轻地拉着他的衣襟。微风拂过，我闻到了他身上淡淡的青草香味。
我喜欢这样的感觉，一切都缓缓地进行着，幸福也是一点点一点点地进入我们的身体。他回过头来告诉我他昨晚一夜没睡。我看到他的眼睛很明亮地闪着。我惊讶地问，那你的眼睛怎么那么亮？哪像我，都快睁不开了。他笑笑说，因为有你呀，然后脚下便快了起来。我庆幸他没有转过头来看我，因为我确信当时的我脸一定红到脖子根了。
怎么办呢，在这样甜蜜的气氛下，我突然想起一句歌词，就这样触电，一直触电，直到爆炸。
我望着路边琳琅满目的各种小店，还有路上川流不息的人们，还有偶尔从空中飞过带着划破云彩的飞机。我突然觉得，这个城市的一切都变了，变得温柔起来了，是因为我恋爱了吗？
我在心里祈祷，让自己永远都不忘记这些，这一切一切美好的东西。我在心里祈祷，我们会永远在一起，我单纯地想。
我们俩走到教室门前的时候刚好打上课铃。他转过头对我说，进去后什么都不要想，要好好听课哦。因为我们都是好孩子，我也会认真听课的。我转过头对他笑笑，狠狠地点了点头。
这是我们互相的承诺，要做听话的好孩子，要认真地听课，要依然成绩优异，可原谅我，这只是第一天。
要做到什么都不想是很难的。但是我抬头看看颜歌挺直了的背就告诉自己如果你再不认真听课，颜歌就会不喜欢你的。然后我就努力不去想，我要不要送给颜歌一些小礼物让他永远记得这是我们恋爱的第一天我送给他的。我努力不去想颜歌喜欢吃什么，要不要我每天带便当来给他。再甩甩头，继续认真听课。课间休息的时候，他为我冲了一杯咖啡端了过来说，喝吧，我知道你晚上也没睡着。我闻着咖啡的香味，喝了却越发迷糊。我总是想，我是不是在做梦，这一切是不是真的。我会很恐惧突然有人叫醒我，说别再做梦了，然后我再摇摇头告诉自己别乱想了，一切都很好。
做课间操时，我第一次这么认真地做着，我很害怕自己做不好会给他丢脸。向右侧转的时候，我刚好能看见他的侧脸，他的睫毛会在眼角留一点很好看的阴影。他的头发会在他转身的一瞬温顺地划过去。而我现在终于敢正大光明地看他的一切，看他完美的一切。
爱情应该就是这样的，脸会情不自禁地红，会很在意他的想法，想为他做一切的一切，不想看他难过，想跟他在一起每一分每一秒。
午饭的时候，我们一起去学校食堂。平时觉得很吵的饭盒声，现在听起来也觉得悦耳了。平时很讨厌吃的菜，在今天也突然想要尝一尝了。他就坐在我对面，偶尔将自己碗里的红烧肉夹给我说，多吃点。还是不要太瘦的好，就突然低下头不再说话了。而我猜得到他的脸红了。这顿饭，我们似乎吃得很慢。吃完后食堂里的学生都差不多已经散尽了。
我吃好了，我对他说。哦，我也是。于是我拿起我们的饭盒向水池边走去。我看着手中的饭盒一直傻笑，我老是觉得自己是他的小妻子。
小妻子，想着这样，我再次羞红了脸。洗完后他将纸巾递给我。哦，我们配合的多么完美。我们俩肩并肩向教室走去，此时整个校园已经安静起来了，只有小鸟的轻啼声和少数同学的耳语声。还有太阳照在大地上暖烘烘的声音。
他说，好好休息一下，下午才能认真听课呀。然后他将衣服脱下来递给我说，垫在桌子上吧，这样脖子才不会疼。我的眼睛似乎潮湿了，很感激地看了他一眼然后乖乖地睡觉。
似乎是昨晚没睡的原因，我很快就睡着了。也不知道过了多久，我感觉有人摇我胳膊。我说，再让我睡会儿吧，然后就听见一个很温柔的声音说，你流口水了。我吓得马上清醒过来，然后就看到他那张似笑非笑表情柔和的脸。我气的打他，你坏呀。他说给你水，洗一下脸吧，就要上课了。我抬起头来，一束阳光透过窗户照在我脸上，我不去挡它，想好好地跟它亲近一下。
哦，怎么办呢，我突然不想让颜歌对我这么好了，我怎么会害怕，如果有一天他离开了，消失了，我也会失去所有的快乐，甚至生命。
太阳已经从一边移到了另一边，窗帘已经全部拉开了。透过玻璃，我可以看到几近淡白的天空。我听妈妈说，这样颜色的天气，会很容易中暑。可我会从此以后爱上这种天气，因为这是纪念我新的开始。
我决定要讨厌一切悲情的东西，我不要再因为它们而流泪，伤心难过了。爱是一辈子的事情，我想如果不能一辈子，那就不叫爱了，不是吗？或者瞬间的永恒。
大概还有十分钟放学。班里的同学大部分都收拾好东西，只等着铃声响起。我望了望白寒，此时他眼睛明亮，但一直皱着眉头，不知怎么的，看到他深缩的眉头，我的心也抽了一下。他是一个很奇怪的男孩，其实心地善良，却总是做坏人。只有十八岁，却抽烟，喝酒，打架。老师们都很讨厌他，很多老师甚至当着全班的面骂他，说他是痞子，说他根本不是学习的料，说他还不如休学去打工算了。我看见老师这样说时他总是不屑一顾的样子。但我还是看见他将拳头狠狠地掐紧了，我的心就莫名其妙地疼痛。其实那时候我真的很想站起来，对老师说，请尊重别人。
他总是违反校纪，惹老师不开心。我会不由自主地去找老师帮他求情，将责任揽到自己身上。也许是因为觉得他可怜吧。
铃……铃声打断了我的思路。还没等老师说下课，有几个同学已经迫不及待地站了起来，深怕老师会拖堂。同学们都冲出教室。我抬头看看颜歌，发现他还没有要走的意思，于是慢吞吞地收拾书包。
走吧，我带你去一个地方。我问去哪儿，他狡猾地一笑，这是个秘密。然后我在心里笑笑，没关系，你带我去哪儿都不重要，重要的事同你在一起，你一直在我身边。
我低着头看我们几近重叠在一起的影子，轻轻地在地面上划过。依然坐在他单车的后座，夕阳懒散地用最后的余光辉映着万物，路边的树木随风摇摆，这一切都有着那种漫不经心的幸福。
他说，你将眼睛闭上吧。我问，为什么，他笑笑说，我不希望你记得路，因为那是一个充满幸福的地方。我害怕你会在以后不开心了一个人跑去那里哭泣。那里也是只属于我们俩的地方。我希望每次去那里都能带给你快乐，我要同你一起分享快乐，我以后也不会一个人去那里了，有你的地方才永远会有我。我轻轻地闭上了眼睛，嘴角不经意地向上弯着，只是觉得轻轻极了。
这些，这一切的幸福，我都想大声喊出来，告诉全世界，又想紧紧地掐着，不放开。害怕有人突然夺走了这一切。
脚踏车缓缓地停下，他说你睁开眼睛吧。发丝边有微风拂过，我慢慢睁开双眼。
眼前的景色让我不敢开口说话，让我恐惧自己的声音会玷污了这里，湖水几近透明的小湖，湖边未知名的各种小野花，湖的四周都是树，高大的松树，夕阳零零落落地衬托折这一切。
湖边还有一条碎石铺成的小路，通向一座白色的木房。颜歌说，你脱了鞋子试试，很舒服的。我小心翼翼地走在上面，望着脚下红，黄，青，白各种不同形状不同大小的小石子。它们正亲密地紧贴着我的皮肤。耳边有风吹动树木产生的沙沙声，还可以闻到许多种花混合在一起的香味。我的前方有一个快乐的男孩一步一步引领我走向快乐，此刻我幸福到将要窒息。
房子的周围有几把小摇椅，门前有奇怪文字的标语，这一切都是那么完美，是世外桃源吧，我好奇地想。
进来吧，这里我很长时间没有来了，也许有些脏。我看到他微红的脸就能猜到究竟有多乱了。
哇，请原谅我，我本不想惊扰这平静的一切的，可我还是惊讶地叫了出来。屋内最显眼的地方，摆着一架漂亮的钢琴，钢琴上有些许灰尘，反而更显高雅了。脚下是红地毯，四周零落放着一些奇形怪状的贝壳。头顶是一盏巨大的水晶灯。墙的一面是书架，满满地都是关于钢琴的书籍。另一面是一张巨大的挂图。
挂图上有很大一部分是大海，有一个小姑娘在面无表情地捡贝壳。她的一只眼睛在流泪，而那泪水形成一条河水流进大海，大海的上方有一双明亮的眼睛。女孩的右侧是一片黑色，用很浓的画笔画出的黑色。女孩的左侧大海明亮的如同白昼。
不知为什么看到这幅画，我的心就莫名其妙地疼了一下，左眼不停地流泪。颜歌说，你怎么了，我急忙擦掉眼泪说，没事，我在想我是不是死了，才会来这么美丽的地方。他生气起来，胡说八道。我笑笑，我还以为我到了天堂。他拍拍我的头说，傻瓜，走吧，下次再来玩，天就要黑了。
回去的路上，他告诉我那里本来是个旅游区，但后来他想学钢琴，他爸爸就将那里买下来了，用于他寻找灵感。他还说，从前去那里他总是很不快乐，因为很寂寞。每次他爸爸让他去时他总是用各种理由回绝。还有一次他装病，没想到后来他真的病了一场。他说，不过从现在起，他就不用再害怕了。他说谢谢你给了我天堂。我在心里说，我也是。我将头靠着他的背上，隔着这么浓的黑夜，我都能感受他的幸福。
妈妈还在等我。她帮我将书包放下说，吃饭了吗？我怕妈妈发现就说还没呢，刚才去同学家写作业所以回来晚了。对不起哦，让妈妈担心了。妈妈笑笑，快吃吧，吃完早点休息。
完了，打开作业本才知道，今天的习题特别难，再加上听课的时候就稀里糊涂的，现在一道都不会做。
我就这样睁着眼睛看着指针从十一慢慢指向十二，却还解不出来。我突然想起颜歌，于是我拿出手机来给他打电话。手机响了很久都没人接。我想，他一定是睡着了。于是想挂机，就听到那边含糊不清的喂！声。我轻轻地说是我，我有几道数学题不会做，你能不能教我。他打打哈欠说，哪一道啊，我有些不好意思地说，全部。他大叫，天哪，小姐你怎么不早点打电话过来。我说早些时候害怕你已经睡着了，怕打扰你。那边一时没有了声音。我说，喂，你不会睡着了吧。他说没有，我是对你无话可说。于是我在这边大骂他，你怎么这样啊！他一直笑，我就假装生气……
看看表已经两点了，我大叫一声，快给我讲习题，于是他在那边讲解，我在这边飞快地在纸上算，忙得不亦乐乎。只用了半个小时就将作业全部完成。我对他说，谢谢，你睡吧。他说你小心梦里我变成鬼找你算账。我微笑着挂了电话，在日记本上写下，今天他带我去了天堂。
耳边是将要震破耳膜的摇滚乐，我的脑海里一直停留的是那副奇怪的水彩画，还有它的名字《你还在吗？》我在心里对自己说这是我们在一起的第一天，我要用心记住这一切。
2.
我曾经说过，这个城市在将要立夏的那几天，总是下雨，瞧，今天又下雨了。雨滴啪嗒，啪嗒打在我脸上，有种说不出的清新，凉意。他骑着单车载着我，我为他打伞，一点都不在乎自己湿透了的衣服，我依然喜欢淋雨。
哥哥在身后叫我。我将伞递给颜歌说，你先走吧，然后站在路边等哥哥。我抬起头来看天空，雨水不断地掉进我眼睛里，我眨眨有些难受的眼睛，只看到有闪电在空中一闪而过，万物随之亮了一下又恢复原样。
哥哥问我，小丫头，是那个男孩子吗？我低着头，有些紧张地问，什么？你上次说你恋爱了，然后就红着脸跑掉连续几天都不正常，我猜让你心动的男孩就是他吧。我点点头说，哥，你一定要帮我保密，不许告诉爸爸妈妈哦。哥笑笑，你放心吧，你哥什么时候对你说过不字。我点头微笑，耳边有轰隆隆的雷声也觉得并不可怕了。
林怡然她们在教室里议论道，早恋的种种危害，说白寒好像就是因为早恋而变成这样的。我不理会她们，径直走向座位，颜歌走过来将纸巾递给我，说擦擦吧，又将外套脱下来给我穿上，我对他笑笑说，没关系的。他皱了皱眉说，我知道你喜欢淋雨，但这是最后一次，因为你跟我在一起了，我不希望你生病。我乖乖地点头。因为我也不想让他担心。
林怡然她们还在议论着白寒怎么样，怎么样的。老师走进教室，四周马上安静下来。老师点名问白寒怎么没有来。我转头去看，果然白寒的座位是空的。我站起来说，哦，白寒说他不舒服去医院看病了。老师点点头示意我坐下，我很惊讶自己会说谎而且没有丝毫紧张。
老师说由于各种原因，今天下午去孤儿院的活动取消。赵梦梦打电话过来说，她已经买好去孤儿院的车票，打算下午出发。于是我向老师请假说明情况。颜歌说他要陪我一起去，我说不用了，你就安心地等我回来吧。我只去一天。爸爸妈妈知道后给我准备了很多东西，说带给从前照顾我的阿姨。妈妈本来是要同我一起去的，但后来因为公司有事所以不去了。
路上，我兴奋得不得了，想着赵梦梦一定比原来好看多了。想着她长胖了没有，想着她修了怎样的发型。
门旁依然有两棵老槐树，楼房似乎翻修过一遍。我看着那些白色的楼房，突然泪流满面。这是我拥有童年的地方。我接到赵梦梦的电话，说她已经到了，在同阿姨们聊天呢。
在走廊边上走时看到前边有个男孩在逗一群小孩玩。那个背影我很熟悉，但又猜不到他是谁。再向前走走就听到那群孩子喊着，白寒哥哥，白寒哥哥，然后我就看到了他笑得一脸灿烂的侧脸。面部轮廓柔和的像夜晚散发微光的月亮。我惊讶地叫白寒，他笑着回头，看到是我后马上恢复了他在学校里冷冰冰的脸。
很多同学都说他很冷血，看到女生提重物从来不会帮忙，男生打架打到头破血流他也只是冷眼旁观。很多女生因为他而争吵不休，他却只是不屑地笑笑。
我实在无法想象这样冷酷或者说是无情的人竟然会笑得这么好看，竟然会带糖果给小孩吃。竟然讲故事给这些孤儿院的孤儿们听，但却又在见到同学的时候收起了一切温柔。我说，白寒，你会变魔术吗？或者你会变脸。他只对我说了两个字，无聊。便又转身逗那些孤儿。我自讨没趣，向值班室走去。
这个世界真奇妙，或者说这个世界上的人真奇怪。也许这样才会觉得活着不是很无聊吧，我笑着想。
进去后，连谁是谁都没分清楚就被挨个抱了。我拿出礼物来分给他们，转头才看见坐在一边一脸憔悴微笑的赵梦梦。我的心一凉，差点滴出眼泪来，她瘦了很多，也黑了。我叫她，我们出去走走吧。
我们拖着沉重的不字，都低着头沉默。太阳突然被云遮住，露出一点微弱的光。我们似乎都知道对方想说什么但又互相坚决不先开口。
远处的小鸟不停地叫着，像是在为我们加油。我张张嘴却听见赵梦梦说，你寄来的信我都收到了，知道你生活得很幸福，我也开心极了。我也给你寄了回信。我抬起头看到赵梦梦使劲微笑却忍不住掉下泪水的脸，我也忍不住开始流泪，赵梦梦轻轻摇我的胳膊，好啦，我是因为见到你高兴才流泪的。
我擦掉眼泪，那么说说你的生活吧。赵梦梦握着我的手突然有种想逃的动作，她不好意思地笑笑，还好啊。我盯着她的眼睛说，你在骗我。她也倔强地同我对视，我看到了她眼里闪烁不定的目光还有不想熄灭的火焰。
赵梦梦终于低下了头，放声大哭起来。我突然觉得自己很残忍。她说，你说的对，我是在骗你，其实我过得不好，一点都不好。我原以为离开这里就可以自由了，就能得到全部的爱了，可是原来不是这样的，现实跟我想象的实在相差太远了。
梦梦，你知道吗？很久以前我就想我们都是可怜又可幸的孩子，我想如果有一天你幸福了，你一定会带着我走进你的幸福，所以我就想如果我幸福了，我也一定要让你幸福。可是我没有做到，这样，你会不会怪我。
此刻我感受到了她内心的脆弱，她像一个美丽的水晶娃娃，一直努力着不让自己受到伤害，努力地告诉别人我很好，可是，当有一天她内心的伤口被轻轻地碰触了一下呃时候，她终于再也承受不住了，来自外界的一丁点压力都能将她摔得粉身碎骨。于是我用我左手的拇指和食指轻轻地拉着她的手指，因为有人说过这样的方式最容易安抚一颗受伤的心。
梦梦终于平静下来，像一棵刚刚经过暴风雨摧残的小草，可怜的让人心疼。我拉着她坐到了一边，椅子的冰冷让我如同身临绝境。
赵梦梦说，请不要在乎我会怎样，只要你是幸福的，我就再难受也会微笑了。如果有一天我死了，你就直接将我忘了。因为那时候我只能带给你泪水了。我使劲地抱住她，梦梦，请不要这样说，我愿意同你交换的，让你去体会幸福，都是我不好，我没有照顾好你，你不许再说死了，我是需要你的，永远都需要。我的眼泪流下来划进她的脖子，我不知道这样会不会灼伤她，但我希望我的泪水能给她圣洁的灵魂，能带来迹象。
赵梦梦笑了。
太阳从云层中笑着走了出来，带着它的光芒万丈。梦梦说，不说我了，说说你吧，你在信中说你恋爱了，我还想知道是怎么一回事呢，谁有那么大的本事能将我美丽的公主骗到手。我将眼睛眯成一条缝，轻轻地说他是一个英俊的王子，梦梦用手碰碰我的脸说，小朋友，怎么还害羞了。我拉着她说，好啦，好啦，别再开我玩笑啦，我请你吃草莓冰淇淋去。
走在路口我还能在某些熟悉的地方响起我同梦梦小时候的事，那时候我们一样天真烂漫。
比如那个水池旁我们曾因为贪玩浪费睡被阿姨罚，梦梦还很小的时候就大胆地对老师说，不是米米的错，是我的错，你就罚我一个人吧。阿姨打她的时候我哭的比她还凶，心就像阿姨的棒子抽在我身上一样疼。她用她的小手帮我擦眼泪说，一点都不疼，真的，现在回想起来我心里是满满的幸福。
再比如，我们在花园捉蝴蝶做成标本然后说要在将来送给自己喜欢的男孩。再比如我们在澡堂一起恶作剧将阿姨的假发藏起来，这次被发现后，我学着梦梦的样子，大胆地将罪名拦到了自己身上，被阿姨打时，我也没有哭。我们还一起在草坪上编小鹿，不让对方看见，编完后亲一下小鹿，对着它说一些祝福的话，再送给对方做礼物。
我转身看赵梦梦，发现她眼中含泪的微笑。四处张望，她也在同我一样回忆过去吗？那些曾经亲密无间，那些曾经的承诺。我们还能回到过去吗？我们还能兑现承诺吗？
曾经我们命运相连，现在我们各自生活。我很幸福，她也许很不幸。而我该怎么办呢？说出自己的快乐，会更加衬托出她的痛苦。如果说出自己的不幸，也许会让她失去生活的信心，那么就什么都不说了，好吗？我们用心去理解对方。
我握着她的手越握越紧，我是想传递给她力量，告诉她都会过去的，痛苦会过去，不幸也会过去。她抬头看我，反手轻轻地握了我一下。我知道她是在说，是会过去的。她没有开口说话，我却清楚地听到了她的声音。
很好吃的草莓冰淇淋被我们吃得心不在焉，我第一次觉得索然无味。窗外面无表情机械般经过的人们，我都无意中记住了他们的脸。
我想起自己要送给赵梦梦的礼物，拿出来递给她。她问我什么，我说手机。这样我们就可以说悄悄话了。话费我会帮你交。先别说不要，想报答我就给我开开心心地活下去。她低着头不说话。我将她的手拉过来，将手机放在她手上。
那是一款粉红色的诺基亚，精致，小巧。我知道她会喜欢的。粉红色是我们一起钟爱的颜色。你可以说我们恶心，但我们还是爱了。
她抬起头对我微笑，眼角的泪滴若隐若现。我还给她一个更大的微笑说，吃吧，就要化了。
梦梦说，要去洗手间，我坐在那里等。半个小时过去了，梦梦没有回来，我有些着急。一个小时过去了，梦梦还没有回来。
我起身去找她，所有的洗手间都找遍了，依然没有她的身影，我开始觉得天昏地暗，我的大脑中开始出现一些可怕的画面，一个被卡车撞得血肉模糊的身体，一个被撕破衣服蜷缩在墙角的少女。
我使劲地喊着，赵梦梦，赵梦梦。周围的人笑着看我，我不在乎了。他们对我摇头指指点点，我不生气了。我要我的女孩，我只要我的宝贝。
手机铃声突然想起，是一条新的短信，上面写着我的韩米，我亲爱的女孩，我是多么不想同你分开，可是原谅我，我还是要告诉你当你看到这条短信时我已经乘车离开了。我不让你送我，是因为我害怕看到你泪流满面的悲伤。谢谢你的礼物，我会好好珍惜它的，就像珍惜你一样。我爱你，宝贝。我终于旁若无人地在大街上放声大哭了，我似乎看到了梦梦的泪水不停地滴在手机屏幕上。我知道我的心在跟着她的心一直使劲地疼，疼到我都没有力气再说话，只能默默地流泪。我听到了她的眼泪掉在屏幕上溅到四处时发出的哀鸣。于是我告诉自己我要快乐，梦梦才会快乐。我使劲地对自己微笑。有人拉着我离开了，我不知道是谁，也不想知道是谁。
旁边的人一直都沉默着。我抬起头去看，是一张有些不耐烦的脸。我擦干眼泪说，我们回家吧。他没说话只是从衣袋里拿出一面镜子递给我，我说送给我的吗？白痴，我是让你看看你的眼睛有多难看。我看着镜子里红肿的眼睛，终于笑出声来。他叹了口气，抬头看天空说，我们回家吧。声音很轻，没有了从前的冰冷。
身边有了另一个人，我有了欣赏窗外风景的雅致。一棵绿树从我眼前一闪而过。我问他，你不上课就是为了来这里吗？他点头。我告诉他，你回去后要跟老师说你去看病了，因为我告诉老师你向我请病假去看病。我再转身去看风景时只听到一个很小的声音说，谢谢。这让我有些不可思议。我甚至到以为我是幻听，以至于我看到很美的高山都忘了尖叫。
一路的安静。
3.
在我们记忆的最深处，总有一个焦急等待的背影。这样就算旅途再艰难，再让你痛心，你也会心满意足地微笑了。
颜歌在火车站等我。下着雨，他穿白色T-恤，蓝色牛仔裤，打着一把天蓝色雨伞，很从容地一直微笑着。
我告诉自己不要激动，只是一天没见而已。我一步一步向前走着，每走一步，我的心几乎都像是要跳出来般放肆地运动着。我觉得自己是走在一个很大的空荡的广场上，只有他和我。我向着我的幸福前进，心理的甜蜜在一点点地增加。
颜歌看到了我，丢掉手中的伞飞奔过来，紧紧地抱住我说，你回来了，真好，我好想你。
而我的心似乎不知该如何承载这突然缩小的距离，有一秒钟它是停止了的，然后开始突突突，放肆地撞击着我的胸膛。在他的胸前，听着他的心发出的猛烈的响声。我想就这样沉醉在其中也是一件很好的事。
感受着自己的心和着他的心发出的声音，像是沉浸在迷人的摇滚乐中。声音由弱变强，再变弱，然后慢慢地从平静中消失。
我离开了他的怀抱。
已经湿了，伞被他提在手中，如果你在，你一定会看到两个穿着白色T-恤，蓝色牛仔裤类似情侣装的男孩女孩，并肩走着。他们的衣服都湿了。随着身体的摇摆，变换地贴着他们身体的各个部位。他们的头发都变成一撮一撮的贴在前额和脖子上。男孩手中提着一把小蓝伞，女孩背着一个蓝色小背包，他们都幸福地微笑着，使得他们周围的一切都变得柔和起来。
向后望望应该都能看到我们幸福留下的印迹吧，是的，它应该事光明的闪烁着美丽绚烂的光芒。知道吗？颜歌，我们之间的幸福能绘出最美的图画。
我问他，你怎么知道我回来的时间，他说，噢，你不是说今天会回来吗，我就从早晨五点半开始等了，怎么了。
他说的很无所谓，我听着却心酸了。
我说，你一直站在那儿吗。他笑笑，对呀。我停下脚步问他，是一直在那儿吗，他转过身两只手揣在一起，低着头，用眼睛小心地看着我，像个做错事的小孩。他说，还是被你发现了。其实我有去买过一瓶牛奶和一块面包。我轻轻地握住他的手，只说了傻瓜，眼泪就掉了下来。
我是下午4：32乘的火车，而现在已经是6：48.他反过来握住我的手说，对不起，我只是想给你个惊喜，我擦掉眼泪笑着看他，没事，我没生你气。
我竟然突然想他对我太好了。我开始害怕自己以后会放不开手，会求他继续爱下去。我是不是幸福傻了。摇摇头，还好，他依然在我身边。
柏油路被雨水淋成好看的青色。站台下等车的人们在看到列车的一瞬会露出微笑。树叶上的灰尘被洗去泛着新绿。花透着想起。花花绿绿各种形状的伞尽情地释放着自己，咖啡厅里的人们不再有焦急的神情，他们望着窗外的雨从容地喝咖啡。
我们就这样向前走着，一起穿过空气，一起踢踏着雨水，一起抬头微笑。知道吗，颜歌我想着，你只是一个微笑，我便从此万劫不复。我告诉他，我一直都很喜欢红色，喜欢那种狂妄的颜色，我说的时候声音很小，瞬间就被雨水吸走了。我抬起头，发现他还是微笑着，于是耸耸肩，心想他一定没听到我的花。
不知被他牵着走了多久，脚都有些酸疼了，雨水打在脸上已经没有感觉了。我已经幻想了很多关于我们未来的种种美好了。不在乎路旁的风景，不在乎此刻的天气。就这样，就这样被他牵着走一辈子，听身后幸福花开的声音，那也叫天长地久吧。
他用胳膊碰了碰我说，是你喜欢的颜色，红色的房子，是咖啡厅。要进去坐坐吗？我点点头，再心里惊叹原来他听到了我说的话。
在这个被红色包围的小小的咖啡厅里，我们有了我们彼此之间的第一个约定。我们的爱情一定要一帆风顺，我怕我经不起风浪。可是，我没有告诉你我不喜欢这个约定，不知以后再说，会来得及吗？
他送我回家说，明天周日，我带你去我们的天堂。
我转身上楼，数着楼梯努力掩饰自己的幸福。
“妈，我回来了。”
妈妈说，“这么晚才回来，快去洗澡吧，我们等你吃饭呢。”
我微微笑着说：“妈，你们不用等我呢。”
我隔着厚重的雾气从镜子上看到自己红润的脸颊，这样美好的我，难道像他们说的是爱情的滋润吗？我看到了，整个世界都被幸福氤氲开来，我在想颜歌只是刚刚分开，我就又想起了你，不知道你有没有在想我呢。
我低着头吃饭，心里想着上次看到的那幅画，《你还在吗？》妈妈说，你恋爱了吧。我吓得低着头悄悄看妈脸。发现她正微笑着看我。我说，哥，你真是的，说话不算数嘛。哥哥双手摊摊说，我没有。一副被冤枉的样子。妈妈摸摸我的脸说，妈早就发现了，你那么晚才睡觉，又老是不自觉地笑，妈不会反对的，只是不影响学习就好。妈很高兴自己的女儿长大了，有喜欢的人了。我大呼一声，谢谢妈，不会影响学习的，他全年级第一。哥哥拍拍我的头问，他知道你这么野蛮妈？我吐吐舌头，在心里想着，在你面前，我会永远做一个乖巧的公主，不会无理取闹惹你厌烦。
耳朵里是响破一切的摇滚。我再日记本上写下：我的亲爱的，在今天给了我一个很大的惊喜。他这样地宠我，我怎么能不爱他。我用手摸着“亲爱的”那三个字，羞红了脸。心里想着颜歌你会不会也在写日记或者偷偷想我的时候用这样甜蜜的字眼。
看指针指向十二点，心想算是新的一天开始。然后发短信给颜歌说，晚安。看到成功发送后，微笑，然后关机。
梦里，有他明亮的笑脸，梦里，我们永远在一起，一直到老。
太阳刚刚从地平线升起，带着微热温暖了一切。依然是那个我爱的男孩，依然用那个招牌动作等着我，依然可以闻到来自他身体的香味。就算要眯着眼睛，我也没有关系，因为面朝阳光，我满脸的红色。
安全到地。我的脑海里开始不停地闪出那幅画，叫《你还在吗？》的画。于是我加快了步伐，想要再好好欣赏一下那幅神秘的图画。
眼前的景象让我惊呆了，它消失了，取而代之的是另一幅，我转身去问颜歌，上次那幅画怎么消失了。在说这句话的时候我清楚地感觉到身体里大的某个东西在流失，瞬间又被填满。颜歌说，那幅画呀，是我妈画的，她每个星期都会给我画一幅贴在上面，然后将原来的烧掉，我也不知道她在搞什么。我跟她说过不用的，她就是不听。我惊讶地问道，是阿姨吗？颜歌拍拍我的头说，是啊，我妈是个画家，我不懂得她那门艺术总觉得她画的东西很无聊。你就随便看吧，我去练琴了。生在艺术气氛很浓的家庭，难怪觉得他连长相都很艺术，是件完美的艺术品。于是笑笑。
我走过去看那幅新挂上去的画，还有些惋惜曾经那件完美的艺术品。这幅画是又四个小板块构成的，第一块画的是在冬天白色世界里空中漂浮着一粒小种子，种子的形状像是下坠的黑色神秘的泪滴。下面有小字“北方”。第二块是绿色世界里，一颗奇怪的树上挂着一粒小种子，种子的形状像是一个小纽扣，下面附有小字“南方”。第三块是两粒相隔不远的种子正在萌芽，种子的形状依稀可辨。一粒像泪滴，另一粒像纽扣，下面附有小字“某个不为人知的地方”。第四块是一棵参天大树和紧挨着它树干的一支美丽妖娆的画，它们周围的颜色全是白色，空洞的刻意与它们分离的白色还有画面四角的杂草和野花，下面附有“……”
然后，我看到了那幅画的名字《缘分》，心就跟着颤抖了一下，可以用一幅简单的图画来诠释缘分，一种生物与生物之间妙不可言的关系。
我坐在地毯上，心久久不能平静，它一直狂妄地跳动着，我都不清楚是为什么，也许是颜歌的钢琴弹得太好了，也许是周围的景色太美了，这一切的完美都恍惚地让我感觉很不真实。
“如果有一天你也告诉我了，所有美丽的东西都不会很长久，我是不是也要无理取闹地大吼，不是这样的，然后发誓般地说，我们一起证明这些，即便我知道你将要离开。”
那时候我的脑海里出现了前两天在网络上看到的这句话，摇摇头抓起身边放着的一个贝壳，放在耳边，便传来了呼呼呼，大海咆哮的声音。原来那个传说是真的。
贝壳是一种很有灵性的东西，很久之前它还只是在陆地上生活：直到有一天它见到了大海，便对它一见倾心，并投入它的怀抱。从此以后贝壳不管在哪里，都带着海洋的气息，都诉说着大海的哀愁。
我抬头看颜歌，看他修长的手指在键盘上灵活地跳动。他的刘海随着身体的摇摆像大海的波浪一样温存地起伏。白色的衬衫解开了一颗扣子。袖子一直挽到了中间，他端正地作者，像个王子。
余音还在房间里回荡。我拿起手中的贝壳问他，你听说过吗？那个传说。他转过身，阳光恰好透过窗户的阴影，懒散地洒在了他的脸上。还有他身边一半明亮，一半阴暗的钢琴。我眯起眼睛，只看着他的嘴唇，它轻轻地开启再合上。然后我才听见他飘渺不定的声音，他说，听说过，很美。但因为是传说所有我不会相信。我睁开眼睛看到他柔和的嘴和坚定的眉眼问，为什么？然后继续眯起眼睛看他灵活的舌尖和洁白的牙齿不断地接触，听到他柔和的声音，我不相信，但我希望你会相信，因为女孩子应该单纯一些，我睁开眼睛看着贝壳说“噢！”
其实有一瞬间，我是想告诉他不是这样的，喜欢童话的女孩不一定会相信童话，我觉得我就是这样一个女孩，喜欢收集各种各样的童话，看了之后觉得很温暖，却从来不会相信，只是觉得可笑，然而今天我决定相信了，只为他说，女孩子就要单纯一些。
颜歌继续弹钢琴，只是换了一种很悲凉的曲调，虽然我不懂音乐，不懂钢琴，但却听得出这曲子中传出的哀伤。颜歌闭着眼睛，眉头微微皱起，太阳已经从我们的视线中消失了，只留下一片余晖温暖着这个房间。我开始心疼，我不知道这样美好的少年心中会有什么样的哀愁，使得整个世界都变得阴暗起来。
他开始和着琴声给我讲故事，迷人而又漫长。
我的心轻轻揪到了一起，我开始坐立不安，双手紧紧地揣在一起，像是接下来会发生什么大事。
他说：
知道吗，小时候我是很幸福的，我有一个小姐姐，她只比我早出生几分钟，大人们都说我不用叫她姐姐的，可我却喜欢，因为在我叫她小姐姐的时候，我总可以看到她闪闪发亮的眼睛还有微笑的脸。
小姐姐的身体一支很弱。我们一起去游乐园的时候，她总是安静地坐在一遍看着我玩游戏。每当我问她小姐姐你怎么不玩的时候，她总说颜颜乖，小姐姐不喜欢玩，颜颜自己玩。于是我生气地说，小姐姐不喜欢，那颜颜也不喜欢了。小姐姐就假装生气说，如果颜颜不听话，小姐姐会很难过。这样为了不让小姐姐难过，生气，我总是很听她的话。她说颜颜不许跟妈妈顶嘴，我就不再跟妈妈顶嘴，她说颜颜要好好吃饭，我就不再挑食。她说颜颜要好好学习，我就每次都考第一名。
我的小姐姐，我从没惹她生气过，可她却老是跟我玩捉迷藏，而我怎么也找不到她。
小姐姐喜欢钢琴和大海，她从四岁就开始学钢琴，小姐姐比我有出息多了，大人们问她长大的愿望是什么，她就说当一个钢琴家，像贝多芬那样的。我听了后很好奇问她，贝多芬是谁呀，小姐姐喜欢他吗？小姐姐不要颜颜了吗？大人们都笑然后问我颜颜长大的愿望是什么啊，我咧开嘴大声地说“和小姐姐在一起。”大人们都不说话，小姐姐却望着我笑了。于是我在心里下定决心，一定要和小姐姐在一起，看她微笑着同我一起长大。
小姐姐还跟我讲过很多大海的故事。她说大海里有漂亮的美人鱼，说海面上飞翔着勇敢的海鸥，海边有承载着梦想和爱的美丽的贝壳，我很惊讶小姐姐从没去过大海边却知道那么多关于海的故事。我看见小姐姐说起大海时闪闪发亮的眼睛，迷人极了。小姐姐对我讲过许多大海和贝壳的故事。她说她喜欢那些故事。她告诉我有一种淡蓝色的贝壳，它会给人带来好运。会让那些心中有爱的孩子永远幸福，快乐。于是我跑去跟妈妈要。我们拥有了很多漂亮的蓝色贝壳。小姐姐的病却越来越严重。我们越好七岁生日时去看大海，小姐姐却在我们约好的第二天就离开了我。
父母都哭得很伤心，我却一滴眼泪都没有流，我一直都在骗自己说，小姐姐提前去了海边。我努力压抑着心中的痛苦对所有人微笑，因为小姐姐说过她讨厌我哭泣。大人们都说我太小了，所以不知道失去了姐姐意味着什么。我只是冷冷地微笑，心里想着小姐姐我要帮你完成所有你想要完成的愿望。
我的小姐姐她有一个很好听的名字，颜飞，而她在离开的时候真的飞了起来，虽然只是一瞬间。
琴声和那些细碎的言语慢慢消失，我呆呆地望着他，久久地，久久地不敢说话。他对我微笑说都已经过去了。我用颤抖的声音问他，你的小姐姐真的叫颜飞吗？他微微点点头，我的眼泪奔涌而出。
他问我怎么了。我摇摇头微笑着说，我饿了。他起身走进我身旁拍拍我的头说，海真是可爱。我现在就来为公主准备食物。
我抬起头来又看到了那幅画。我问他，可以带我去见阿姨吗？你是说我妈吗？她从我姐离开后就不见外人了。他假装无所谓地说着，我的心却跟着慌了起来，我说你的母亲应该很恨当年你小姐姐救的那个女孩吧。他抬起头笑着说，一开始会，后来就不了。我突然发现自己的错误，赶紧用颤抖的声音说，我猜的，你小姐姐是因为救人。他低下头很久才说，过来吃东西吧，我猜你一定饿坏了。
4.
如果可以，我真的希望我没有来这里，他没有跟我讲那些，因为只有这样我才可以若无其事地爱下去。如果可以我多么希望，我们从来不曾相识，相爱，但至少也不要让我爱他如此至深，然后给我真相。而我现在该有怎样的勇气才能承认这个事实。他深爱的小姐姐，我的救命恩人。杀人凶手。
但愿这只是一场梦。
我坐在公园的石梯上，它冰凉得令我的身体不停地发抖。我该怎样面对这一切。缘分将两颗相隔千里甚至更远的种子安排在一起，会不会又将它们狠心分离。
这样悲伤，这样无助的我，也许只能选择回家了。可是怎么曾经走了那么多遍，走到那么熟悉的路，在今天也会承受不住我轻飘飘的身体。它开始左右摇晃。
哥哥将门打开的时候，似乎是吓了一跳。他扶住我将要倒在地上的身体，担心地问，小家伙怎么了，你的小男友呢。我说“哥，你相信缘分吗？”
哥哥说，缘分嘛，我当然相信了，是缘分让我们成为一家人，让我认识了你这个迷糊蛋。缘分是一种很美好的东西。我突然开始大哭起来，断断续续地说：“不，它不好………颜歌……小姐姐……是我害死了她……我不要离开他，我害……害怕……哥，我害怕缘分只是为了了结曾经没有了结的恩怨……”
哥哥皱着眉似乎没听懂我在说什么。他扶我坐在沙发上，开始给我讲故事。我突然觉得很可笑，什么时候这个世界流行起了讲故事。
哥哥说：“从前有一只漂亮的小鸟，在它路过一片大海时，它已经很久没有吃东西就要被饿死了。这时，它看见一只小贝壳，它正在晒太阳，于是它飞过去将那只毫无防备的贝壳吃了。为此它获得了新生。第二天它再去那里时，看到另一只小贝壳，它正在不停地哭泣流泪。小鸟飞过去问贝壳发生了什么事，贝壳哭着告诉它，它的好姐妹死了。鸟儿看到了它身旁的空壳，正是被它吃了的那只贝壳的尸体。可它并没有告诉那只贝壳真相，反而安慰它，逗它开心，后来它们相爱了。”
“当然这只是一个很美的故事。你也许会认为那只鸟儿很自私，但是爱情面前谁又不是自私的呢。好了已经很晚了，你上去睡觉吧。相信明天又是美好的一天。”
5.
赵梦梦，你好！
又要打扰你了，不知为什么，知道你有了手机，却还是愿意提起笔来给你写信。我似乎已经爱上了这种感觉，这时灵魂之间的触碰。
曾经有朋友告诉我她和男朋友就要分手了。我就着急地想办法然后减轻他们的痛苦。现在同样的故事上演在我的身上。我却也只能心疼地叹息了。我寻找不到解决的方法。所以我想也许是当局者迷吧，让你这个旁观者来安慰我，不知算不算是我比较自私。
我的耳朵里现在是狂妄的摇滚乐，平时听了它我总能在瞬间就平静下来，今天已经很久了，我的心却还是很空虚，像是要即将失去什么。
梦梦我告诉过你他是一个很好的男孩。我敢说我爱他胜过自己。而他对我也是百般呵护。如果我说我们的爱情的消失会是因为一个死去的人，你也许会很不理解。
哦，梦梦，这又是一个很长的故事了。梦梦我总觉得我的一生就是由很多段小故事组成的，看似分离却又藕断丝连。
那个故事我零零碎碎记得一点，因为太小了。那时我的父母都去世了，我已经忘记了他们是怎样去湿的，可是我记得，我每天都会跑去路边固执地等父母回来，有好几次我都差点被路过的车撞倒。有一次，一辆卡车将要撞到我的时候，内心的恐惧让我忘记了怎么做。我不知道我是怎样到了路边，眼前的最后一幕就是无边的腥红。
醒来后我已经在医院了，床边有一个漂亮的男孩，他指着我的鼻子大骂：是你害死了我的小姐姐，你是妖怪，你是大坏蛋。
后来我就被一个阿姨带走了，她就是孤儿院的院长。她让我记住我的救命恩人叫颜飞。
就这样缘分结束了另两个人之间的爱，却让我遇见了你，再后来我们都有了自己的家，我原以为我们都会很幸福。我拥有了短暂的爱情，也许它也即将离去，我却舍不得它走。再这个什么都有的地方，我会因为爱情一直心痛，这样的我是不是有些太不知足了。
窗外划过一颗流星，我赶紧闭上眼睛许愿，但愿我们友谊天长地久，但愿我的爱情不要走得太快。
晚安
我的梦梦
6.
白寒日记
曾几何时我也从那个狂妄的野兽般的我，变成了一个柔情似水的男孩，但我的柔情只给我的女孩。
我的女孩，她应该不知道。在她回家时，我总是默默地跟在她身后，看着她进屋，看着她房间的灯亮起，我才慢悠悠地踏着石子回家。很久以来，这都成了我一天之内最幸福也最寂寞的时刻。我想着，因为有我的保护，我的女孩，就不会遇到坏人了。在这么多妖异的霓虹灯下看她欢快的背影，我的心也会快乐地跳动。
可是有一天我发现我这小小的快乐也被别人夺去了，是颜歌，是个跟她很相配的男孩。他骑着单车载着她，她摇曳着小腿，让裙摆一起快乐地飞扬。眼里满满的笑意，那种幸福是我永远都无法给她的。
我只会用打架来反抗命运对我的不公平，我只会故意不写作业，来笑看老师气得发青的脸，我只会在耳朵里放上刺激的摇滚乐，然后想象自己是一个颓废的音乐人。这些应该都不是她想要的。她应该喜欢跟着大多数人的步伐，过着平凡的生活。随缘去认识不同的人。
我去了孤儿院，我知道那里有同我一样孤独的孩子。我喜欢同他们在一起，我希望自己能带给那些孩子哪怕只一点美好的回忆。
知道吗？在那里我竟然遇到了我的女孩，她曾经也是一个孤儿，我不知道一个孤儿竟然有如此纯洁善良的心。
她走向前来对我说话，我冷漠地回答她，可是那时我的手紧紧地捏在一起，我深怕她会因为我所说的话而生气。我那样冷漠地对她却也只是想给她更深的印象。
再见到她时，她还坐在大厅大声地哭泣，我不知道是谁让她如此伤心，可是当我看到她的一瞬，我的心像被什么狠狠地扯了一下，要命地疼。我走过去轻轻抱起她，带她离开了。很久后她终于停止了哭泣，她对我说第一句话是“我们回家吧”。我很开心，因为她说的是我们。我竟情愿相信是我们拉近了我和她的距离。我开玩笑地递给她镜子，她傻傻地说送给我的，我没好气地说，看看你的眼睛。她笑了，然后我第一次轻声对她说：“我们回家吧。”
回去的路上她显得特别的兴奋，不停地对我说话。她告诉我，她帮我请了假。我已经记不得她是第几次这样帮助我。只是今天，我终于鼓起勇气对她说了谢谢。我想她应该是惊讶坏了吧。因为很久她都没有因为好看的风景而尖叫了。
颜歌在火车站等她。下着雨，他穿白色T恤，蓝色牛仔裤，打着一把天蓝色的雨伞，很从容地微笑着，我安静地走开。
白寒：
1
我从中监房被转到集体监房，这里勉强有一点生气。有轻微的脚步声，有细碎的说话声，有或大或小的呼吸声，这里不会有吃不完发霉的馍馍，吃饭的时候总会有人想多吃一点。
我同这里的任何人都不是很熟，只是偶尔说，你吃饱了吗？或着你叫什么？我在躺着的时候听过他们议论我。他们说我是一个很奇怪的人。他们说我经常沉默是因为我做人太深沉。他们说，也许因为坐牢，女朋友抛弃我了，所以我的心死了。我听了只是在心里笑笑。
只是不知他们有没有发现那次之后，我学会笑了，我吃饭越来越多了。因为我还听见他们说，气色那么差，都痩成那样了，就算出去女朋友见了也会很心疼。于是我想到了糟雪。
我开始经常笑了，因为我害怕我会忘记微笑，忘记微笑的我一定让她很心疼，就如同曾经忘记微笑的她让我很心疼。
我开始偶尔痛他们聊天了，因为习惯了沉默的我一定让她很为难，就如同曾经习惯沉默的她让我很为难。
有时候我想，一个人一直改不掉的坏习惯怎么会突然就因为另一个人而改了。又怎么会因为另一个人而想着要好好保护自己，难道着就是伟大的爱情？
这段时间，糟雪经常写信给我。她说她想起很多从前的事，她突然发现这么久以来一只陪在她身边的人都是我。在她受伤时紧握住她双手的人是我，在她快乐时默默在他背后守候他的幸福的人也是我。不知道为什么，这么普通的句子，我读了却会流泪。
我从没想过，有一天她会写信给我。在那时，曾今最讨厌作文的我，因为想要记录关于她的一切而每天写日记。那时我一定也没想过有一天她会写信给我。那时能看见她真实的对我微笑都是一种奢望。
她说她现在是平面模特。她说读者都很喜欢她，还有男孩写情书给她。我看了就一直傻笑，心里却很不是滋味。因为我不知道这样的我出去后还配不配的上她。
我知道，有距离的爱情一定不会长久。我也知道爱情里不应该有任何一方觉得自己低于对方。这样的爱情一定会给自己带来压力，给对方带来痛苦，
所以我打算好好努力，我写信给她，让她不要来看我，安心工作。因为我想给她一个惊喜。我要让她看到出狱后的我依然是那个帅气，健壮的可以让她依靠的白寒，她永远的白寒。
也许是我的饭量突然大增，也许是这里的伙食让我不大习惯，也许因为别的什么，这段时间我的胃开始经常疼了。我没敢将这些告诉糟雪，因为只有三个月了，只有三个月我就可以出去跟糟雪在一起了，而此时的这点胃痛又算的了什么呢。
昨天有个孤儿院的小弟弟来看我，他带来了很多自己的奖状。他说，哥哥，疫情我快要对自己失望时，是你经常来看我，然后给了我信心，所以我相信你是好人。而这一次只是你命中注定的灾难，不过你要坚强，你挺过去了就知道其实没什么的。然后他给了我一个坚定的笑容。
他走后，我的脑海里一直重复着“命中注定”这个词，还有他坚定的笑容。随后那个笑容消失，只剩下梦魇般缠住我的“命中注定”。
我想起那些发生在我们身边的故事，我想起我戏剧般的一生。我终于相信，我们什么都逃脱不了，我们虽然可以变的强大。但我们始终是命运手中把玩的棋子。于是我撇撇嘴，不知该哭还是该笑。
2
三月的时候，这个城市因为刚过完新年，还有一丝喜气残留。我整日跟在糟雪身后，害怕她会发生什么意外，因为她的沉默不语，因为她空洞而凛冽的眼神。
她知道我一直跟在她身后，却不会回头对我说话。我希望她能骂我一句也好，可是她却不说话，只是低着头沉默。
我跟着她在夜晚里穿越每个小巷，看她穿白色连衣裙，披着头发，光着脚丫，我会很好奇她为什么要这样。
我跟着她在白天去电影院，陪她坐在角落里看她望着屏幕凌霄或者哭泣。即便正在上演的是一部喜剧。
我跟着她每天去一次火车站，看她对每个来往的人微笑，看形容疑惑的向她微笑。
我跟着她每天乘公车从第一站坐到终点站然后再坐回来。她不看沿途的风景，也不同邻座的人讲话，只是闭着眼睛沉默，有好几次我都认为她是睡着了，走近了却看见她由于握的太紧而苍白的手，还有眼角将要滴下的泪水。
我跟着她每天去音响店一次，看她每天买一张古典音乐CD，于是跟着买一张，回去之后反复的听，希望了解她的心。
所以知道她变的很特别，所以知道她受到过太多伤害，所以知道她每天只有四个小时是在家，所以发现她的房间即使在白天也亮着灯。
那些在常人看起来不可理喻的行为，让我看了后只会越来越心疼她，我想她这样是为了让所有人都注意她，又让他们迅速忘记她。她的房间白天还亮着灯，这让我最心疼，我想她一定是没有安全感，才会这样。
如果她不再沉默，如果她开始微笑。如果这样我一定会激动的流泪。我很想帮助她，这个我爱的女孩。可要命的是她都不会转过身看我一眼，她应该非常讨厌我吧。
有一次我竟然发现她去了酒吧，而且喝的酩酊大醉，有知道从前她最讨厌这种地方。
我猜她现在最想见的人应该是颜歌，还有赵梦梦。我想着我要不要高所他们我找到糟雪了，只是这样做我有些不甘心，我不想太快失去与糟雪独处的时间。
我跟着她每天这样，应该有半个月了，可她依然从没转身对我说过话，甚至瞪我一眼都没有，完全挡我是空气。我从来不知道有一天她会这样，没有力气去管身边的人，只安静的活在自己的世界里，一个别人完全无法走进，一个别人根本猜不透的世界。那里任何人靠近都会觉得心痛，都会看到无限悲伤漫延的寂寥的景象。
我突然觉得命运很不公，对这个女孩不公。很奇怪，我曾今那样的被抛弃过，被讨厌过，我都没有这样的想法，却会在看到她那张倔强的脸后突然开始抱怨命运。
我跟着她的时候虽然在害怕她会出事，却没想过那一天来的这么快，因为她从没黯然过的表情，因为她从不颤抖的眼神。我一只认为她是一个坚强的女孩，我只是跟着她，为了给她一点安慰，为了告诉她，你不是一个人，你并不孤单。
那天，我因为太累睡过头。那天一切都乱了。而我清楚的记得日期是3月2日。我去音响电视，店员告诉我她走了。我去电影院，电影院早就散场了。我去火车站却找不到她的身影。于是我乘公车回来，蹲在她家门前等她回来，我一直等到凌晨，所有的霓虹灯都亮了，却还是看不到她回来的身影。于是我有些着急了，我害怕她是遇到了什么坏人。我打算去找她。
沿着小巷向前走，我一直祈祷着，希望她没事。直到走到走到巷口，我才看到她。我发誓那一瞬间我心痛的几乎要停止呼吸了。她半靠在墙上，身体蜷曲着，她用手不停的打自己，她的眼睛通红，脸上已经看不到泪痕了。嘴里不断的说着什么。看到她如此痛苦，而我这个大笨蛋竟然一直傻傻的认为她是个很坚强的女孩，却没想到那些只是她装出来给我看的。
我想知道人为什么要有心，为什么要痛苦，为什么会爱上一个人，又为什么在爱了之后转而不爱。最后这些问题的答案也只是因为我们是人！
我将她抱了回家。我说，别担心，一切都会好起来的，不管怎样我都会陪在你身边，你需要我陪你聊天，我就一只跟你说话，直到你不想听，你需要我安静，我就安静的站在你身后，用心告诉你，你不孤单。她竟然对我轻轻笑了一下。虽然只是轻微的嘴角上扬，但我知道她笑了。那天晚上她告诉我一个秘密。从此我发誓，我不再让她受到任何伤害，我会付出一切去帮她完成她想做的，即便是生命。
3
阳光明媚，有丝丝的春风吹着，是个好天气。糟雪起的很早，她没有像往常那样穿很奇怪的衣服，而是简单的穿了黑色T-恤呵蓝色牛仔裤。头发也梳的很整齐，看起来很精神。她没有像往常那样不吃早饭就去音像店。而是呆在家里煮了拉面。我们一起吃。我保证那顿饭是我吃过令我最愉快，也觉得最香的一顿。因为那是我心爱的女孩做给我的。我唯一的亲人。我没有父母，所以将她看做是我的亲人，爱人。一顿拉面我吃的热泪盈眶。这一点都不夸张，这是我父母离开后，唯一有人亲自为我做的一顿饭。糟雪见我哭了，有些不耐烦的问我怎么了。我摇摇头说，“没什么，我只是有点激动，因为除了父母你是第一个为我做饭的人。虽然也许你只是顺便带上了我的那一份，但对我来说这就是幸福。”糟雪抬起头，怔怔的看着我久久的才低下头轻声说，快吃吧，凉了就不好吃了。
有一些人，有一些习惯，是一生都难以改变的。有一些人，有一些习惯，会因为某个人的介入而迅速的改变。有一些故事，我们听了就永远不会忘记……
那天的她还是很少说话，能不说时就尽量不说。我不知道她是不是累了，没有力气说话了。
她让我骑单车在她去一个地方。她说她也不知道名字，但她比起眼睛能回忆起路程。挑上我的单车后，她轻轻抓住了我的衣襟。就只是这样一些简单的动作，我的心已经飞了起来。我不敢奢求她会环住我的腰。也不敢想象她会将脸贴在我的背上。我只希望她能开心，而带给她快乐的是我。
最后她说停的时候，我的眼前出现了异常美丽的景象。一池清明的湖水，湖边无数的报春花，高大的树木。一些碎石铺起的小路。路尽头的房子。我惊讶的抬起头看糟雪。她已经向小屋走去了。于是我跟上她。
屋内的景象更让人叹为观止。一架高贵的钢琴，一个书架，屋顶上的水晶灯，地上的红地毯还有散落在地毯上的贝壳。最后我的视线落在墙上挂着的那幅油画上。
我贴近了玻璃，希望能看清油画上的一切。我隐隐约约感受到那幅油画有一种神奇的力量吸引着我。那幅油画，用两种截然不同的被分成两块。灰色的土地和树根占了一大半。树杆，树枝，树叶和天空占了一小半。大体的画面是这样的，有一排美丽的树。两边稍高大一些的是白杨，夹在白杨中间的是榆树。这些都没什么特别的，最奇特的是他们的根。那两颗白杨的根，穿过无数榆树的根在底下紧紧的缠绕在一起。油画的底下写着两个小而显眼的字：命运。我瞬间泪流满面。命运吗？是命运吗？命运让不可能的事情变成了理所当然的。命运是在嘲笑我们的渺小吧？看着我们顺着他所安排的一步步往下走，他应该在骄傲，自豪的微笑吧？
本来失去双亲的我一个人呆在父母留下的空荡荡的小屋里快要被饿死，快要离开这个可怕的世界的时候，却有人将我救活送进了孤儿院。我曾经无数次诅咒了那个救我的人，因为如果不是他，我已经见到我的父母了，现在看来我应该诅咒命运。
去了孤儿院我依然很恐惧，我不找小朋友们玩耍，我不同他们说话。我只躲在角落里同天上的父母说话。我小声的说着，不想让我周围的人听到，又害怕爸爸妈妈会听不到。于是我想尽一切办法想逃离那里。我想回到那个空荡荡的房子，我想和爸爸妈妈在一起。可他们却没有给我任何机会还送我去上学，所以我恨他们，我恨孤儿院，我可怜在孤儿院的孩子。现在看来，我要恨命运。
去上学，所有的老师都讨厌我，因为我很脏，我不爱学习，我常常打架。学校的学生喜欢骂对方的父母，我讨厌他们骂我的父母，因为我的父母已经去世了，我不准他们那样辱骂我的父母。所以我打架。我讨厌学校的那些老师，因为他们残忍的给我解释了死亡，孤儿。现在看来我要讨厌命运。
原来那些曾经的曾经，我遭受过的所有的痛苦都是命运给我开的小小的玩笑。命运只动了动小拇指，就让我度过了不幸的童年。原来我们只是命运手中玩弄的棋子，卑微的不值得一提。不过我还有要感谢命运的，因为是他让我遇见了糟雪，即便我不能拥有她，我也还是感谢能够遇见她。我今生最爱的女人。我最想去疼爱，最想守护的人。
我擦去眼泪转身看糟雪，发现她正满脸泪水的看着那幅油画。我有些心疼的想，她是否也像我一样，遭受过不幸的童年。她摇摇头，擦干眼泪，叹一口气对我说，走吧。我跟在她身后。很久，她突然转过身对我说，这里曾经是她和颜歌的天堂。而我愣在那里似乎突然明白了她为何会泪流满面。
骑单车载她回去，她一直沉默不语。我的脑海中不停的闪出之前看到的那幅油画。我的心开始变得沉重。我问她，你相信命运吗？许久她才回答，“不，我相信缘分。”于是我们一起沉默。
这个世界有很多人傻傻的相信缘分，相信一切美好的东西都是缘分带来的。因为他们太过幸运，因为他们生活的幸福。我却只相信命运，我多么讨厌这样的自己，我多么想像他们一样傻傻的相信缘分。可我怎么一点都不幸福。
天边的夕阳残忍的告诉我这一天即将过去了。我回头看糟雪，她依然闭着眼睛。我想她是在回忆吧。她应该能更清楚的听见风凛冽着刮过的声音吧。我讨厌每天的这个时候。因为光线很暗，却又能将行人的脸看清楚，所以霓虹灯不会亮起。
我将单车骑得很慢，因为我总是心不在焉，我总是想起那幅油画和她说的不，我相信缘分。我在心里想，我是否能给她创造缘分。我说，“我带你去找颜歌吧。”她将双手放开，跳下了单车。我赶紧停下车，望着他问怎么了。她愤怒的望着我说，不许你再提他的名字。我突然就有些高兴了，如果糟雪不想见她，我就可以陪她久一点，再久一点。
站在她家门前，看着她打开门走进去直到她房间的灯亮起。我望着那盏亮起的灯说，晚安，我的宝贝。我骑着单车飞快的奔驰在大街上，第一盏霓虹亮起。我微笑着抬起头说，命运不管你曾经对我做过什么，但现在我感谢你让我同她在一起。剩下的事情交给我来做就好。我会让她不再沉默，我要让她快乐，幸福下去。
4
爱一个人是会痛的，爱一个人就算疼痛也是会感谢的。因为爱的那个人不在乎自己，所以疼痛。因为能遇见她，能看见她的微笑，所以感谢。爱她所以不会给她带来困扰。
我不会每时每刻都打扰她，我会每天在固定的时间去找她，让她习惯我的存在。我不去故意找一些笑话读给她，我会不经意的在语言中流露出幽默。我有时候都会被自己的改变下一跳。曾经那么冷酷的人。今天也会为了自己心爱的人而将笑话顺口说出。但失败的是糟雪依然很少笑。她总是心不在焉，心事重重的样子。
她会每天打电话来叫我去她那里吃饭。我知道她是在可怜我。我讨厌别人的施舍。但我没有勇气告诉她，我怕伤害到她。于是每一顿饭我都是在承受着巨大的痛苦下吃完的。我笑着告诉她，饭很好吃。其实我心里很难过。如果我这样被她可怜着，我还怎么承诺去保护她。她也似乎看穿了我的心。她说，你不要难过，着不是施舍，我一点都没可怜你。是出于本能，是我的心告诉我，我该这样做。
接下来的好几天，我都没有去找她。我将手机关机，去宾馆住。我不是在躲她，只是讨厌自己。讨厌自己努力了却还无法让她快乐起来。我讨厌自己只是因为糟雪说，“是出于一种本能，是我的心告诉我该这样做的。”就开始胡思乱想。
我们爱上一个人然后开始讨厌自己的某些习惯。只是想展现给她一个完美的自己。我们爱上一个人，然后也会跟着她将自己藏起来。只因为她不想被别人发现。
那天我正在超市买东西，突然看到了赵梦梦和颜歌，像是在找人的样子。我没有想到我们躲了那么久会这么快被找到。我本能的躲开了。我听见赵梦梦问，接下来去哪里找。她满脸焦急的样子。颜歌有些疲惫的说，还是去超市吧，只要还生活，就必须买东西。我相信他们一定找了很久，我突然有些内疚，觉得自己不应该这样做。
那天我还遇到了糟雪。我想躲，但是没躲急。她满脸憔悴的，可还是微微对我笑了一下，我有些惊讶。她说，你好几天都不在，我就来找你了。去你家，你家里门锁着，我就想到了这里，看不到你我很不习惯，不要再丢下我了好吗？她突然哭了。我心痛而又心动的抱住了她。我那么恨自己选择了消失，让她如此痛苦。我第一次那样紧的抱住了她。我不想再松开，真的一辈子都不想。
我告诉她，我看见赵梦梦和颜歌了，他们好像在找你。我清楚的感觉到，当我说出他们的名字时，糟雪的身体轻微的颤了一下。她松开我说，我们回家吧。我从她的眼中看见了闪烁的泪光，不是之前流下的，是新泛起的。
在夕阳的余晖里，我清楚的听到天使在呼唤我，我能听到他的声音，却听不懂他的语言。未来仍旧是个迷。糟雪说，我突然开始相信命运而不相信缘分了。我不说话，好是安静的待在她身旁。我想如果能这样走一辈子我也愿意。可命运会不会愿意呢。
我曾听说遗忘的速度是每秒五厘米，我不知道让糟雪忘记颜歌需要多长时间，但我知道那天的一切我一直都没忘记。以后回忆起来，想起当日，当时。我总能笑出声来。也许这一生中我能听到的糟雪令我心动，最温暖，最感激的语言也只有这几句“我来找你……看不到你我很不习惯，不要再丢下我了好吗？”我想以后如果糟雪选择离开我，而她也能幸福。那么抱着她留下的这几句话，我也能温暖一生了。
次日糟雪对我说，我们一起离开这里被。她的语气中带着无限的希望与追求。说话时她抬头看了看天。我说，那么在离开之前见他们一面吧。她低着头，很久才说，好吧。似乎有一种要解脱的味道。
我抬头看看天，白云竟无意间遮住了太阳。
5
不管什么时候，自己的选择都要由自己来负责。我是打电话通知他们的。我不知道我打电话的时候他们离这里有多远，只是从我打电话到他们出现在我面前，这之间只有不到十五分钟的时间。我爱房间里都能听到他们在走廊里急速奔跑的声音。我开门的时候他们冲进来的速度几乎将我撞倒。
颜歌静静的站在了门边，他一动不动的望着糟雪，眼神里包含着无数情感，惊喜，心疼，爱怜。
赵梦梦跑过来紧紧抱住了糟雪，她不说话，只是哭，不停的哭。糟雪对她微笑。不断的抚摸她，安慰她。此时的糟雪看起来镇定极了。我知道她是在极力克制自己的感情，她怕它们冲出来让自己颓然倒地。
赵梦梦与糟雪分开了，颜歌才静静的走上前去。奥雪低着头看自己的脚。我碰碰赵梦梦，示意她该离开了。在我关上门的一霎那，我看到颜歌紧紧的抱住了糟雪。我知道那个动作，那时一个男人爱到极点才会表现出的动作。只哟一个男人爱对方胜过爱自己时，他才会那样紧的抱住她。糟雪的身体在轻轻的颤抖。我猜她的感情一定处于一种丰盈的状态。内心不停的感情压抑着她，让她控制不住自己的身体。我听到颜歌压低了声音悲切的问，为什么，为什么折磨我。而糟雪的眼泪也终于在那一刻流下了。
不知道他们在一起拥抱了多久，不知道糟雪流了多少眼泪。也不知道他们在一起诉说了多少分离的苦痛，思念对方的情感。只是，我看到太阳从天的一边，移到了另一边。光由明亮转为炫红。天上的白云不停飘动继而消散。我和赵梦梦，站着靠在墙边又蹲下，或者来回走动。
我们都不向屋内看，我是害怕看到他们亲密的样子，从而使我体内仅剩的温暖荡然无存。赵梦梦应该是无心打扰吧。我知道她爱赵雪也胜过自己。她只要看见糟雪幸福，便也会骄傲的一直幸福下去。
期间我没有胃口吃下一点点东西，我相信房间内的人应该也不会想吃东西吧，久别的重逢会让他们忘记一切。我问赵梦梦，要不要吃东西。她说，不用。她也一直不说话，只问我一句，糟雪过的好不好。我无心伤害这个女孩。我知道如果我说不好，她一定会责怪自己，也让自己不快乐。于是我对她点点头。她变欣慰的笑了。
这个世界上有很多人都在默默的爱着自己深爱的人，就算关心也不会极力的表现出来。因为我爱他不是为了让他知道，而是看着他幸福。赵梦梦那样爱着糟雪，我也那样爱着糟雪。我们从来就没想过要让糟雪知道我们的爱，不是没勇气，是怕带给她负担。
赵梦梦渐渐蹲在地上睡着了，糟雪出来对我说，进去吧。我指指赵梦梦。她心疼的对着赵梦梦说，委屈你了，然后艰难的抱起她。我伸手去接被她拒绝了，我也不在勉强，我知道她是想补偿她。我陪她进房。赵梦梦在被糟雪反放在床上的一刻，醒了。糟雪轻声说，睡吧，我陪着你。然后他们一起微笑。
那晚她们房间的灯一直亮着，我想这两个女孩子一定将这么久以来没有说过的话全补回来了。我躺在沙发上发现颜歌也醒着，是啊，这样的夜晚，他怎么能睡得着。
夜很静，我们各怀心事，终于在天将明时沉沉的睡去。
糟雪起的很早，或者说她根本就没睡。她向我这里走来的时候，我向是感觉到了什么，马上从梦中惊醒了。我有些担心她的身体，问她能行吗。她微笑着说可以啊。这么久以来她第一次笑的那么轻松。
我知道一个人心中如果没有太多的心事他就能笑的很轻松，就想我在杀了那个伤害糟雪的混蛋后，我也轻松的笑了。
我们一起准备早餐，请原谅我这愚蠢的想法，在我们一起准备早餐的时候，我竟然感觉我们像夫妻。
一起去孤儿院，这是糟雪提出的。糟雪同赵梦梦坐在我们的前一排。她们一直聊的很开心。想着糟雪不再沉默了，我就开心的笑，颜歌也笑，只是我们都不说话。
都走到孤儿院门口了，糟雪却说不进去了，就看看。我知道她是有压力。她说要去洗手间，走的时候她给我使了一个眼色，我顿时明白是到了该离开的时候了。于是我也借口离开。
坐在火车上，我们向着另一个陌生的城市，我问糟雪，这样是不是有些不妥。她说，“没关系，我告诉赵梦梦了，我说如果我突然消失，那一定是我去寻找幸福了，所以请她别找我，也不许难过。我想她会懂。”我本来想问问她，那么颜歌呢。但她似乎是在刻意避开，于是我也就放弃了询问。
我们去的地方就是那个有关“红色欲望‘咖啡厅的城市……
6
胃中的剧痛将我从回忆中猛然扯回来，我看到了潮湿的水泥地，单调的床铺。有着钢筋的门，我终于无助的流泪了。
其他的人依然在做自己的事情，没有人看到我因为胃疼而颤抖的身体，没有人看到我苍白的脸。
剧痛一点点加深，我的脑海中有开始不断的闪出那幅画，树根，命运，命运，树根。胃里像被无数细小的针插进去又拔出来。我死命的抓住床边的铁栏，平整的趴在床上。让胃尽量的舒服。可都是徒劳的，它丝毫没有要停的意思。
像是突然坠入了无边的黑暗，你寻找各种方法来接近光明，你迫切的需要光明。可依然只有无边的黑暗，于是试着回忆你温暖的笑脸，用温暖来想象光明。
于是就真的找到了光明，于是就真的不疼了。
我说过，你是天使。不管你怎样改变，你都是天使。你是我的天使，那么如果我离开了天使，天使会心痛吗？
在糟雪告诉我，“我们会在一起，我会好好的活下去。”之后，已经很久没想过死亡的我在今天竟然突然想到了离开，想到了死亡。
可是以前我不怕死，我想只要是为了糟雪而死，那么我就算死也很幸福。，现在我却惧怕死亡，因为我想和糟雪在一起，我还没有对她说过，我爱你！我还忘了承诺会给她幸福，我还没有答应她，会跟她好好的在一起。
我开始流泪，我突然开始疯狂的想念糟雪。那么强烈的想念扯的我的心轻微的疼痛，可这种疼痛比刚才那剧烈的疼痛更难受。难受到我使劲的捶打自己的胸口。我拿出糟雪的照片来看，但她的脸在我眼前模糊了又清晰，清晰了又模糊。因为我几乎不能控制自己的泪水。
想念渐渐变淡，是因为之前想的太用力，心累了吧。
我努力坐直身体，看到其他的人依然无所事事的样子。
胃突然又死命的疼了起来，这次似乎没让我清醒多久，我只是在心里大喊着：糟雪！糟雪！糟雪……一遍一遍。然后在我将要晕死过去的一刻，我终于大声叫了出来，糟雪！最后一眼便是刺眼的阳光。只听到室友们的惊呼声，“他怎么了！”
