正文 -- 第一章 诺冰的日记－-－友！

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一年之后……

我12岁.

我以优异的成绩顺利进入重点初中,兑现了我曾向妈妈许下诺言的第一步.我的初中生活也由此拉开序幕!

初中的学习让我有了更多的时间呆在学校,尽管我每天要大清早6点多甚至脸都还没有洗干净就要骑着单车飞奔去学校,尽管我每天晚上要至少等到9点半甚至更晚才能摸黑回家,尽管回家的路是黑的让人心生害怕,但我真的很高兴,不,不能用”高兴”应该是我真的很寂静.至少我不会再听到那揪心的争吵声,至少我不会再看到那泪流满面的伤感画面,至少我不会再感到那正在滴血伤口的疼痛.

上了初中就是这样,哪怕是刚迈进初中校园的还不知天高地厚的我们新生呢?一样要按照学校的规定:早上7点就开始的早自习,晚上9点半才下晚自习的课.

在听到这样”杀人般”的作习时间时,我想我应该是众多新生中唯一一个还能上扬嘴角的人.

我喜欢这样的安排,我对我那个所谓的家,我对我那个所谓的父亲,唯一能做的就是”逃避”.我想叛逆,但是我有妈妈从小就教育的”五讲四美”、“孝心为先”的道德枷锁所束缚.所以我只能相信”眼不见为净”我选择一次比一次晚回家.

他们的争吵也没有因为我上初中而停止过,我也一次一次的麻木,麻木到后来,我就知道了那句话:

�人在过度悲伤中是没有眼泪的.」

我想,我和妈妈应该就是这样.到后来的后来我们都不再流泪了!我们没有眼泪可以流了.也不知道那仅剩最后的一滴泪应该为谁流……

认识希苡轩也只是一个不应该是意外的意外.

她也本是我初一的同班同学,我外在的寂静丝毫不能掩饰我内在的波澜.她的成绩很棒,让我不想知道都难,英语更是好的无可挑替.我视力不好,被老师优待坐在教室的最前列.而她的位置也是整个教室最黄金的地方,同时也是我一扭头就能斜看到的位置.

今晚,她远远的站在路灯下淡然的冲我笑,我一点也不觉得陌生.这样熟悉的笑早在我课堂上每每扭头无意看到她时就已经上演了几千几万遍.

纵使她今晚出乎意料的眼睛前也松松的带着一幅镜框时我也依然觉得如此的熟悉.我推着已经爆胎的单车走得有气无力,看到她淡然的笑不由格外的兴奋.或许是在黑暗中看到了希望吧!

老实说,我真的都觉得我自己好不幸了,特别是今晚,本来下晚自习就已经推迟到了将近10点,匆匆跑到停车场却发现单车的车胎被别人扎了,急急忙忙满世界找修单车的铺子却不想迷了路.

对方向这块儿我就完全可以用”白痴”两个字定义自己,再加上是晚上促使视力本来就不怎么好的我就更不能找清路了,而现在的希苡轩她无非就是我此刻唯一的救星了.

我几乎就是推着单车跑到她面前的,骑着她的单车回家时就已经是将近11点半了应该,周围的一块就只有妈房间灯在亮着,直到我一声:”妈妈,我回来了”她房间的灯才熄灭.

我知道我应该进去解释下,我知道她正为我回来这么晚而担心在,我站在黑暗中,没有开灯,我害怕看到妈妈那憔悴的脸庞和那仍然留有疤痕的伤口.我解释的原因是那样的漏洞百出,但她仍然对我深信不疑.

我坐在床上写的日记就是现在的这篇,我一边写一边回想着晚上遇到希苡轩的情景,我是如此的超乎常理的高兴,又是如此的把自己内心从未表现过的一切在她面前完完全全的张扬出来.我突然发现在我内心的最深处仍然有一个温和的世界,那里有阳光,有花朵,有外在的放声大笑和波澜……

我明白:我是开朗的,我是叛逆的,我只是一时间被外在的太多阴沉因素所困扰,就像一朵含苞欲放的花蕾还没有充足的阳光和雨露所以一直还没开放.

那么……

谁又是我这朵花蕾的阳光雨露呢?

或许妈妈就是我这朵花蕾的雨露……

我的阳光???

那是个期待的答案……

我在期待中慢慢睡去……

那好像就是一个梦,是一个我想做却不会去做的梦.尽管梦中我一定要以那仅有的眼泪作为代价,但我仍然愿意!

老天就是这么喜欢捉弄人!不,应该说是天妒娇人才对!连他也忌妒我和希苡轩之间看彼此时那会心的笑容了,所以变本加厉的想让我们付出更多来换回这释怀的一笑.我们不怕!她不怕,我也不怕!